Er du klar til at have noget trosbaseret sjov med vores 30 sjove bibelvittigheder? Hvis du leder efter et godt grin, noget at løfte dit humør eller endda vittigheder at dele på din kirkesammenkomst eller lægge i kirkens bulletin for dig.
Her er en samling af de mest morsomme religiøse vittigheder nogensinde. Denne liste med 30 sjove bibelvittigheder vil helt sikkert slå dig op.
Hvorfor sjove bibelvittigheder?
Mange kristne har stive sind og har antaget, at Bibelen og kristendommen skal være stiv og helt hellig. Der er dog bibelske beviser på, at Gud nyder vittigheder, og det bør du også, så længe de er sunde og ikke voldelige. Ordsprogene 17:22 siger, at et muntert hjerte er som medicin.
Bibelen anerkender vittigheder som en form for medicin, så nu hvor vi har fastslået det faktum, lad os komme i gang!
Alle bibelvittighederne nedenfor er passende for børn, teenagere og voksne.
Disse vittigheder er også fremragende til at starte en prædiken eller konvertere troende og vantro til kristendommen. Det hjælper dit publikums eller elevers fastholdelse af prædikenen eller samtalerne.
Relaterede: 50 sjove bibel-trivia-spørgsmål.
30 sjove bibelvittigheder, der vil knække dig
Her er sjove bibelvittigheder, der vil knække dig og give dig den lykke, du ønsker:
# 1. Et fly fyldt med uattraktive mennesker stødte frontalt sammen med en lastbil. Da de døde, gav Gud dem alle ét ønske. "Jeg vil gerne være smuk," sagde den første person. Det skete, fordi Gud knækkede med fingrene. Det samme blev sagt af den anden person, og Gud gjorde det samme. Dette ønske fortsatte i hele gruppen.
Gud bemærkede, at den sidste mand i køen fnisede ukontrolleret. Den sidste mand grinede og rullede på jorden, da Gud nåede frem til de sidste ti mennesker. Da det blev hans tur, grinede manden og sagde: ”Jeg ville ønske, at de alle sammen var grimme igen.
# 2. En prædikant faldt i havet og var ude af stand til at svømme. "Har du brug for hjælp, sir?" råbte kaptajnen på en forbipasserende båd. "Jeg vil være i sikkerhed ved Gud," sagde prædikanten roligt.
Et par minutter senere nærmede en anden båd sig, og en fisker spurgte: "Hej, har du brug for hjælp?" "Nej, jeg vil være i sikkerhed ved Gud," sagde prædikanten igen. Prædikanten druknede til sidst og kom til himlen. "Hvorfor reddede du mig ikke?" spurgte prædikanten Gud. "Tåbe, jeg sendte dig to både," svarede Gud.
# 3. En mand taler med Gud. "Hvor længe er en million år, Gud?" "Det er omkring et minut for mig," svarer Gud. "Hvor meget er en million dollars, Gud?" "Det er en krone for mig." "Kære Gud, må jeg få en skilling?" Vent lige lidt.
# 4. To drenge sad på en plads, da en løve, der ikke havde spist i dagevis, kom på jagt. Løven begynder at jage efter de to mænd. De løber så hurtigt de kan, og når en af dem bliver træt, beder han: "Vær venlig, Herre, forvandl denne løve til en kristen." Han bemærker løven på knæ, når han ser sig omkring for at se, om løven stadig jagter. Han vender sig om, lettet over, at hans bøn er blevet besvaret, og går hen mod løven. Da han nærmer sig løven, hører han den bede: Tak, Herre, for det måltid, jeg er ved at få.
# 5. To små drenge var kendte ballademagere, og stjal alt, hvad de kunne få fat i, inklusive ting fra kirken. En af drengene blev stoppet af en præst, som spurgte: "Hvor er Gud?" "Hvor er Gud?" spurgte præsten igen, og drengen trak på skuldrene. Drengen græd sig ud af katedralen og ind i sit hus, hvor han gemte sig i et skab. Hans bror fandt ham til sidst og spurgte: "Hvad er der galt?" "Vi er i problemer nu!" sagde den grædende dreng. Gud er forsvundet, og de tror, vi har taget ham.
# 6. En præst, en minister og en rabbiner konkurrerer om, hvem der er bedst til deres respektive job. Så de går ind i skoven, finder en bjørn og forsøger at omvende den. De mødes senere. "Da jeg fandt bjørnen, læste jeg for ham fra Katekismus og stænkede ham med helligt vand," begynder præsten. Hans første nadver er i næste uge." "Jeg fandt en bjørn ved åen og prædikede Guds hellige ord," siger præsten.
"Bjørnen var så begejstret, at han tillod mig at døbe ham." De kigger begge ned på rabbineren, som er i kropsgips og ligger på en båre. ”Set i bakspejlet,” siger han, ”skulle jeg måske ikke have startet med omskæringen.
# 7. Fire nonner venter på at komme ind i himlen. Gud spørger den første nonne, om hun nogensinde har syndet. "Nå, jeg har set en penis," siger hun. Så Gud drysser helligt vand på hendes øjne og lader hende komme ind. Han stiller den anden nonne det samme spørgsmål, og hun svarer: "Jeg har holdt en penis," så han drysser helligt vand på hendes hænder og lader hende komme ind.
Den fjerde nonne springer så over den tredje nonne i rækken, og Gud undrer sig over, hvorfor hun gjorde det. "Nå, jeg skal gurgle den, før hun sætter sig i den," svarer den fjerde nonne.
# 8. På vej til kirke spurgte en søndagsskolelærer sine elever: "Og hvorfor er det nødvendigt at være stille i kirken?" ""Fordi folk sover," svarede en ung pige.
# 9. Hvert tiende år får klostrets munke lov til at bryde deres tavshedsløfte og sige to ord. Efter ti år er dette en munks første chance. Han holder pause et øjeblik, før han siger: "Dårlig mad." "Senge hårdt," siger han ti år senere.
Et årti senere er det den store dag. "Jeg holder op," siger han og giver hovedmunken et langt blik. "Jeg er ikke overrasket," siger overmunken. “Du har klynket, siden du ankom.
# 10. En kirke huser tre kristne drenge. Drengene siger en dag: "Pastor, Pastor, Pastor! Vi har ikke begået nogen fejl." Som svar siger præsten: "Fremragende. Hver af jer har fået én dårlig gerning." En af drengene vender tilbage og siger: "Pastor, Pastor, Pastor! Jeg knuste en bilrude." "Gå til bagsiden, bed og drik noget helligt vand," siger præsten. Den anden dreng vender tilbage og siger: "Pastor, pastor, pastor! Jeg slog en kvinde i ansigtet." "Gå til bagsiden, bed og drik noget helligt vand," svarer præsten. Den tredje dreng kommer ind og siger: "Pastor, pastor, pastor! Jeg tissede i helligt vand.
# 11. At høre bekendelser tjener som en erstatning for en katolsk præst. Han er usikker på, hvad han skal råde en skriftefader til at gøre for at sone for skyld, han har pådraget sig efter at have udført en seksuel tjeneste for sin chef. Han kigger ud af skriftestolen og spørger en dreng i nærheden, hvad faderen opkræver for et bl*wjob. "Normalt en Snickers og en tur hjem," siger alter-drengen.
# 12. En underviser testede sine elevers forståelse af antonymer. "Hvordan går det modsatte?" spurgte hun. "Stop," svarede en elev. "Meget godt," sagde læreren. "Hvad er antonymet for adamant?" "Begivenhed," sagde en anden elev.
# 13. For første gang observerede en lille dreng i kirken betjentene passere rundt om offerpladerne. "Betal ikke for mig, far, jeg er under fem," sagde drengen højt, da de nærmede sig hans kirkestol.
# 14. Kirker bør forbyde mænd at bruge Bible Mobile Apps, mens prædikenen er i gang; 90 % af dem tjekker sportsresultater.
# 15. Ikke alle, der tjekker ind på dig, er ligeglade ... nogle vil bare se, om deres hekseri virkede.
# 16. Når kirkens videograf er din kæreste, dukker du op på kirkeskærmen oftere end prædikanten.
# 17. Det nygifte par inviterede søndag deres ældre præst til middag. Præsten spurgte deres søn, hvad de spiste, mens de var i køkkenet og lavede måltidet. "Ged," svarede den unge.
# 18. Min bror er lige vendt tilbage med sin kæreste i dag, og de har stirret på mig i de sidste 6 timer. De tror, jeg vil gå udenfor for at give dem lidt privatliv. Please, Gud!!
# 19. Nogle mennesker vil tage notater i kirken, som om de skulle læse dem senere.
# 20. Nogle piger vil sige: "Jeg vil have en gudfrygtig mand." Men to uger efter hun har accepteret dit forslag, vil hun anmode om en iPhone i stedet for King James Bible.
# 21. Hvordan laves helligt vand? Man tager almindeligt vand og koger djævelen ud af det.
# 22. Hvor længe foragtede Kain sin bror? Så længe han var Abel, altså.
# 23. Hvorfor skabte Gud først manden, derefter kvinden? Han ønskede ikke at blive fortalt, hvordan han skulle lave skabelsen
# 24. Hvorfor følte Noa sig tvunget til at straffe og disciplinere kyllingerne ombord på arken?
De talte på fuglesprog. Vidste du, at der fandtes biler på Jesu tid?
Jep. Ifølge Bibelen var disciplene alle af samme sind.
# 25. Hvorfor siger de 'Amen' i stedet for 'Awomen' i slutningen af en bøn? Vi synger salmer i stedet for hendes af samme grund!
# 26. Hvad sender æsler ud omkring ferien? Hilsen fra Mule-tide.
# 27. Hvem var Bibelens klogeste mand? Abraham. Han vidste mange ting.
# 28. Noa fik højst sandsynligt mælk fra køerne ombord på Ark. Hvad tog han fra ænderne? Kvaksalvere.
# 29. Hvem var Bibelens største komiker? Samson - det var ham, der bragte huset ned.
# 30. Hvem var Bibelens bedste kvindelige finansdame? Faraos datter. Hun gik ned til Nilens bred og trak en lille profet frem.
Vi anbefaler også:
- Kristne vittigheder for både voksne og børn.
- 100 sande eller falske bibelspørgsmål med svar.
- 20 gratis online bibelkurser med certifikat ved afslutning.
- 15 Nøjagtige oversættelser af Bibelen ifølge lærde.
Konklusion
Kirkevittigheder øger antallet af mennesker, der rent faktisk lytter til prædikenen. Hvorfor? Fordi alle nyder et godt grin. Og lad os være ærlige, en prædiken eller prædiken understøttet af nogle rene og meget underholdende kirkevittigheder er mere mindeværdig.
Husk at tilføje nogle vittigheder i din næste prædiken.