Esteu preparat per passar una mica de diversió basada en la fe amb els nostres 30 acudits de la Bíblia? Si esteu buscant una bona rialla, alguna cosa per animar-vos o fins i tot bromes per compartir a la vostra reunió de l'església o publicar-vos al butlletí de l'església.
Aquí teniu una col·lecció dels acudits religiosos més divertits que s'han produït. Aquesta llista de 30 acudits de la Bíblia divertides segur que us deixarà malament.
Per què bromes divertides de la Bíblia?
Molts cristians tenen una ment rígida i han assumit que la Bíblia i el cristianisme han de ser rígids i completament sants. Tanmateix, hi ha proves bíbliques que a Déu li agrada els acudits, i també ho hauríeu de fer, sempre que siguin saludables i no abusives. Proverbis 17:22 diu que un cor alegre és com la medicina.
La Bíblia reconeix els acudits com una forma de medicina, així que ara que hem establert aquest fet, comencem!
Tots els acudits bíblics que s'enumeren a continuació són adequats per a nens, adolescents i adults.
Aquests acudits també són excel·lents per començar un sermó o convertir creients i no creients al cristianisme. Ajuda a la vostra audiència o estudiants a retenir el sermó o les converses.
connex: 50 preguntes divertides sobre la Bíblia.
30 acudits de la Bíblia divertides que et faran caure
Aquí hi ha acudits de la Bíblia divertides que us faran malbé i us donaran la felicitat que desitgeu:
# 1. Un avió ple de gent poc atractiva va xocar frontalment amb un camió. Quan van morir, Déu els va concedir a tots un desig. "Vull ser bella", va dir la primera persona. Va passar perquè Déu va trencar els dits. El mateix va dir la segona persona, i Déu va fer el mateix. Aquest desig va persistir a tot el grup.
Déu es va adonar que l'últim home de la fila estava rient sense control. L'últim home estava rient i rodant per terra quan Déu va arribar a les últimes deu persones. Quan li va tocar el torn, l'home va riure i va dir: “M'agradaria que tornessin a estar tots lletjos.
# 2. Un predicador va caure a l'oceà i no va poder nedar. "Necessites ajuda, senyor?" va cridar el capità d'un vaixell que passava. "Seré segur per Déu", va dir el predicador amb calma.
Uns minuts més tard, un altre vaixell es va apropar i un pescador va preguntar: "Ei, necessites ajuda?" "No, estaré segur per Déu", va dir de nou el predicador. El predicador finalment es va ofegar i va anar al cel. "Per què no em vas salvar?" el predicador va preguntar a Déu. Déu va respondre: "Bomb, t'he enviat dues barques".
# 3. Un home conversa amb Déu. "Quant dura un milió d'anys, Déu meu?" "És aproximadament un minut per a mi", respon Déu. "Quant és un milió de dòlars, Déu meu?" "És un cèntim per a mi". "Estimat Déu, puc tenir un cèntim?" Espera un segon.
# 4. Dos nens estaven asseguts a una plaça quan un lleó que feia dies que no menjava va venir a caçar. El lleó comença a perseguir els dos homes. Corren tan ràpid com poden, i quan un d'ells es cansa, prega: "Si us plau, Senyor, converteix aquest lleó en cristià". Nota el lleó de genolls quan mira al seu voltant per veure si el lleó encara el persegueix. Es gira, alleujat que la seva pregària hagi estat contestada, i camina cap al lleó. Quan s'acosta al lleó, el sent pregar: Gràcies, Senyor, pel menjar que estic a punt d'obtenir.
# 5. Dos nens petits eren coneguts alborotadors que robaven qualsevol cosa i tot allò que podien tenir a les seves mans, inclosos els objectes de l'església. Un dels nens va ser aturat per un sacerdot que li va preguntar: "On és Déu?" "On és Déu?" va tornar a preguntar el capellà, i el nen es va arronsar d'espatlles. El nen va plorar per sortir de la catedral i entrar a casa seva, on es va amagar en un armari. El seu germà finalment el va trobar i li va preguntar: "Què passa?" "Ara estem en problemes!" va dir el nen plorant. Déu ha desaparegut i creuen que l'hem pres.
# 6. Un sacerdot, un ministre i un rabí competeixen per veure qui és el millor en els seus respectius llocs de treball. Així que van al bosc, troben un ós i intenten convertir-lo. Més tard es reuneixen. "Quan vaig trobar l'ós, li vaig llegir el Catecisme i el vaig ruixar amb aigua beneïda", comença el mossèn. La seva primera comunió és la setmana vinent”. "Vaig trobar un ós al costat del rierol i vaig predicar la santa paraula de Déu", diu el ministre.
"L'ós estava tan captivat que em va permetre batejar-lo". Tots dos miren el rabí, que està amb un cos fos i estirat sobre una camilla. "En retrospectiva", diu, "potser no hauria d'haver començat amb la circumcisió.
# 7. Quatre monges estan esperant per entrar al cel. Déu pregunta a la primera monja si ha pecat mai. "Bé, he vist un penis", diu. Així que Déu ruixa els seus ulls amb aigua beneïda i li deixa entrar. Li fa la mateixa pregunta a la segona monja, i ella respon: "He agafat un penis", així que ell li ruixa les mans amb aigua beneïda i li deixa entrar.
Aleshores, la quarta monja se salta la tercera monja de la fila, i Déu es pregunta per què ho va fer. "Bé, l'he de fer gàrgares abans que s'hi assegui", respon la quarta monja.
# 8. De camí a l'església, una mestra de l'escola dominical va preguntar als seus alumnes: "I per què cal estar quiet a l'església?" ""Perquè la gent està dormint", va respondre una noia.
# 9. Cada deu anys, els monjos del monestir poden trencar el seu vot de silenci i dir dues paraules. Després de deu anys, aquesta és la primera oportunitat d'un monjo. Fa una pausa un moment abans de dir: "El menjar és dolent". "Llit dur", diu deu anys després.
Una dècada després, és el gran dia. "Me'n vaig", diu, mirant llargament el monjo cap. "No m'estranya", diu el monjo cap. "Has estat plorant des que vas arribar.
# 10. Una església acull tres nois cristians. Els nois diuen un dia: “Pastor, Pastor, Pastor! No hem comès cap delicte". En resposta, el pastor diu: "Excel·lent. A cadascú de vosaltres se li ha fet una mala acció". Un dels nois torna i diu: “Pastor, Pastor, Pastor! Vaig trencar la finestra d'un cotxe". "Vés al darrere, resa i beu aigua beneïda", diu el pastor. El segon nen torna i diu: “Pastor, pastor, pastor! Vaig copejar una dona a la cara". "Vés al darrere, resa i beu una mica d'aigua beneïda", respon el pastor. El tercer nen entra i diu: “Pastor, pastor, pastor! Vaig orinar amb aigua beneïda.
# 11. Escoltar les confessions serveix com a substitut d'un sacerdot catòlic. No està segur de què hauria de aconsellar a un confessor que faci per expiar la culpa en què s'ha incorregut després de fer un favor sexual al seu cap. Mira fora del confessionari i pregunta a un noi alter proper què cobra el pare per una mamada. "Normalment un Snickers i un viatge a casa", diu el noi de l'alter.
# 12. Una tutora estava provant la comprensió dels antònims dels seus alumnes. "Com va el contrari?" va preguntar ella. "Para", va respondre un estudiant. "Molt bé", va dir el professor. "Quin és l'antònim d'adamant?" "Esdeveniment", va dir un altre estudiant.
# 13. Per primera vegada, un nen petit a l'església va observar com els acomodadors passaven per les plaques d'ofrena. "No paguis per mi, pare, tinc menys de cinc anys", va dir el nen en veu alta mentre s'acostaven al seu banc.
# 14. Les esglésies haurien de prohibir als homes utilitzar les aplicacions mòbils de la Bíblia mentre el sermó està en curs; El 90% d'ells estan comprovant els resultats esportius.
# 15. A tots els que et controlen els importa... alguns només volen veure si la seva bruixeria va funcionar.
# 16. Quan el videògraf de l'església és el teu xicot, apareixes a la pantalla de l'església amb més freqüència que el predicador.
# 17. La parella de nuvis va convidar el seu pastor gran a sopar diumenge. El ministre va preguntar al seu fill què estaven fent mentre estaven a la cuina preparant el menjar. "Cabra", va respondre el jove.
# 18. El meu germà acaba de tornar avui amb la seva xicota i m'han estat mirant durant les últimes 6 hores. Creuen que sortiré per donar-los una mica de privadesa. Si us plau, Déu!!
# 19. Algunes persones prendran notes a l'església com si les llegissin més tard.
# 20. Algunes noies diran: "Vull un home que tingui por de Déu". Tanmateix, dues setmanes després d'acceptar la vostra proposta, sol·licitarà un iPhone en lloc de la Bíblia King James.
# 21. Com es fa l'Aigua Santa? Agafes aigua normal i en treus el diable.
# 22. Caín va menysprear el seu germà durant quant de temps? Sempre que fos Abel, és a dir.
# 23. Per què Déu va crear primer l'home i després la dona? No volia que li diguessin com fer la creació
# 24. Per què Noè es va sentir obligat a castigar i disciplinar els pollastres a bord de l'Arca?
Estaven parlant en llengua d'aus. Sabíeu que els cotxes existien durant l'època de Jesús?
Sí. Segons la Bíblia, tots els deixebles tenien una mateixa ment.
# 25. Per què diuen "Amén" en lloc de "Awomen" al final d'una pregària? Cantem himnes en comptes dels seus pel mateix motiu!
# 26. Què envien els rucs durant les vacances? Salutacions des de Mule-tide.
# 27. Qui era l'home més savi de la Bíblia? Abraham. Sabia moltes coses.
# 28. El més probable és que Noè va obtenir llet de les vaques a bord de l'Arca. Què va treure dels ànecs? Quackers.
# 29. Qui va ser l'humorista més gran de la Bíblia? Samsó: va ser ell qui va fer caure la casa.
# 30. Qui va ser la millor dona financera de la Bíblia? La filla del faraó. Va baixar a la riba del Nil i va treure un petit profeta.
També recomanem:
- Bromes cristianes tant per a adults com per a nens.
- 100 preguntes bíbliques vertaderes o falses amb respostes.
- 20 cursos bíblics en línia gratuïts amb certificat de finalització.
- 15 traduccions precises de la Bíblia segons els estudiosos.
Conclusió
Els acudits de l'Església augmenten el nombre de persones que realment escolten el sermó. Per què? Perquè tothom gaudeix d'una bona rialla. I, siguem sincers, un sermó o sermó recolzat per alguns acudits nets i molt entretinguts de l'església és més memorable.
Recordeu afegir alguns acudits al vostre proper sermó.