Ці гатовыя вы павесяліцца з нашымі 30 смешнымі біблейскімі жартамі? Калі вы шукаеце, каб добра пасмяяцца, што-небудзь падняць вам настрой, ці нават жарты, каб падзяліцца на вашым царкоўным сходзе або пакласці ў царкоўны бюлетэнь для вас.
Вось калекцыя самых пацешных рэлігійных жартаў. Гэты спіс з 30 смешных біблейскіх жартаў, несумненна, расколе вас.
Чаму смешныя біблейскія жарты?
Многія хрысціяне маюць жорсткі розум і меркавалі, што Біблія і хрысціянства павінны быць жорсткімі і цалкам святымі. Тым не менш, ёсць біблейскія доказы таго, што Бог любіць жарты, і вы павінны таксама, пакуль яны здаровыя і не абразлівыя. Прыпавесці 17:22 кажа, што вясёлае сэрца падобна лекам.
Біблія прызнае жарты адной з формаў лекаў, так што цяпер, калі мы ўстанавілі гэты факт, давайце пачнем!
Усе біблейскія жарты, пералічаныя ніжэй, падыходзяць для дзяцей, падлеткаў і дарослых.
Гэтыя жарты таксама выдатна падыходзяць для пачатку пропаведзі або навяртання вернікаў і няверуючых у хрысціянства. Гэта дапамагае вашай аўдыторыі або студэнтам утрымаць пропаведзь або размовы.
роднасны: 50 смешных біблейскіх дробязяў.
30 смешных біблейскіх жартаў, якія вас расколюць
Вось смешныя біблейскія жарты, якія ўзбудуць вас і дадуць вам шчасце, якога вы жадаеце:
# 1. Поўны непрывабных людзей самалёт лоб у лоб сутыкнуўся з грузавіком. Калі яны памерлі, Бог даў ім усім адно жаданне. «Я хачу быць прыгожай», — сказаў першы. Гэта адбылося таму, што Бог пстрыкнуў пальцамі. Тое ж самае сказаў другі чалавек, і Бог зрабіў тое ж самае. Гэтае жаданне захоўвалася ва ўсёй групе.
Бог заўважыў, што апошні чалавек у чарзе нястрымна хіхікае. Апошні чалавек смяяўся і качаўся па зямлі, калі Бог дабраўся да апошніх дзесяці чалавек. Калі прыйшла яго чарга, мужчына засмяяўся і сказаў: «Хацелася б, каб яны зноў былі пачварныя.
# 2. Прапаведнік упаў у акіян і не змог плаваць. — Вам патрэбна дапамога, сэр? — закрычаў капітан лодкі, якая праходзіла міма. «Я буду ў бяспецы ад Бога», — спакойна сказаў прапаведнік.
Праз некалькі хвілін падышла яшчэ адна лодка, і рыбак спытаў: «Гэй, табе патрэбна дапамога?» «Не, я буду ў бяспецы ад Бога», — зноў сказаў прапаведнік. Урэшце прапаведнік патануў і трапіў у рай. «Чаму ты мяне не выратаваў?» — спытаў у Бога прапаведнік. «Дурні, я паслаў табе дзве лодкі», — адказаў Бог.
# 3. Чалавек размаўляе з Богам. «Колькі мільён гадоў, Божа?» «Для мяне гэта прыкладна хвіліна», — адказвае Бог. «Божа, колькі каштуе мільён даляраў?» «Для мяне гэта капейкі». «Божа, можна мне капейку?» Пачакайце секунду.
# 4. Двое хлопчыкаў сядзелі на плошчы, калі на паляванне прыйшоў леў, які не еў некалькі дзён. Леў пачынае гнацца за двума мужчынамі. Яны бягуць так хутка, як могуць, і калі адзін з іх стамляецца, ён моліцца: «Калі ласка, Госпадзе, ператвары гэтага льва ў хрысціяніна». Ён заўважае льва на каленях, калі азіраецца, каб убачыць, ці леў яшчэ гоніцца. Ён паварочваецца, адчуваючы палёгку, што яго малітва атрымана, і ідзе да льва. Калі ён набліжаецца да льва, ён чуе, як ён моліцца: Дзякуй Табе, Госпадзе, за ежу, якую я збіраюся атрымаць.
# 5. Два маленькія хлопчыкі былі вядомымі парушальнікамі спакою, кралі ўсё, што траплялася пад руку, у тым ліку і рэчы з царквы. Аднаго з хлопчыкаў спыніў святар, які спытаў: «Дзе Бог?» «Дзе Бог?» — зноў спытаў святар, і хлопчык паціснуў плячыма. Хлопчык плакаў, выйшаўшы з сабора ў свой дом, дзе схаваўся ў шафе. Брат у рэшце рэшт знайшоў яго і спытаў: «Што здарылася?» «У нас цяпер бяда!» - сказаў заплаканы хлопчык. Бог знік, і яны лічаць, што мы яго забралі.
# 6. Святар, міністрант і рабін спаборнічаюць, хто лепшы на сваёй працы. Таму яны ідуць у лес, знаходзяць мядзведзя і спрабуюць яго пераўтварыць. Пазней яны збіраюцца разам. «Калі я знайшоў мядзведзя, я прачытаў яму Катэхізіс і акрапіў святой вадой», — пачынае святар. Яго першая Камунія на наступным тыдні». «Я знайшоў мядзведзя ля ручая і прапаведаваў святое слова Божае, — кажа міністрант.
«Мядзведзь быў настолькі ў захапленні, што дазволіў мне яго ахрысціць». Яны абодва глядзяць уніз на рабіна, які ў гіпсе і ляжыць на каталцы. «У рэтраспектыве, — кажа ён, — магчыма, мне не варта было пачынаць з абразання.
# 7. Чатыры манахіні чакаюць траплення ў рай. Бог пытаецца ў першай манахіні, ці не грашыла яна. «Ну, я бачыла пеніс», — кажа яна. Такім чынам, Бог акрапіў святой вадой яе вочы і дазволіў ёй увайсці. Ён задае тое ж пытанне другой манашцы, і яна адказвае: «Я трымала пеніс», таму ён акрапляе яе рукі святой вадой і дазваляе ёй увайсці.
Затым чацвёртая манашка прапускае трэцюю манашку ў чарзе, і Бог здзіўляецца, чаму яна так зрабіла. «Ну, мне трэба паласкаць горла, перш чым яна сядзе», — адказвае чацвёртая манашка.
# 8. Па дарозе ў царкву настаўніца нядзельнай школы спытала сваіх вучняў: «А чаму ў царкве трэба цішыня?» «Таму што людзі спяць», — адказала адна маладая дзяўчына.
# 9. Кожныя дзесяць гадоў манахам манастыра дазваляецца парушыць зарок маўчання і сказаць два словы. Пасля дзесяці гадоў гэта першы шанец для аднаго манаха. Ён спыняецца на хвіліну, перш чым сказаць: «Ежа дрэнная». «Лажыце цяжка», - кажа ён праз дзесяць гадоў.
Праз дзесяць гадоў гэта вялікі дзень. «Я кінуў», - кажа ён, доўга пазіраючы на галоўнага манаха. «Я не здзіўлены, — кажа галоўны манах. «Ты скуголіў з таго часу, як прыехаў.
# 10. У царкве жывуць трое хлопчыкаў-хрысціян. Аднойчы хлопцы кажуць: «Пастар, пастар, пастар! Мы не здзейснілі ніякіх правапарушэнняў». У адказ пастар кажа: «Выдатна. Кожнаму з вас дадзена адна кепская справа». Адзін з хлопчыкаў вяртаецца і кажа: «Пастар, пастар, пастар! Я разбіў шкло машыны». «Ідзіце ў спіну, памаліцеся і выпіце святой вады», — кажа пастар. Другі хлопчык вяртаецца і кажа: «Пастар, пастар, пастар! Я ўдарыў жанчыну па твары». «Ідзіце ў спіну, памаліцеся і выпіце святой вады», — адказвае пастар. Уваходзіць трэці хлопчык і кажа: «Пастар, пастар, пастар! Я памачыўся ў святой вадзе.
# 11. Слуханне споведзі служыць заменай каталіцкаму святару. Ён не ўпэўнены, што ён павінен параіць спаведніку, каб загладзіць віну, якая ўзнікла пасля аказання сэксуальнай паслугі яе начальніку. Ён вызірае з канфесійнай і дапытваецца ў суседняга альтэрнатара, што бацька бярэ за бл*ж. «Звычайна «Снікерс» і паездка дадому, — кажа альтэр-хлапчук.
# 12. Рэпетытар правярала разуменне антонімаў сваімі вучнямі. «Як адбываецца наадварот?» — пацікавілася яна. «Стой», — адказаў студэнт. «Вельмі добра», — сказаў настаўнік. «Што такое антонім да непахіснага?» «Падзея», — сказаў іншы студэнт.
# 13. Упершыню маленькі хлопчык у царкве ўбачыў, як праносцы праходзяць вакол талерак з ахвяраваннямі. «Не плаці за мяне, тата, мне менш за пяць», — гучна сказаў хлопчык, калі яны падышлі да яго лаўкі.
# 14. Цэрквы павінны забараніць мужчынам карыстацца мабільнымі праграмамі Бібліі падчас пропаведзі; 90% з іх правяраюць спартыўныя вынікі.
# 15. Не ўсіх, хто правярае вас, хвалюе… некаторыя проста хочуць убачыць, ці спрацавала іх вядзьмарства.
# 16. Калі царкоўны відэааператар з'яўляецца вашым хлопцам, вы з'яўляецеся на экране царквы часцей, чым прапаведнік.
# 17. У нядзелю маладыя запрасілі на абед свайго пастарэлага пастара. Міністр спытаў іх сына, што яны елі, пакуль гатавалі ежу на кухні. «Каза», — адказаў юнак.
# 18. Мой брат толькі што вярнуўся са сваёй дзяўчынай сёння, і яны глядзелі на мяне апошнія 6 гадзін. Яны думаюць, што я выйду на вуліцу, каб даць ім канфідэнцыяльнасць. Калі ласка, Божа!!
# 19. Некаторыя людзі будуць браць памяткі ў царкве, як быццам збіраліся прачытаць іх пазней.
# 20. Некаторыя дзяўчаты скажуць: «Я хачу чалавека, які баіцца Бога». Аднак праз два тыдні пасля прыняцця вашай прапановы яна запытае iPhone, а не Біблію караля Джэймса.
# 21. Як робіцца святая вада? Бярэш звычайную ваду і зварыш з яе чорта.
# 22. Як доўга Каін пагарджаў сваім братам? Пакуль ён быў Авелем, г.зн.
# 23. Чаму Бог стварыў спачатку мужчыну, а потым жанчыну? Ён не хацеў, каб яму казалі, як зрабіць стварэнне
# 24. Чаму Ной адчуваў сябе вымушаным пакараць і дысцыплінаваць курэй на борце каўчэга?
Яны размаўлялі на птушынай мове. Ці ведаеце вы, што ў часы Ісуса існавалі аўтамабілі?
Так. Паводле Бібліі, усе вучні былі аднадумныя.
# 25. Чаму ў канцы малітвы кажуць «Амін» замест «Жанчыны»? Мы спяваем гімны замест Яе па той жа прычыне!
# 26. Што рассылаюць аслы на святы? Прывітанне ад Mule-tide.
# 27. Хто быў самым мудрым чалавекам у Бібліі? Абрагам. Ён шмат чаго ведаў.
# 28. Ной, хутчэй за ўсё, атрымліваў малако ад кароў на борце «Каўчэга». Што ён забраў у качак? Шарлатаны.
# 29. Хто быў найвялікшым комікам Бібліі? Самсон — ён дом зваліў.
# 30. Хто была лепшай жанчынай-фінансісткай Бібліі? Дачка фараона. Яна спусцілася на бераг Ніла і дастала маленькага прарока.
Мы таксама рэкамендуем:
- Хрысціянскія жарты як для дарослых, так і для дзяцей.
- 100 праўдзівых ці хлуслівых біблейскіх пытанняў з адказамі.
- 20 бясплатных онлайн-курсаў Бібліі з сертыфікатам аб заканчэнні.
- 15 дакладных перакладаў Бібліі на думку навукоўцаў.
заключэнне
Царкоўныя жарты павялічваюць колькасць людзей, якія сапраўды слухаюць пропаведзь. Чаму? Таму што ўсім падабаецца добра пасмяяцца. І, скажам шчыра, пропаведзь або пропаведзь, падмацаваныя чыстымі і вельмі забаўнымі царкоўнымі жартамі, больш запамінаюцца.
Не забудзьцеся дадаць некалькі жартаў у вашай наступнай пропаведзі.