Bist du bereit, mit unseren 30 lustigen Bibelwitzen etwas Glaubensspaß zu haben? Wenn Sie nach einem guten Lachen suchen, nach etwas, das Ihre Stimmung hebt, oder sogar nach Witzen, die Sie bei Ihrer Kirchenversammlung teilen oder das Kirchenbulletin für Sie veröffentlichen möchten.
Hier ist eine Sammlung der amüsantesten religiösen Witze aller Zeiten. Diese Liste mit 30 lustigen Bibelwitzen wird Sie sicherlich zum Lachen bringen.
Warum lustige Bibelwitze?
Viele Christen haben einen starren Verstand und sind davon ausgegangen, dass die Bibel und das Christentum starr und vollkommen heilig sein sollten. Es gibt jedoch biblische Beweise dafür, dass Gott Spaß an Witzen hat, und das sollten Sie auch, solange sie gesund sind und nicht beleidigend sind. Sprüche 17:22 sagt, dass ein fröhliches Herz wie Medizin ist.
Die Bibel erkennt Witze als eine Form der Medizin an, und jetzt, da wir diese Tatsache festgestellt haben, fangen wir an!
Alle unten aufgeführten Bibelwitze sind für Kinder, Jugendliche und Erwachsene geeignet.
Diese Witze eignen sich auch hervorragend, um eine Predigt zu beginnen oder Gläubige und Ungläubige zum Christentum zu bekehren. Es hilft Ihrem Publikum oder Ihren Schülern, die Predigt oder Gespräche zu behalten.
Verbunden: 50 lustige biblische Quizfragen.
30 lustige Bibelwitze, die dich fertig machen werden
Hier sind lustige biblische Witze, die dich zum Lachen bringen und dir das Glück geben, das du dir wünschst:
# 1. Ein Flugzeug voller unattraktiver Menschen kollidierte frontal mit einem Lastwagen. Als sie starben, gewährte Gott ihnen allen einen Wunsch. „Ich möchte schön sein“, sagte die erste Person. Es geschah, weil Gott mit den Fingern schnippte. Das Gleiche wurde von der zweiten Person gesagt, und Gott tat dasselbe. Dieser Wunsch blieb in der gesamten Gruppe bestehen.
Gott bemerkte, dass der letzte Mann in der Reihe unkontrolliert kicherte. Der letzte Mann lachte und rollte sich auf dem Boden, als Gott die letzten zehn Menschen erreichte. Als er an der Reihe war, lachte der Mann und sagte: „Ich wünschte, sie wären wieder alle hässlich.
# 2. Ein Prediger stürzte ins Meer und konnte nicht schwimmen. „Brauchen Sie Hilfe, Sir?“ schrie der Kapitän eines vorbeifahrenden Bootes. „Ich werde bei Gott sicher sein“, sagte der Prediger ruhig.
Ein paar Minuten später näherte sich ein weiteres Boot und ein Fischer fragte: „Hey, brauchst du Hilfe?“ „Nein, ich werde bei Gott sicher sein“, sagte der Prediger erneut. Der Prediger ertrank schließlich und kam in den Himmel. "Warum hast du mich nicht gerettet?" fragte der Prediger Gott. „Dummkopf, ich habe dir zwei Boote geschickt“, antwortete Gott.
# 3. Ein Mann unterhält sich mit Gott. „Wie lange sind eine Million Jahre, Gott?“ „Für mich dauert es ungefähr eine Minute“, antwortet Gott. "Wie viel ist eine Million Dollar, Gott?" "Für mich ist es ein Cent." „Lieber Gott, darf ich einen Cent haben?“ Warte kurz.
# 4. Zwei Jungen saßen auf einem Platz, als ein Löwe, der seit Tagen nichts gegessen hatte, auf die Jagd kam. Der Löwe beginnt, den beiden Männern hinterherzujagen. Sie rennen so schnell sie können, und wenn einer von ihnen müde wird, betet er: „Bitte, Herr, verwandle diesen Löwen in einen Christen.“ Er bemerkt den Löwen auf den Knien, als er sich umsieht, um zu sehen, ob der Löwe noch jagt. Erleichtert, dass sein Gebet erhört wurde, dreht er sich um und geht auf den Löwen zu. Als er sich dem Löwen nähert, hört er ihn beten: Danke, Herr, für das Essen, das ich gleich bekommen werde.
# 5. Zwei kleine Jungen waren bekannte Unruhestifter, die alles stahlen, was sie in die Finger bekommen konnten, auch Gegenstände aus der Kirche. Einer der Jungen wurde von einem Priester angehalten, der fragte: „Wo ist Gott?“ "Wo ist Gott?" fragte der Priester noch einmal, und der Junge zuckte die Achseln. Der Junge weinte sich aus der Kathedrale heraus und in sein Haus, wo er sich in einem Schrank versteckte. Sein Bruder fand ihn schließlich und fragte: "Was ist los?" "Wir sind jetzt in Schwierigkeiten!" sagte der weinende Junge. Gott ist verschwunden, und sie glauben, wir hätten ihn entführt.
# 6. Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbiner wetteifern darum, wer der Beste in ihrem jeweiligen Beruf ist. Also gehen sie in den Wald, finden einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Später kommen sie zusammen. „Als ich den Bären fand, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser“, beginnt der Priester. Seine Erstkommunion ist nächste Woche.“ „Ich fand einen Bären am Bach und predigte Gottes heiliges Wort“, sagt der Pfarrer.
„Der Bär war so begeistert, dass er mir erlaubte, ihn zu taufen.“ Beide blicken auf den Rabbi herab, der einen Gipsverband trägt und auf einer Bahre liegt. „Rückblickend“, sagt er, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.
# 7. Vier Nonnen warten darauf, den Himmel zu betreten. Gott fragt die erste Nonne, ob sie jemals gesündigt hat. „Nun, ich habe einen Penis gesehen“, sagt sie. Also besprengt Gott ihre Augen mit Weihwasser und lässt sie eintreten. Er stellt der zweiten Nonne dieselbe Frage und sie antwortet: „Ich habe einen Penis gehalten“, also besprenkelt er ihre Hände mit Weihwasser und lässt sie eintreten.
Die vierte Nonne überspringt dann die dritte Nonne in der Reihe und Gott fragt sich, warum sie das getan hat. „Nun, ich muss damit gurgeln, bevor sie sich hineinsetzt“, antwortet die vierte Nonne.
# 8. Auf dem Weg zur Kirche fragte eine Sonntagsschullehrerin ihre Schüler: „Und warum ist es notwendig, in der Kirche still zu sein?“ „“Weil die Leute schlafen“, antwortete ein junges Mädchen.
# 9. Alle zehn Jahre dürfen die Mönche des Klosters ihr Schweigegelübde brechen und zwei Worte sprechen. Nach zehn Jahren ist dies die erste Chance für einen Mönch. Er hält einen Moment inne, bevor er sagt: „Essen schlecht.“ „Bett hart“, sagt er zehn Jahre später.
Ein Jahrzehnt später ist es der große Tag. „Ich höre auf“, sagt er und wirft dem Obermönch einen langen Blick zu. „Das überrascht mich nicht“, sagt der Obermönch. „Du hast gejammert, seit du angekommen bist.
# 10. Eine Kirche beherbergt drei christliche Jungen. Die Jungen sagen eines Tages: „Pastor, Pastor, Pastor! Wir haben kein Fehlverhalten begangen.“ Als Antwort sagt der Pastor: „Ausgezeichnet. Jedem von euch wurde eine schlechte Tat zugefügt.“ Einer der Jungen kommt zurück und sagt: „Pastor, Pastor, Pastor! Ich habe eine Autoscheibe zertrümmert.“ „Gehen Sie nach hinten, beten Sie und trinken Sie Weihwasser“, sagt der Pastor. Der zweite Junge kommt zurück und sagt: „Pastor, Pastor, Pastor! Ich habe einer Frau ins Gesicht geschlagen.“ „Gehen Sie nach hinten, beten Sie und trinken Sie Weihwasser“, antwortet der Pastor. Der dritte Junge kommt herein und sagt: „Pastor, Pastor, Pastor! Ich habe in Weihwasser uriniert.
# 11. Die Beichte dient als Ersatz für einen katholischen Priester. Er ist sich nicht sicher, was er einem Beichtvater raten soll, um seine Schuld zu sühnen, nachdem er ihrem Chef einen sexuellen Gefallen getan hat. Er späht aus dem Beichtstuhl und erkundigt sich bei einem in der Nähe befindlichen Altarjungen, was der Vater für einen Blowjob verlangt. „Normalerweise ein Snickers und eine Fahrt nach Hause“, sagt der Ersatzjunge.
# 12. Eine Tutorin testete das Verständnis ihrer Schüler für Antonyme. "Wie geht das Gegenteil?" erkundigte sie sich. „Stopp“, antwortete ein Schüler. „Sehr gut“, sagte der Lehrer. "Was ist das Antonym für unnachgiebig?" „Ereignis“, sagte ein anderer Schüler.
# 13. Zum ersten Mal beobachtete ein kleiner Junge in der Kirche, wie die Platzanweiser die Opferteller herumreichten. „Bezahl nicht für mich, Daddy, ich bin unter fünf“, sagte der Junge laut, als sie sich seiner Bank näherten.
# 14. Kirchen sollten Männern verbieten, mobile Bibel-Apps zu verwenden, während die Predigt läuft; 90% von ihnen überprüfen Sportergebnisse.
# 15. Nicht jeder, der bei Ihnen vorbeischaut, interessiert sich… manche wollen nur sehen, ob ihre Hexerei funktioniert.
# 16. Wenn der Kameramann der Kirche dein Freund ist, tauchst du häufiger auf dem Kirchenbildschirm auf als der Prediger.
# 17. Das frisch vermählte Ehepaar lud am Sonntag seinen älteren Pfarrer zum Essen ein. Der Pfarrer fragte ihren Sohn, was sie essen würden, während sie in der Küche das Essen zubereiteten. „Ziege“, antwortete der Junge.
# 18. Mein Bruder ist heute mit seiner Freundin zurückgekommen und sie starren mich seit 6 Stunden an. Sie denken, ich gehe nach draußen, um ihnen etwas Privatsphäre zu geben. Bitte Gott!!
# 19. Manche Leute nehmen Memos in der Kirche auf, als wollten sie sie später lesen.
# 20. Manche Mädchen werden sagen: "Ich will einen gottesfürchtigen Mann." Zwei Wochen nach Annahme Ihres Vorschlags wird sie jedoch ein iPhone anstelle der King-James-Bibel anfordern.
# 21. Wie wird Weihwasser hergestellt? Du nimmst normales Wasser und kochst den Teufel daraus.
# 22. Wie lange verachtete Kain seinen Bruder? Das heißt, solange er Abel war.
# 23. Warum hat Gott zuerst den Mann und dann die Frau geschaffen? Er wollte nicht gesagt bekommen, wie man die Kreation macht
# 24. Warum fühlte sich Noah gezwungen, die Hühner an Bord der Arche zu bestrafen und zu disziplinieren?
Sie sprachen in Geflügelsprache. Wussten Sie, dass es zur Zeit Jesu Autos gab?
Jep. Nach der Bibel waren die Jünger alle einer Meinung.
# 25. Warum sagen sie am Ende eines Gebets „Amen“ statt „Awomen“? Aus dem gleichen Grund singen wir Hymns statt Hers!
# 26. Was versenden Esel in den Ferien? Grüße von Mule-tide.
# 27. Wer war der weiseste Mann der Bibel? Abraham. Er wusste viele Dinge.
# 28. Noah hat höchstwahrscheinlich Milch von den Kühen an Bord der Arche bekommen. Was hat er den Enten mitgenommen? Quacker.
# 29. Wer war der größte Komiker der Bibel? Simson – er war es, der das Haus zum Einsturz brachte.
# 30. Wer war die beste Finanzfrau der Bibel? Die Tochter des Pharao. Sie ging hinunter zum Nilufer und zog einen kleinen Propheten heraus.
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Zusammenfassung
Kirchenwitze erhöhen die Zahl der Menschen, die der Predigt tatsächlich zuhören. Wieso den? Denn jeder freut sich über ein gutes Lachen. Und seien wir ehrlich, eine Predigt oder Predigt, die von einigen sauberen und höchst unterhaltsamen Kirchenwitzen unterstützt wird, ist unvergesslicher.
Denken Sie daran, in Ihrer nächsten Predigt einige Witze hinzuzufügen.