Jeste li spremni za zabavu zasnovanu na vjeri uz naših 30 smiješnih biblijskih viceva? Ako tražite dobar smijeh, nešto što će vam podići raspoloženje, ili čak šale koje ćete podijeliti na svom crkvenom skupu ili staviti u crkveni bilten za vas.
Evo kolekcije najzabavnijih religioznih viceva ikada. Ova lista od 30 smiješnih biblijskih viceva sigurno će vas oduševiti.
Zašto smiješne biblijske šale?
Mnogi kršćani imaju krute umove i pretpostavljaju da bi Biblija i kršćanstvo trebali biti kruti i potpuno sveti. Međutim, postoje biblijski dokazi da Bog uživa u šalama, a trebali biste i vi, sve dok su zdravi i ne uvredljivi. Izreke 17:22 kažu da je veselo srce kao lijek.
Biblija prepoznaje šale kao oblik lijeka, pa sada kada smo utvrdili tu činjenicu, počnimo!
Svi biblijski vicevi navedeni u nastavku prikladni su za djecu, tinejdžere i odrasle.
Ovi vicevi su također odlični za početak propovijedi ili preobraćenje vjernika i nevjernika na kršćanstvo. Pomaže vašoj publici ili studentima da zadrže propovijed ili razgovore.
povezan: 50 smiješnih biblijskih trivijalnih pitanja.
30 smiješnih biblijskih šala koje će vas razbesneti
Evo smiješnih biblijskih viceva koji će vas razbesneti i pružiti vam sreću kakvu želite:
#1. Avion pun neatraktivnih ljudi frontalno se sudario sa kamionom. Kada su umrli, Bog im je svima ispunio jednu želju. „Želim da budem lepa“, rekla je prva osoba. To se dogodilo jer je Bog pucnuo prstima. Istu stvar je rekla druga osoba, a Bog je učinio istu stvar. Ova želja je opstala u cijeloj grupi.
Bog je primijetio da se posljednji čovjek u redu nekontrolirano kikoće. Posljednji čovjek se smijao i valjao po zemlji dok je Bog stigao do posljednjih deset ljudi. Kad je došao red na njega, čovjek se nasmijao i rekao: „Volio bih da su opet svi ružni.
#2. Propovjednik je pao u okean i nije mogao plivati. "Treba li vam pomoć, gospodine?" viknuo je kapetan čamca koji je prolazio. „Biću bezbedan od Boga“, rekao je propovednik mirno.
Nekoliko minuta kasnije, drugi čamac se približio, a ribar je upitao: "Hej, treba li ti pomoć?" „Ne, od Boga ću biti siguran“, ponovo je rekao propovednik. Propovjednik se na kraju utopio i otišao u raj. “Zašto me nisi spasio?” upitao je propovjednik Boga. „Budalo, poslao sam ti dva čamca“, odgovorio je Bog.
#3. Čovek razgovara sa Bogom. "Koliko je milion godina, Bože?" „Za mene je to otprilike minut“, odgovara Bog. "Koliko je milion dolara, Bože?" "Meni je to peni." "Dragi Bože, mogu li dobiti peni?" Čekaj malo.
#4. Dva dječaka su sjedila na trgu kada je lav koji danima nije jeo došao u lov. Lav počinje juriti za dvojicom muškaraca. Trče što brže mogu, a kada se jedan od njih umori, moli se: „Molim te, Gospode, pretvori ovog lava u hrišćanina.” Primijeti lava na koljenima kada pogleda oko sebe da vidi da li lav još uvijek juri. Okreće se, sa olakšanjem što je njegova molitva uslišena, i kreće prema lavu. Dok se približava lavu, čuje ga kako moli: Hvala ti, Gospode, za obrok koji ću dobiti.
#5. Dva dječačića bili su poznati uzbunjivači, krali su sve što im se dočepalo, uključujući i predmete iz crkve. Jednog od dječaka zaustavio je svećenik i upitao: "Gdje je Bog?" "Gdje je Bog?" ponovo je upitao sveštenik, a dečak je slegnuo ramenima. Dječak je plakao izlazeći iz katedrale u svoju kuću, gdje se sakrio u ormar. Njegov brat ga je na kraju pronašao i upitao: "Šta nije u redu?" “Sada smo u nevolji!” rekao je uplakani dečak. Bog je nestao, a oni vjeruju da smo ga uzeli.
#6. Sveštenik, sveštenik i rabin se takmiče ko je najbolji u svom poslu. Tako odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušavaju ga preobratiti. Kasnije se sastaju. “Kada sam našao medvjeda, pročitao sam mu Katekizam i poškropio ga svetom vodicom”, počinje svećenik. Njegova prva pričest je sljedeće sedmice.” “Našao sam medvjeda kraj potoka i propovijedao Božju svetu riječ”, kaže ministar.
“Medvjed je bio toliko oduševljen da mi je dozvolio da ga krstim.” Obojica gledaju dole na rabina, koji je u gipsu i leži na kolicima. „Retrospektivno,“ kaže on, „možda nije trebalo da počnem sa obrezivanje.
#7. Četiri časne sestre čekaju da uđu u raj. Bog pita prvu časnu sestru da li je ikada zgriješila. „Pa, videla sam penis“, kaže ona. Zato joj Bog poškropi svetom vodom oči i dopusti joj da uđe. Drugoj časnoj sestri postavlja isto pitanje, a ona odgovara: “Držala sam penis”, pa joj on poškropi ruke svetom vodom i dopusti joj da uđe.
Četvrta časna sestra tada preskače treću u redu i Bog se pita zašto je to učinila. „Pa, moram da ispiram grlo pre nego što ona sedne u njega“, odgovara četvrta časna sestra.
#8. Na putu do crkve, učiteljica nedjeljne škole je pitala svoje učenike: „A zašto je potrebno biti tih u crkvi?“ “Zato što ljudi spavaju”, odgovorila je jedna mlada djevojka.
#9. Svakih deset godina monasima manastira je dozvoljeno da prekrše zavet ćutanja i izgovore dve reči. Nakon deset godina, jednom monahu ovo je prva prilika. Zastaje na trenutak prije nego što kaže: "Loša hrana." „Tvrdi krevet“, kaže deset godina kasnije.
Deceniju kasnije, veliki je dan. „Dao sam otkaz“, kaže on, dugo gledajući glavnog monaha. „Nisam iznenađen“, kaže glavni monah. “Cviliš otkako si stigao.
#10. U crkvi se nalaze tri kršćanska dječaka. Dječaci jednog dana kažu: „Pastor, župnik, župnik! Nismo počinili nikakvu krivicu.” Kao odgovor, pastor kaže: „Odlično. Svakom od vas je dato jedno loše djelo.” Jedan od dječaka se vraća i kaže: „Pastor, pastir, pastir! Razbio sam prozor na autu.” „Idite pozadi, pomolite se i popijte svete vode“, kaže župnik. Drugi dječak se vraća i kaže: „Pastor, pastir, pastir! Udario sam ženu po licu.” „Idite pozadi, pomolite se i popijte svete vode“, odgovara župnik. Treći dječak ulazi i kaže: „Pastor, župnik, župnik! Urinirao sam u svetu vodu.
#11. Slušanje ispovijedi služi kao zamjena za katoličkog svećenika. Nije siguran šta bi trebao savjetovati ispovjedniku da učini kako bi se iskupio za krivicu nastalu nakon što je učinio seksualnu uslugu svom šefu. Proviruje iz ispovjedaonice i raspituje se kod obližnjeg alter dečka šta otac naplaćuje za b*wjob. „Obično Snickers i vožnja kući,“ kaže alter boy.
#12. Nastavnica je testirala razumijevanje antonima od strane svojih učenika. "Kako ide suprotno?" upitala je. "Stani", odgovorio je student. „Vrlo dobro“, rekao je učitelj. "Koji je antonim za nepopustljiv?" "Događaj", rekao je drugi student.
#13. Po prvi put, mali dječak u crkvi je promatrao poslužitelje kako prolaze oko tanjira za prinose. „Ne plaćaj za mene, tata, ja imam manje od pet godina“, rekao je dječak glasno dok su se približavali njegovoj klupi.
#14. Crkve bi trebale zabraniti muškarcima da koriste Bible Mobile Apps dok je propovijed u toku; 90% njih provjerava sportske rezultate.
#15. Nije briga svakoga ko vas provjerava...neki samo žele vidjeti da li je njihovo vještičarenje uspjelo.
#16. Kada je crkveni snimatelj vaš dečko, pojavljujete se na crkvenom ekranu češće nego propovjednik.
#17. Novopečeni par pozvao je svog starijeg župnika na večeru u nedjelju. Ministar je pitao njihovog sina šta su jeli dok su bili u kuhinji i pripremali jelo. „Koza“, odgovorio je mladić.
#18. Moj brat se upravo vratio sa svojom djevojkom danas, a oni bulje u mene posljednjih 6 sati. Misle da ću izaći van da im dam malo privatnosti. Molim te, Bože!!
#19. Neki ljudi će u crkvi uzimati beleške kao da će ih kasnije pročitati.
#20. Neke devojke će reći: „Želim čoveka koji se boji Boga. Međutim, dvije sedmice nakon što prihvati vašu ponudu, ona će zatražiti iPhone umjesto Biblije kralja Džejmsa.
#21. Kako se pravi sveta voda? Uzeš običnu vodu i iskuhaš đavola iz nje.
#22. Koliko dugo je Kajin prezirao svog brata? Sve dok je bio Abel, tj.
#23. Zašto je Bog prvo stvorio muškarca, a zatim ženu? Nije želio da mu se kaže kako da napravi kreaciju
#24. Zašto se Noa osjećao prinuđenim da kazni i disciplinuje kokoške na brodu?
Govorili su ptičjim jezikom. Jeste li znali da su automobili postojali u Isusovo vrijeme?
Da. Prema Bibliji, svi su učenici bili jednoumni.
#25. Zašto kažu 'Amen' umjesto 'Žene' na kraju molitve? Pevamo himne umesto Njene iz istog razloga!
#26. Šta magarci šalju oko praznika? Pozdrav od Mule-tide.
#27. Ko je bio biblijski najmudriji čovjek? Abraham. Znao je mnogo stvari.
#28. Noa je najvjerovatnije dobivao mlijeko od krava na Arku. Šta je oduzeo patkama? Quackers.
#29. Ko je bio najveći biblijski komičar? Samson — on je bio taj koji je srušio kuću.
#30. Ko je bila najbolja biblijska finansijska dama? Ćerka faraona. Sišla je do obale Nila i izvukla malog proroka.
Takođe preporučujemo:
- Kršćanski vicevi za odrasle i djecu.
- 100 istinitih ili netočnih biblijskih pitanja s odgovorima.
- 20 besplatnih biblijskih tečajeva na mreži sa certifikatom o završetku.
- 15 tačnih prevoda Biblije prema naučnicima.
zaključak
Crkvene šale povećavaju broj ljudi koji zaista slušaju propovijed. Zašto? Jer svi uživaju u dobrom smijehu. I, budimo iskreni, propovijed ili propovijed potkrijepljena nekim čistim i vrlo zabavnim crkvenim vicevima više se pamte.
Ne zaboravite dodati nekoliko šala u svoju sljedeću propovijed.