Готови ли сте да се забавлявате въз основа на вярата с нашите 30 забавни библейски шеги? Ако търсите добър смях, нещо, което да повдигне настроението ви, или дори шеги, които да споделите на вашето църковно събиране или да поставите в църковния бюлетин вместо вас.
Ето колекция от най-забавните религиозни вицове. Този списък с 30 забавни библейски шеги със сигурност ще ви разтърси.
Защо смешни библейски шеги?
Много християни имат твърд ум и са приели, че Библията и християнството трябва да бъдат твърди и напълно свети. Въпреки това, има библейски доказателства, че Бог се наслаждава на шегите и вие също трябва, стига те да са здрави и да не злоупотребяват. В Притчи 17:22 се казва, че веселото сърце е като лекарство.
Библията признава шегите като форма на лекарство, така че сега, когато установихме този факт, нека започваме!
Всички библейски вицове, изброени по-долу, са подходящи за деца, тийнейджъри и възрастни.
Тези шеги също са отлични за започване на проповед или обръщане на вярващи и невярващи в християнството. Той подпомага задържането на проповедта или разговорите на вашата аудитория или ученици.
сроден: 50 смешни библейски интересни въпроса.
30 забавни библейски шеги, които ще ви разтрепят
Ето забавни библейски шеги, които ще ви раздразнят и ще ви дадат щастието, което желаете:
# 1. Пълен с непривлекателни хора самолет се сблъска челно с камион. Когато умряха, Бог им изпълни едно желание. „Искам да бъда красива“, каза първият човек. Това се случи, защото Бог щракна с пръсти. Същото нещо каза и вторият човек и Бог направи същото. Това желание се запази в цялата група.
Бог забеляза, че последният мъж на опашката се кискаше неудържимо. Последният човек се смееше и се търкаляше по земята, когато Бог стигна до последните десет души. Когато дойде неговият ред, мъжът се засмя и каза: „Иска ми се всички отново да са грозни.
# 2. Един проповедник падна в океана и не можа да плува. — Имате ли нужда от помощ, сър? — извика капитанът на преминаваща лодка. „Ще бъда в безопасност от Бог“, каза спокойно проповедникът.
Няколко минути по-късно друга лодка се приближи и рибар попита: „Хей, имаш ли нужда от помощ?“ „Не, ще бъда в безопасност от Бог“, каза отново проповедникът. В крайна сметка проповедникът се удавил и отишъл в рая. — Защо не ме спаси? — попита проповедникът Бог. „Глупако, изпратих ти две лодки“, отговори Бог.
# 3. Човек разговаря с Бога. „Колко са милион години, Боже?“ „За мен е около минута“, отговаря Бог. "Колко струва един милион долара, Господи?" "За мен е една стотинка." „Мили Боже, мога ли да получа една стотинка?“ Чакай малко.
# 4. Две момчета седяха на един площад, когато лъв, който не беше ял от дни, дойде на лов. Лъвът започва да преследва двамата мъже. Те тичат възможно най-бързо и когато един от тях се изморява, той се моли: „Моля те, Господи, превърна този лъв в християнин“. Той забелязва лъва на колене, когато се оглежда, за да види дали лъвът все още гони. Той се обръща, облекчен, че молитвата му е отговорена, и тръгва към лъва. Когато се приближи до лъва, той го чува да се моли: Благодаря Ти, Господи, за храната, която ще получа.
# 5. Две малки момчета бяха известни размирици, крадяха всичко и всичко, което можеха да се докоснат, включително вещи от църквата. Едно от момчетата беше спряно от свещеник, който попита: „Къде е Бог?“ „Къде е Бог?“ — попита отново свещеникът и момчето сви рамене. Момчето изплака на излизане от катедралата и в къщата си, където се скри в килер. Брат му най-накрая го намери и попита: „Какво има?“ "Сега сме в беда!" - каза плачещото момче. Бог е изчезнал и те вярват, че сме го взели.
# 6. Свещеник, служител и равин се състезават кой е най-добрият в съответната си работа. Затова те отиват в гората, намират мечка и се опитват да я превърнат. По-късно се събират. „Когато намерих мечката, му прочетох от Катехизиса и го поръсих със светена вода“, започва свещеникът. Първото му причастие е следващата седмица.” „Намерих мечка край потока и проповядвах Божието свято слово“, казва служителят.
"Мечката беше толкова очарована, че ми позволи да го кръстя." И двамата гледат надолу към равина, който е с гипсово тяло и лежи на количка. „В ретроспекция“, казва той, „може би не трябваше да започвам с обрязването.
# 7. Четири монахини чакат да влязат в рая. Бог пита първата монахиня дали някога е съгрешила. „Е, видях пенис“, казва тя. Затова Бог поръсва очите й със светена вода и й позволява да влезе. Той задава същия въпрос на втората монахиня, а тя отговаря: „Държах пенис“, така че той поръсва ръцете й със светена вода и й позволява да влезе.
След това четвъртата монахиня пропуска третата монахиня в опашката и Бог се чуди защо е направила това. „Е, трябва да си направя гаргара, преди тя да седне в нея“, отговаря четвъртата монахиня.
# 8. По пътя към църквата учителка в неделното училище попита учениците си: „А защо е необходимо да бъдем тихи в църквата?“ „„Защото хората спят“, отговори едно младо момиче.
# 9. На всеки десет години монасите на манастира имат право да нарушат обета си за мълчание и да произнесат две думи. След десет години това е първият шанс за един монах. Той прави пауза за момент, преди да каже: „Лоша храна“. „Легнете здраво“, казва той десет години по-късно.
Десетилетие по-късно е големият ден. „Напуснах“, казва той и хвърли дълъг поглед към главния монах. „Не съм изненадан“, казва главният монах. — Вие хленчите, откакто пристигнахте.
# 10. В църквата се помещават три християнски момчета. Момчетата казват един ден: „Пастор, пастор, пастор! Не сме извършили никакви престъпления." В отговор пасторът казва: „Отлично. На всеки от вас е дадено по едно лошо дело.” Едно от момчетата се връща и казва: „Пастор, пастор, пастор! Счупих прозорец на колата." „Отидете отзад, помолете се и пийте светена вода“, казва пасторът. Второто момче се връща и казва: „Пастор, пастор, пастор! Ударих жена по лицето." „Отидете отзад, помолете се и пийте светена вода“, отговаря пасторът. Третото момче влиза и казва: „Пастор, пастор, пастор! Уринирах в светена вода.
# 11. Изслушването на изповеди служи като заместител на католически свещеник. Той не е сигурен какво трябва да посъветва изповедник да направи, за да изкупи вината, възникнала след извършване на сексуална услуга на нейния шеф. Той наднича от изповедалнята и се допитва до близкото алтер момче какво таксува бащата за бл*джоб. „Обикновено Snickers и пътуване до вкъщи“, казва алтер момчето.
# 12. Учител тестваше разбирането на антонимите на учениците си. — Как става обратното? — попита тя. „Спри“, отвърна един ученик. „Много добре“, каза учителят. „Какъв е антонимът на непреклонен?“ „Събитие“, каза друг ученик.
# 13. За първи път едно малко момче в църквата наблюдава приносите да минават около чиниите за принасяне. „Не плащай за мен, тате, аз съм на пет години“, каза силно момчето, когато се приближиха до пейката му.
# 14. Църквите трябва да забранят на мъжете да използват мобилни приложения на Библията, докато проповедта е в ход; 90% от тях проверяват спортни резултати.
# 15. Не всеки, който ви проверява, се интересува… някои просто искат да видят дали магьосничеството им е проработило.
# 16. Когато църковният видеооператор е вашето гадже, вие се появявате на екрана на църквата по-често от проповедника.
# 17. Младоженците поканиха възрастния си пастор на вечеря в неделя. Министърът попитал сина им какво пият, докато са в кухнята и приготвят ястието. — Коза — отвърна младежът.
# 18. Брат ми току-що се върна с приятелката си днес и те ме гледаха през последните 6 часа. Те мислят, че ще изляза навън, за да им дам малко уединение. Моля Боже!!
# 19. Някои хора ще водят бележки в църквата, сякаш ще ги прочетат по-късно.
# 20. Някои момичета ще кажат: „Искам богобоязлив мъж“. Въпреки това, две седмици след като приеме предложението ви, тя ще поиска iPhone, а не Библията на крал Джеймс.
# 21. Как се прави светената вода? Взимаш обикновена вода и сваряваш дявола от нея.
# 22. Колко време Каин презираше брат си? Докато беше Авел, т.е.
# 23. Защо Бог е създал първо мъжа, а след това жената? Той не искаше да му казват как да направи творението
# 24. Защо Ной се чувстваше принуден да накаже и дисциплинира пилетата на борда на Ковчега?
Те говореха на птичи език. Знаете ли, че колите са съществували по времето на Исус?
Мда. Според Библията всички ученици са били единомислени.
# 25. Защо казват „Амин“ вместо „Жени“ в края на молитвата? Ние пеем Химни вместо Нейните по същата причина!
# 26. Какво изпращат магарета по празниците? Поздрави от Mule-tide.
# 27. Кой беше най-мъдрият човек на Библията? Абрахам. Той знаеше много неща.
# 28. Ной най-вероятно е получавал мляко от кравите на борда на Арк. Какво е взел от патиците? шарлатани.
# 29. Кой беше най-големият комик на Библията? Самсон — той беше този, който събори къщата.
# 30. Коя беше най-добрата финансова дама в Библията? Дъщерята на фараона. Тя слезе до брега на Нил и извади малък пророк.
Препоръчваме също:
- Християнски вицове както за възрастни, така и за деца.
- 100 верни или неверни библейски въпроса с отговори.
- 20 безплатни онлайн библейски курса със сертификат за завършване.
- 15 точни превода на Библията според учените.
Заключение
Църковните шеги увеличават броя на хората, които наистина слушат проповедта. Защо? Защото всеки обича да се смее добре. И, нека бъдем честни, една проповед или проповед, подкрепена от някои чисти и много забавни църковни шеги, е по-запомняща се.
Не забравяйте да добавите няколко шеги в следващата си проповед.