Jste připraveni užít si zábavu založenou na víře s našimi 30 vtipnými biblickými vtipy? Pokud se chcete dobře zasmát, něco, co vám zvedne náladu, nebo dokonce vtipy, o které se můžete podělit na shromáždění ve sboru, nebo o tom, abyste si je dali do sborového bulletinu.
Zde je sbírka nejzábavnějších náboženských vtipů všech dob. Tento seznam 30 vtipných biblických vtipů vás jistě rozseká.
Proč vtipné biblické vtipy?
Mnoho křesťanů má strnulou mysl a předpokládalo, že bible a křesťanství by měly být strnulé a zcela svaté. Existují však biblické důkazy, že Bůh má rád vtipy, a vy byste měli také, pokud jsou zdravé a nejsou urážlivé. Přísloví 17:22 říká, že veselé srdce je jako lék.
Bible uznává vtipy jako formu medicíny, takže teď, když jsme tuto skutečnost zjistili, začněme!
Všechny níže uvedené biblické vtipy jsou vhodné pro děti, dospívající a dospělé.
Tyto vtipy se také výborně hodí k zahájení kázání nebo obrácení věřících i nevěřících ke křesťanství. Pomáhá vašemu publiku nebo studentům udržet si kázání nebo konverzace.
PODOBNÉ ČLÁNKY: 50 vtipných biblických otázek.
30 vtipných biblických vtipů, které vás rozbijí
Zde jsou vtipné biblické vtipy, které vás roztrhají a dodají vám štěstí, po kterém toužíte:
# 1. Letadlo plné nevábných lidí se čelně srazilo s kamionem. Když zemřeli, Bůh jim všem splnil jedno přání. "Chci být krásná," řekla první osoba. Stalo se to proto, že Bůh luskl prsty. Totéž řekl druhý člověk a Bůh udělal totéž. Tato touha přetrvávala v celé skupině.
Bůh si všiml, že poslední muž v řadě se nekontrolovatelně hihňal. Poslední muž se smál a válel se po zemi, když se Bůh dostal k posledním deseti lidem. Když na něj přišla řada, muž se zasmál a řekl: „Kéž by byli zase všichni oškliví.
# 2. Kazatel spadl do oceánu a nebyl schopen plavat. "Potřebujete pomoc, pane?" křičel kapitán projíždějícího člunu. "Budu v bezpečí u Boha," řekl kazatel klidně.
O několik minut později se přiblížil další člun a rybář se zeptal: "Hej, potřebujete pomoc?" "Ne, budu v bezpečí u Boha," řekl znovu kazatel. Kazatel se nakonec utopil a odešel do nebe. "Proč jsi mě nezachránil?" zeptal se kazatel Boha. "Blázne, poslal jsem ti dva čluny," odpověděl Bůh.
# 3. Muž mluví s Bohem. "Jak dlouho je milion let, Bože?" "Je to pro mě asi minuta," odpovídá Bůh. "Kolik je milion dolarů, bože?" "Je to pro mě penny." "Drahý Bože, můžu dostat cent?" Počkej.
# 4. Dva chlapci seděli na náměstí, když lev, který celé dny nejedl, přišel na lov. Lev začne pronásledovat dva muže. Utíkají, jak nejrychleji mohou, a když se jeden z nich unaví, modlí se: "Prosím, Pane, udělej z tohoto lva křesťana." Když se rozhlédne kolem sebe, všimne si lva na kolenou, jestli lev ještě honí. Otočí se, s úlevou, že jeho modlitba byla vyslyšena, a jde ke lvu. Když se blíží ke lvu, slyší, jak se modlí: Děkuji ti, Pane, za jídlo, které se chystám získat.
# 5. Dva malí chlapci byli známí výtržníci, kradli vše, co jim přišlo pod ruku, včetně věcí z kostela. Jednoho z chlapců zastavil kněz a zeptal se: "Kde je Bůh?" "Kde je Bůh?" zeptal se kněz znovu a chlapec pokrčil rameny. Chlapec s pláčem vyšel z katedrály do svého domu, kde se schoval ve skříni. Jeho bratr ho nakonec našel a zeptal se: "Co se děje?" "Teď máme potíže!" řekl plačící chlapec. Bůh zmizel a oni věří, že jsme ho vzali.
# 6. Kněz, ministr a rabín soutěží o to, kdo je nejlepší ve své práci. A tak jdou do lesa, najdou medvěda a pokusí se ho přeměnit. Později se dají dohromady. „Když jsem medvěda našel, četl jsem mu z katechismu a pokropil ho svěcenou vodou,“ začíná kněz. Jeho první přijímání je příští týden." „Našel jsem medvěda u potoka a kázal jsem Boží svaté slovo,“ říká kazatel.
"Medvěd byl tak uchvácen, že mi dovolil, abych ho pokřtil." Oba se podívají na rabína, který je v sádře a leží na vozíku. "Zpětně," říká, "možná jsem neměl začínat s obřízkou.
# 7. Čtyři jeptišky čekají na vstup do nebe. Bůh se ptá první jeptišky, zda někdy zhřešila. "No, viděla jsem penis," říká. Bůh jí tedy pokropí oči svěcenou vodou a dovolí jí vstoupit. Zeptá se druhé jeptišky na stejnou otázku a ona odpoví: „Držela jsem penis,“ tak jí pokropí ruce svěcenou vodou a dovolí jí vstoupit.
Čtvrtá jeptiška pak přeskočí třetí jeptišku v řadě a Bůh se diví, proč to udělala. "No, musím to kloktat, než si do toho sedne," odpovídá čtvrtá jeptiška.
# 8. Cestou do kostela se učitelka nedělní školy zeptala svých studentů: "A proč je nutné být v kostele potichu?" ""Protože lidé spí," odpověděla jedna mladá dívka.
# 9. Každých deset let mohou mniši kláštera porušit svůj slib mlčení a pronést dvě slova. Po deseti letech je to první šance jednoho mnicha. Na chvíli se odmlčí, než řekne: "Špatné jídlo." "Do postele," říká o deset let později.
O deset let později je to velký den. "Končím," řekl a věnoval hlavnímu mnichovi dlouhý pohled. "Nepřekvapuje mě to," říká vrchní mnich. "Od té doby, co jsi přijel."
# 10. V kostele jsou tři křesťanští chlapci. Chlapci jednoho dne říkají: „Pane farář, farář, farář! Nedopustili jsme se žádného provinění." V reakci na to pastor říká: „Výborně. Každý z vás dostal jeden špatný skutek." Jeden z chlapců se vrací a říká: „Pane farář, farář, farář! Rozbil jsem okno auta." "Jděte dozadu, modlete se a pijte trochu svěcené vody," říká pastor. Druhý chlapec se vrací a říká: „Pane farář, farář, farář! Uhodil jsem ženu přes obličej." "Jděte dozadu, modlete se a pijte svěcenou vodu," odpovídá pastor. Vstoupí třetí chlapec a říká: „Pane farář, farář, farář! Močil jsem se do svěcené vody.
# 11. Slyšení zpovědí slouží jako náhrada za katolického kněze. Není si jistý, co by měl zpovědnici poradit, aby odčinila vinu způsobenou po sexuální laskavosti jejímu šéfovi. Vykoukne ze zpovědnice a zeptá se blízkého oltáře, co si otec účtuje za blázen. "Obvykle Snickers a odvoz domů," říká náhradník.
# 12. Učitel testoval, jak studenti rozumějí antonymům. "Jak to jde naopak?" zeptala se. "Přestaň," odpověděl student. "Výborně," řekl učitel. "Jaké je antonymum pro adamant?" "Událost," řekl další student.
# 13. Poprvé si malý chlapec v kostele všiml uvaděčů procházejících kolem obětních talířů. "Neplať za mě, tati, je mi méně než pět," řekl chlapec nahlas, když se přiblížili k jeho lavici.
# 14. Církve by měly zakázat mužům používat mobilní aplikace Bible, když probíhá kázání; 90 % z nich kontroluje sportovní výsledky.
# 15. Ne každému, kdo vás kontroluje, to zajímá...někteří chtějí jen vidět, jestli jejich čarodějnictví fungovalo.
# 16. Když je tvým přítelem kameraman v kostele, objevuješ se na obrazovce kostela častěji než kazatel.
# 17. Novomanželský pár pozval svého staršího pastora na neděli na večeři. Ministr se zeptal jejich syna, co měli, když byli v kuchyni a připravovali jídlo. "Koza," odpověděl mladík.
# 18. Můj bratr se dnes vrátil se svou přítelkyní a posledních 6 hodin na mě zírali. Myslí si, že půjdu ven, abych jim poskytl trochu soukromí. Prosím, Bože!!
# 19. Někteří lidé si budou v kostele brát poznámky, jako by je chtěli číst později.
# 20. Některé dívky řeknou: "Chci bohabojného muže." Dva týdny po přijetí vašeho návrhu si však vyžádá iPhone spíše než Bibli krále Jakuba.
# 21. Jak se vyrábí svatá voda? Vezmete obyčejnou vodu a vyvaříte z ní čerta.
# 22. Jak dlouho Kain pohrdal svým bratrem? Dokud byl Abel, tedy.
# 23. Proč Bůh stvořil nejprve muže, pak ženu? Nechtěl, aby mu bylo řečeno, jak to stvoření udělat
# 24. Proč se Noe cítil nucen potrestat a ukáznit kuřata na palubě archy?
Mluvili ptačí řečí. Věděli jste, že za Ježíšovy doby existovala auta?
Ano. Podle Bible byli všichni učedníci jedné mysli.
# 25. Proč na konci modlitby říkají „Amen“ místo „Awomen“? Ze stejného důvodu zpíváme Hymns místo Hers!
# 26. Co vysílají osli o prázdninách? Pozdravy z Mule-tide.
# 27. Kdo byl nejmoudřejší muž Bible? Abraham. Věděl spoustu věcí.
# 28. Noe s největší pravděpodobností získával mléko od krav na palubě Ark. Co odnesl kachen? šarlatáni.
# 29. Kdo byl největší komik Bible? Samson – byl to on, kdo srazil dům.
# 30. Kdo byla podle Bible nejlepší finanční dáma? Dcera faraóna. Sešla dolů k břehu Nilu a vytáhla malého proroka.
Doporučujeme také:
- Křesťanské vtipy pro dospělé i děti.
- 100 pravdivých nebo nepravdivých biblických otázek s odpověďmi.
- 20 bezplatných online biblických kurzů s certifikátem o absolvování.
- 15 Přesné překlady Bible podle učenců.
Proč investovat do čističky vzduchu?
Církevní vtipy zvyšují počet lidí, kteří kázání skutečně poslouchají. Proč? Protože každý se rád zasměje. A buďme upřímní, kázání nebo kázání podpořené nějakými čistými a velmi zábavnými církevními vtipy je zapamatovatelnější.
Nezapomeňte do příštího kázání přidat nějaké vtipy.