هل أنت مستعد للاستمتاع ببعض المرح القائم على العقيدة من خلال 30 نكتة مضحكة من الكتاب المقدس؟ إذا كنت تبحث عن ضحكة جيدة ، أو شيئًا ما لرفع معنوياتك ، أو حتى نكات لمشاركتها في اجتماع الكنيسة أو ضعها في نشرة الكنيسة من أجلك.
إليك مجموعة من النكات الدينية الأكثر إمتاعًا على الإطلاق. هذه القائمة المكونة من 30 نكتة مضحكة من الكتاب المقدس ستشعرك بالتأكيد.
لماذا نكت الكتاب المقدس مضحكة؟
كثير من المسيحيين لديهم عقول جامدة ويفترضون أن الكتاب المقدس والمسيحية يجب أن يكونا جامدين ومقدسين تمامًا. ومع ذلك ، هناك دليل كتابي على أن الله يتمتع بالنكات ، ويجب عليك أيضًا ، طالما أنها صحية وليست مؤذية. تقول الأمثال 17:22 أن فرح القلب مثل الطب.
يعترف الكتاب المقدس بأن النكات هي شكل من أشكال الطب ، لذا بعد أن أثبتنا هذه الحقيقة ، فلنبدأ!
جميع نكات الكتاب المقدس المذكورة أدناه مناسبة للأطفال والمراهقين والبالغين.
هذه النكات ممتازة أيضًا لبدء الخطبة أو تحويل المؤمنين وغير المؤمنين إلى المسيحية. إنه يساعد جمهورك أو طلابك على الاحتفاظ بالخطبة أو المحادثات.
مقالات ذات صلة: 50 أسئلة مضحكة من الكتاب المقدس التوافه.
30 نكتة مضحكة من الكتاب المقدس من شأنها أن تصدعك
إليك نكات الكتاب المقدس المضحكة التي من شأنها أن تكسرك وتعطيك السعادة التي تريدها:
# 1. اصطدمت طائرة مليئة بالأشخاص غير الجذابين بشاحنة. ولما ماتوا أعطاهم الله كل رغبة واحدة. قال الشخص الأول: "أريد أن أكون جميلة". حدث ذلك لأن الله قطع أصابعه. نفس الشيء قاله المتكلم الثاني ، والله فعل الشيء نفسه. استمرت هذه الرغبة في جميع أنحاء المجموعة.
لاحظ الله أن الرجل الأخير في الطابور كان يضحك بلا حسيب ولا رقيب. كان آخر رجل يضحك ويتدحرج على الأرض بحلول الوقت الذي وصل فيه الله إلى آخر عشرة أشخاص. عندما جاء دوره ، ضحك الرجل وقال: "أتمنى أن يكونوا جميعًا قبيحين مرة أخرى.
# 2. سقط واعظ في المحيط ولم يتمكن من السباحة. "هل تحتاج إلى مساعدة يا سيدي؟" صرخ قبطان قارب عابر. قال الخطيب بهدوء: "سأكون آمنًا عند الله".
بعد بضع دقائق ، اقترب قارب آخر ، وسأله أحد الصيادين ، "مرحبًا ، هل تحتاج إلى مساعدة؟" قال الواعظ مرة أخرى: "لا ، سأكون آمنًا من الله". غرق الواعظ في النهاية وذهب إلى الجنة. "لماذا لم تنقذني؟" سأل الواعظ الله. أجاب الله: يا أحمق لقد أرسلت لك مركبين.
# 3. رجل يتكلم مع الله. "ما طول مليون سنة يا الله؟" أجاب الله: "إنها دقيقة بالنسبة لي". "كم مليون دولار يا الله؟" "إنه بنس واحد بالنسبة لي." "عزيزي الله ، هل لي بنس واحد؟" انتظر لحظة.
# 4. كان صبيان يجلسان في ساحة عندما جاء أسد لم يأكل منذ أيام للصيد. يبدأ الأسد في مطاردة الرجلين. يجرون بأسرع ما يمكن ، وعندما يتعب أحدهم ، يصلي ، "أرجوك ، يا رب ، حوّل هذا الأسد إلى مسيحي." لاحظ الأسد على ركبتيه عندما نظر حوله ليرى ما إذا كان الأسد لا يزال يطارد. يستدير مرتاحًا لاستجابة صلاته ، ويمشي نحو الأسد. عندما يقترب من الأسد ، يسمع صوته يصلي ، شكرًا لك يا رب على الوجبة التي أنا على وشك الحصول عليها.
# 5. كان صبيان صغيرين من مثيري الشغب المعروفين ، حيث كانا يسرقان أي شيء وكل شيء يمكنهما الحصول عليه ، بما في ذلك الأشياء من الكنيسة. أوقف كاهن أحد الصبية وسأل: "أين الله؟" "أين الله؟" فسأله الكاهن مرة أخرى فهز الصبي كتفيه. صرخ الولد في طريقه للخروج من الكاتدرائية إلى منزله ، حيث اختبأ في خزانة. وجده شقيقه في النهاية وسأل: "ما المشكلة؟" "نحن في مشكلة الآن!" قال الصبي الباكي. لقد فقد الله ، وهم يعتقدون أننا أخذناه.
# 6. كاهن ووزير وحاخام يتنافسون لمعرفة من هو الأفضل في وظائفهم. لذلك يذهبون إلى الغابة ، ويجدون دبًا ، ويحاولون تحويله. يجتمعون في وقت لاحق. يبدأ الكاهن قائلاً: "عندما وجدت الدب ، قرأت له من التعليم المسيحي ورشته بالماء المقدس". مناولته الأولى الأسبوع المقبل ". يقول الخادم: "وجدت دبًا عند الجدول وكرز بكلمة الله المقدسة".
"كان الدب مفتونًا جدًا لدرجة أنه سمح لي أن أعتمده." كلاهما ينظران إلى الحاخام ، وهو في جسد ممدد على نقالة. يقول: "بالنظر إلى الماضي ، ربما لم يكن ينبغي لي أن أبدأ بالختان.
# 7. أربع راهبات ينتظرون دخول الجنة. يسأل الله الراهبة الأولى عما إذا كانت قد أخطأت. "حسنًا ، لقد رأيت قضيبًا" ، كما تقول. لذلك يرش الله الماء المقدس على عينيها ويسمح لها بالدخول. يسأل الراهبة الثانية نفس السؤال ، فأجابت ، "لقد حملت قضيبًا" ، فيرش الماء المقدس على يديها ويسمح لها بالدخول.
ثم تتخطى الراهبة الرابعة الراهبة الثالثة في الصف ويتساءل الله لماذا فعلت ذلك. أجابت الراهبة الرابعة: "حسنًا ، أريد الغرغرة بها قبل أن تجلس فيه".
# 8. في الطريق إلى الكنيسة ، سألت معلمة في مدرسة الأحد طلابها ، "ولماذا من الضروري التزام الهدوء في الكنيسة؟" ردت فتاة شابة "." لأن الناس نائمون.
# 9. كل عشر سنوات ، يُسمح لرهبان الدير بكسر نذرهم بالصمت والتحدث بكلمتين. بعد عشر سنوات ، هذه هي الفرصة الأولى لراهب واحد. توقف للحظة قبل أن يقول ، "الطعام رديء". "السرير صعب" ، كما قال بعد عشر سنوات.
بعد عقد من الزمان ، إنه اليوم المهم. يقول: "لقد تركت" ، وهو ينظر إلى الراهب طويلًا. يقول الراهب "لستُ متفاجئًا". "لقد كنت تئن منذ وصولك.
# 10. الكنيسة تضم ثلاثة أولاد مسيحيين. يقول الأولاد ذات يوم ، "القس ، القس ، القس! لم نرتكب أي مخالفة ". رداً على ذلك ، قال القس: "ممتاز. لقد أُعطي كل واحد منكم فعل سيء ". يعود أحد الأولاد ويقول: "القس ، القس ، القس! حطمت نافذة سيارة ". يقول القس "إذهب إلى الخلف ، صلي ، واشرب بعض الماء المقدس". يعود الولد الثاني ويقول ، "القس ، القس ، القس! ضربت امرأة على وجهها ". يجيب القس: "إذهب إلى الخلف ، صلي ، واشرب بعض الماء المقدس". يدخل الولد الثالث ويقول ، "القس ، القس ، القس! تبولت في ماء مقدس.
# 11. سماع الاعترافات بمثابة بديل للكاهن الكاثوليكي. إنه غير متأكد مما يجب عليه أن ينصح المعترف بفعله للتكفير عن الذنب الذي تكبدته بعد تقديم خدمة جنسية لرئيسها. إنه يقرن خارج نطاق الاعتراف ويسأل صبيًا آخر قريبًا عما يتقاضاه الأب مقابل bl * wjob. "عادة سنيكرز والتوصيل إلى المنزل ،" يقول الصبي البديل.
# 12. كانت المعلمة تختبر فهم طلابها للمتضادات. "كيف يذهب العكس؟" استفسرت. أجاب أحد الطلاب: "توقف". قال المعلم "جيد جدا". "ما هو متضاد عنيد؟" قال طالب آخر "حدث".
# 13. لأول مرة ، لاحظ صبي صغير في الكنيسة المرشدون وهم يمرون حول أطباق القرابين. قال الصبي بصوت عالٍ عندما اقتربوا من مقعده: "لا تدفع لي يا أبي ، أنا دون الخامسة".
# 14. يجب على الكنائس أن تمنع الرجال من استخدام تطبيقات الهاتف المحمول للكتاب المقدس أثناء تقديم العظة ؛ 90٪ منهم يتحققون من النتائج الرياضية.
# 15. لا يهتم كل من يقوم بتسجيل الوصول إليك ... البعض يريد فقط معرفة ما إذا كان سحرهم ناجحًا أم لا.
# 16. عندما يكون مصور فيديو الكنيسة هو صديقك ، فإنك تظهر على شاشة الكنيسة بشكل متكرر أكثر من الواعظ.
# 17. دعا الزوجان حديثًا القس على العشاء يوم الأحد. سأل الوزير ابنهما عما يأكلانهما أثناء تحضير الوجبة في المطبخ. أجاب الشاب: "ماعز".
# 18. عاد أخي للتو مع صديقته اليوم ، وكانوا يحدقون بي منذ 6 ساعات. يعتقدون أنني سأخرج لمنحهم بعض الخصوصية. ارجوك يا الله !!
# 19. سيأخذ بعض الناس المذكرات في الكنيسة كما لو كانوا سيقرؤونها لاحقًا.
# 20. ستقول بعض الفتيات ، "أريد رجلاً يتقي الله." ومع ذلك ، بعد أسبوعين من قبول اقتراحك ، ستطلب هاتف iPhone بدلاً من كتاب King James Bible.
# 21. كيف يتم صنع الماء المقدس؟ تأخذ الماء العادي وتسلق الشيطان منه.
# 22. الى متى يحتقر قايين اخيه؟ طالما كان هابيل ، هذا هو.
# 23. لماذا خلق الله الرجل أولاً ثم المرأة؟ لم يكن يريد أن يقال له كيف يصنع الخلق
# 24. لماذا شعر نوح بأنه مضطر لمعاقبة وتأديب الدجاج على متن الفلك؟
كانوا يتحدثون بلغة الطيور. هل تعلم أن السيارات كانت موجودة في زمن يسوع؟
نعم. وفقًا للكتاب المقدس ، كان التلاميذ جميعًا في عقل واحد.
# 25. لماذا يقولون "آمين" في نهاية الصلاة؟ نحن نغني ترانيم بدلا من لها لنفس السبب!
# 26. ماذا ترسل الحمير في فترة الأعياد؟ تحياتي من البغل المد.
# 27. من كان احكم رجل في الكتاب المقدس؟ ابراهيم. كان يعرف الكثير من الأشياء.
# 28. من المرجح أن نوح حصل على الحليب من الأبقار التي كانت على ظهر السفينة ، فماذا أخذ من البط؟ دجالون.
# 29. من كان أعظم ممثل كوميدي في الكتاب المقدس؟ شمشون - هو الذي هدم المنزل.
# 30. من كانت أفضل سيدة مالية في الكتاب المقدس؟ ابنة فرعون. نزلت إلى ضفة النيل ووجهت نبيًا صغيرًا.
نوصي أيضًا بما يلي:
- نكت مسيحية للكبار والصغار.
- 100 سؤال الكتاب المقدس صحيح أو خطأ مع الإجابات.
- 20 دورة مجانية للكتاب المقدس على الإنترنت مع شهادة عند الانتهاء.
- 15 ترجمات دقيقة للكتاب المقدس حسب العلماء.
وفي الختام
نكت الكنيسة تزيد من عدد الأشخاص الذين يستمعون بالفعل للخطبة. لماذا ا؟ لأن الجميع يستمتعون بالضحك. ولنكن صادقين ، فإن العظة أو العظة التي تدعمها بعض نكات الكنيسة النظيفة والمسلية للغاية لا تُنسى.
تذكر أن تضيف بعض النكات في خطبتك القادمة.