Is jy gereed om geloofsgebaseerde pret te hê met ons 30 snaakse Bybelgrappe? As jy op soek is na lekker lag, iets om jou moed op te blaas, of selfs grappies om by jou kerkbyeenkoms te deel of vir jou in die kerkbulletin te plaas.
Hier is 'n versameling van die mees amusante godsdienstige grappies ooit. Hierdie lys van 30 snaakse Bybelgrappe sal jou sekerlik opkikker.
Hoekom snaakse Bybelgrappe?
Baie Christene het rigiede denke en het aangeneem dat die Bybel en Christenskap rigied en heeltemal heilig moet wees. Daar is egter Bybelse bewyse dat God grappies geniet, en jy moet ook solank dit gesond is en nie beledigend is nie. Spreuke 17:22 sê dat 'n vrolike hart soos medisyne is.
Die Bybel erken grappies as 'n vorm van medisyne, so noudat ons daardie feit vasgestel het, laat ons begin!
Al die Bybelgrappies wat hieronder gelys word, is geskik vir kinders, tieners en volwassenes.
Hierdie grappies is ook uitstekend om 'n preek te begin of om gelowiges en ongelowiges tot Christenskap te bekeer. Dit help jou gehoor of studente se behoud van die preek of gesprekke.
Verwante: 50 snaakse Bybel-trivia-vrae.
30 snaakse Bybelgrappe wat jou sal knak
Hier is snaakse Bybelgrappies wat jou sal knak en aan jou die geluk sal gee wat jy begeer:
# 1. ’n Vliegtuig vol onaantreklike mense het reg van voor met ’n vragmotor gebots. Toe hulle gesterf het, het God aan almal een wens gegee. "Ek wil mooi wees," sê die eerste persoon. Dit het gebeur omdat God sy vingers geklap het. Dieselfde ding is deur die tweede persoon gesê, en God het dieselfde ding gedoen. Hierdie begeerte het deur die hele groep voortgeduur.
God het opgemerk dat die laaste man in die ry onbedaarlik giggel. Die laaste man het gelag en op die grond gerol toe God by die laaste tien mense gekom het. Toe dit sy beurt was, het die man gelag en gesê: “Ek wens hulle was almal weer lelik.
# 2. ’n Prediker het in die see geval en kon nie swem nie. “Het u hulp nodig, meneer?” skree die kaptein van 'n verbygaande boot. "Ek sal veilig wees by God," het die prediker kalm gesê.
'n Paar minute later het 'n ander boot nader gekom, en 'n visserman het gevra: "Haai, het jy hulp nodig?" "Nee, ek sal veilig wees by God," het die prediker weer gesê. Die prediker het uiteindelik verdrink en hemel toe gegaan. “Hoekom het jy my nie gered nie?” het die prediker vir God gevra. “Dwaas, ek het vir jou twee bote gestuur,” het God geantwoord.
# 3. 'n Man praat met God. "Hoe lank is 'n miljoen jaar, God?" "Dit is omtrent 'n minuut vir my," antwoord God. "Hoeveel is 'n miljoen dollar, God?" "Dit is vir my 'n sent." "Liewe God, mag ek 'n pennie hê?" Wag 'n Bietjie.
# 4. Twee seuns het in 'n plein gesit toe 'n leeu wat dae lank nie geëet het nie, kom jag het. Die leeu begin agter die twee mans aan jaag. Hulle hardloop so vinnig as wat hulle kan, en wanneer een van hulle moeg word, bid hy: "Asseblief, Here, verander hierdie leeu in 'n Christen." Hy gewaar die leeu op sy knieë wanneer hy omkyk of die leeu nog jaag. Hy draai om, verlig dat sy gebed verhoor is, en stap na die leeu. Terwyl hy die leeu nader, hoor hy hoe hy bid: Dankie, Here, vir die maaltyd wat ek gaan kry.
# 5. Twee klein seuntjies was bekende moeilikheidmakers wat enigiets en alles gesteel het wat hulle in die hande kon kry, insluitend items uit die kerk. Een van die seuns is deur 'n priester voorgekeer wat gevra het: "Waar is God?" “Waar is God?” vra die priester weer, en die seun trek sy skouers op. Die seun het uit die katedraal en in sy huis gehuil, waar hy in 'n kas weggekruip het. Sy broer het hom uiteindelik gekry en gevra: "Wat is fout?" “Ons is nou in die moeilikheid!” sê die huilende seuntjie. God het vermis geraak, en hulle glo ons het hom gevat.
# 6. ’n Priester, ’n predikant en ’n rabbi ding mee om te sien wie die beste is in hul onderskeie werke. Hulle gaan dus die bos in, vind 'n beer en probeer dit omskep. Hulle kom later bymekaar. “Toe ek die beer kry, het ek vir hom uit die Kategismus gelees en hom met heilige water besprinkel,” begin die priester. Sy eerste nagmaal is volgende week.” “Ek het 'n beer by die stroom gekry en God se heilige woord verkondig,” sê die predikant.
“Die beer was so betower dat hy my toegelaat het om hom te doop.” Hulle kyk albei af na die rabbi, wat in 'n liggaamsgips is en op 'n gurney lê. “In retrospek,” sê hy, “moes ek dalk nie met die besnydenis begin het nie.
# 7. Vier nonne wag om die hemel binne te gaan. God vra by die eerste non of sy ooit gesondig het. "Wel, ek het 'n penis gesien," sê sy. God sprinkel dus heilige water op haar oë en laat haar toe om in te gaan. Hy vra die tweede non dieselfde vraag, en sy antwoord: "Ek het 'n penis vasgehou," so hy sprinkel heilige water op haar hande en laat haar toe om in te gaan.
Die vierde non slaan dan die derde non in die ry oor, en God wonder hoekom sy dit gedoen het. "Wel, ek moet dit gorrel voor sy daarin sit," antwoord die vierde non.
# 8. Op pad kerk toe, het 'n Sondagskoolonderwyser haar studente gevra: "En hoekom is dit nodig om stil te wees in die kerk?" “Omdat mense slaap,” het een jong meisie geantwoord.
# 9. Elke tien jaar word die klooster se monnike toegelaat om hul gelofte van stilte te verbreek en twee woorde te spreek. Na tien jaar is dit een monnik se eerste kans. Hy bly 'n oomblik stil voordat hy sê: "Sleg kos." “Slaap hard,” sê hy tien jaar later.
’n Dekade later is dit die groot dag. "Ek het opgehou," sê hy en gee die hoofmonnik 'n lang staar. “Ek is nie verbaas nie,” sê die hoofmonnik. “Jy kerm al vandat jy aangekom het.
# 10. 'n Kerk huisves drie Christen-seuns. Die seuns sê eendag: “Pastoor, Pastoor, Pastoor! Ons het geen oortreding gepleeg nie.” In reaksie sê die pastoor: “Uitstekend. Elkeen van julle is een slegte daad gegee.” Een van die seuns kom terug en sê: “Pastoor, Pastoor, Pastoor! Ek het ’n motorruit stukkend geslaan.” "Gaan na agter, bid en drink 'n bietjie heilige water," sê die pastoor. Die tweede seun kom terug en sê: “Pastoor, Pastoor, Pastoor! Ek het ’n vrou in die gesig geslaan.” "Gaan na agter, bid en drink 'n bietjie heilige water," antwoord die pastoor. Die derde seun kom binne en sê: “Pastoor, Pastoor, Pastoor! Ek het in heilige water geurineer.
# 11. Om belydenisskrifte aan te hoor dien as 'n plaasvervanger vir 'n Katolieke priester. Hy is onseker wat hy 'n biegvader moet aanraai om te doen om versoening te doen vir skuld wat hy aangegaan het nadat hy 'n seksuele guns vir haar baas gedoen het. Hy loer uit die biegstoel en vra by 'n nabygeleë alter-seun wat die pa vra vir 'n bl*wjob. "Gewoonlik 'n Snickers en 'n rit huis toe," sê die alter-seun.
# 12. 'n Tutor het haar studente se begrip van antonieme getoets. "Hoe gaan die teenoorgestelde?" het sy navraag gedoen. "Stop," het 'n student geantwoord. “Baie goed,” sê die onderwyser. "Wat is die antoniem vir adamant?" "Gebeurtenis," het 'n ander student gesê.
# 13. Vir die eerste keer het 'n klein seuntjie in die kerk die indieners waargeneem wat om die offerborde beweeg. “Moenie vir my betaal nie, Pappa, ek is jonger as vyf,” sê die seun hard toe hulle sy bank nader.
# 14. Kerke moet mans verbied om Bybel-mobiele toepassings te gebruik terwyl die preek aan die gang is; 90% van hulle gaan sportuitslae na.
# 15. Nie almal wat by jou inloer, gee om nie...party wil net sien of hul towery gewerk het.
# 16. Wanneer die kerkvideograaf jou kêrel is, verskyn jy meer gereeld op die kerkskerm as die prediker.
# 17. Die pasgetroude egpaar het Sondag hul bejaarde predikant vir ete genooi. Die minister het hul seun gevra wat hulle eet terwyl hulle in die kombuis besig was om die ete voor te berei. "Bokkie," het die jongeling geantwoord.
# 18. My broer het sopas teruggekom saam met sy meisie vandag, en hulle het die afgelope 6 ure na my gestaar. Hulle dink ek sal na buite gaan om hulle 'n bietjie privaatheid te gee. Asseblief, God!!
# 19. Sommige mense sal memo's in die kerk neem asof hulle dit later gaan lees.
# 20. Sommige meisies sal sê: "Ek wil 'n godvresende man hê." Twee weke nadat sy jou voorstel aanvaar het, sal sy egter 'n iPhone aanvra eerder as die King James Bybel.
# 21. Hoe word Heilige Water gemaak? Jy vat gewone water en kook die duiwel daaruit.
# 22. Hoe lank het Kain sy broer verag? Solank hy Abel was, dit is.
# 23. Waarom het God eers die man en toe die vrou geskep? Hy wou nie vertel word hoe om die skepping te doen nie
# 24. Waarom het Noag verplig gevoel om die hoenders aan boord van die Ark te straf en te dissiplineer?
Hulle het in voëltaal gepraat. Het jy geweet dat motors in Jesus se tyd bestaan het?
Ja. Volgens die Bybel was die dissipels almal eensgesind.
# 25. Hoekom sê hulle 'Amen' in plaas van 'Awomen' aan die einde van 'n gebed? Ons sing Gesange in plaas van Hare om dieselfde rede!
# 26. Wat stuur donkies uit rondom die vakansie? Groete van Mule-gety.
# 27. Wie was die Bybel se wysste man? Abraham. Hy het baie dinge geweet.
# 28. Noag het heel waarskynlik melk van die koeie aan boord van Ark gekry. Wat het hy van die eende weggeneem? Kwakkers.
# 29. Wie was die Bybel se grootste komediant? Simson — hy was die een wat die huis afgebring het.
# 30. Wie was die Bybel se beste vroulike finansiele dame? Die dogter van Farao. Sy het afgegaan na die Nyl se wal en 'n klein profeet uitgetrek.
Ons beveel ook aan:
- Christelike grappies vir beide volwassenes en kinders.
- 100 Waar of Vals Bybelvrae Met Antwoorde.
- 20 gratis aanlyn Bybelkursusse met sertifikaat by voltooiing.
- 15 Akkurate vertalings van die Bybel volgens geleerdes.
Gevolgtrekking
Kerkgrappies verhoog die aantal mense wat werklik na die preek luister. Hoekom? Want almal geniet 'n lekker lag. En, laat ons eerlik wees, 'n preek of preek ondersteun deur 'n paar skoon en hoogs vermaaklike kerkgrappe is meer onvergeetlik.
Onthou om 'n paar grappies in jou volgende preek by te voeg.