Είστε έτοιμοι να διασκεδάσετε με βάση την πίστη με τα 30 Αστεία Βιβλικά Ανέκδοτα; Αν ψάχνετε για ένα καλό γέλιο, κάτι που θα σας φτιάξει τη διάθεση ή ακόμα και αστεία για να μοιραστείτε στην εκκλησία σας ή να βάλετε το δελτίο της εκκλησίας για εσάς.
Εδώ είναι μια συλλογή από τα πιο διασκεδαστικά θρησκευτικά ανέκδοτα που έγιναν ποτέ. Αυτή η λίστα με τα 30 Αστεία Βιβλικά Ανέκδοτα σίγουρα θα σας ξεσηκώσει.
Γιατί αστεία Βιβλικά αστεία;
Πολλοί Χριστιανοί έχουν άκαμπτο μυαλό και έχουν υποθέσει ότι η Βίβλος και ο Χριστιανισμός πρέπει να είναι άκαμπτοι και εντελώς άγιοι. Ωστόσο, υπάρχουν βιβλικές αποδείξεις ότι ο Θεός απολαμβάνει τα αστεία, όπως και εσείς, αρκεί να είναι υγιή και όχι καταχρηστικά. Το εδάφιο Παροιμίες 17:22 λέει ότι μια χαρούμενη καρδιά είναι σαν φάρμακο.
Η Αγία Γραφή αναγνωρίζει τα ανέκδοτα ως μια μορφή ιατρικής, οπότε τώρα που έχουμε διαπιστώσει αυτό το γεγονός, ας ξεκινήσουμε!
Όλα τα Βιβλικά ανέκδοτα που αναφέρονται παρακάτω είναι κατάλληλα για παιδιά, εφήβους και ενήλικες.
Αυτά τα ανέκδοτα είναι επίσης εξαιρετικά για να ξεκινήσετε ένα κήρυγμα ή να προσηλυτίσετε πιστούς και απίστους στον Χριστιανισμό. Βοηθά τη διατήρηση του κηρύγματος ή των συνομιλιών από το κοινό ή τους μαθητές σας.
Σχετικά:: 50 Αστείες Ερωτήσεις για Βιβλικά Trivia.
30 αστεία Βιβλικά αστεία που θα σας ξεσηκώσουν
Εδώ είναι αστεία Βιβλικά αστεία που θα σας ξεσηκώσουν και θα σας δώσουν την ευτυχία που επιθυμείτε:
# 1. Ένα αεροπλάνο γεμάτο μη ελκυστικά άτομα συγκρούστηκε μετωπικά με φορτηγό. Όταν πέθαναν, ο Θεός τους έκανε όλους μια ευχή. «Θέλω να είμαι όμορφη», είπε το πρώτο άτομο. Συνέβη επειδή ο Θεός έσπασε τα δάχτυλά του. Το ίδιο είπε και το δεύτερο πρόσωπο, και ο Θεός έκανε το ίδιο. Αυτή η επιθυμία παρέμεινε σε όλη την ομάδα.
Ο Θεός παρατήρησε ότι ο τελευταίος άνδρας στην ουρά γελούσε ανεξέλεγκτα. Ο τελευταίος άντρας γελούσε και κυλούσε στο έδαφος τη στιγμή που ο Θεός έφτασε στα δέκα τελευταία άτομα. Όταν ήρθε η σειρά του, ο άντρας γέλασε και είπε: «Μακάρι να ήταν όλοι άσχημοι ξανά.
# 2. Ένας ιεροκήρυκας έπεσε στον ωκεανό και δεν μπορούσε να κολυμπήσει. «Χρειάζεστε βοήθεια, κύριε;» φώναξε ο καπετάνιος ενός διερχόμενου σκάφους. «Θα είμαι ασφαλής από τον Θεό», είπε ήρεμα ο ιεροκήρυκας.
Λίγα λεπτά αργότερα, μια άλλη βάρκα πλησίασε και ένας ψαράς ρώτησε: «Ε, χρειάζεσαι βοήθεια;» «Όχι, θα είμαι ασφαλής από τον Θεό», είπε ξανά ο ιεροκήρυκας. Ο ιεροκήρυκας τελικά πνίγηκε και πήγε στον παράδεισο. «Γιατί δεν με έσωσες;» ρώτησε ο κήρυκας τον Θεό. «Βλάκα, σου έστειλα δύο βάρκες», απάντησε ο Θεός.
# 3. Ένας άνθρωπος συνομιλεί με τον Θεό. «Πόσο είναι ένα εκατομμύριο χρόνια, Θεέ μου;» «Είναι περίπου ένα λεπτό για μένα», απαντά ο Θεός. «Πόσο είναι ένα εκατομμύριο δολάρια, Θεέ μου;» «Είναι μια δεκάρα για μένα». «Αγαπητέ Θεέ, μπορώ να έχω μια δεκάρα;» Περιμένετε ένα δευτερόλεπτο.
# 4. Δύο αγόρια κάθονταν σε μια πλατεία όταν ένα λιοντάρι που δεν είχε φάει εδώ και μέρες ήρθε για να κυνηγήσει. Το λιοντάρι αρχίζει να κυνηγά τους δύο άντρες. Τρέχουν όσο πιο γρήγορα μπορούν, και όταν ένας από αυτούς κουράζεται, προσεύχεται, «Σε παρακαλώ, Κύριε, κάνε αυτό το λιοντάρι σε Χριστιανό». Παρατηρεί το λιοντάρι στα γόνατά του όταν κοιτάζει γύρω του για να δει αν το λιοντάρι εξακολουθεί να κυνηγάει. Γυρίζει, ανακουφισμένος που η προσευχή του εισακούστηκε, και περπατά προς το λιοντάρι. Καθώς πλησιάζει το λιοντάρι, το ακούει να προσεύχεται, Ευχαριστώ, Κύριε, για το γεύμα που πρόκειται να πάρω.
# 5. Δύο μικρά αγόρια ήταν γνωστοί ταραχοποιοί, που έκλεβαν οτιδήποτε και ό,τι έμπαιναν στα χέρια τους, συμπεριλαμβανομένων και αντικειμένων από την εκκλησία. Ένα από τα αγόρια σταμάτησε ένας ιερέας που ρώτησε: «Πού είναι ο Θεός;» «Πού είναι ο Θεός;» ρώτησε ξανά ο ιερέας και το αγόρι ανασήκωσε τους ώμους του. Το αγόρι έκλαιγε βγαίνοντας από τον καθεδρικό ναό και μπήκε στο σπίτι του, όπου κρύφτηκε σε μια ντουλάπα. Ο αδερφός του τελικά τον βρήκε και τον ρώτησε: «Τι συμβαίνει;» «Είμαστε σε μπελάδες τώρα!» είπε το αγόρι που έκλαιγε. Ο Θεός χάθηκε και πιστεύουν ότι τον πήραμε.
# 6. Ένας ιερέας, ένας υπουργός και ένας ραβίνος ανταγωνίζονται για να δουν ποιος είναι ο καλύτερος στις αντίστοιχες δουλειές τους. Πηγαίνουν λοιπόν στο δάσος, βρίσκουν μια αρκούδα και προσπαθούν να τη μετατρέψουν. Αργότερα μαζεύονται. «Όταν βρήκα την αρκούδα, του διάβασα από το Κατηχητικό και τον ράντισα με αγιασμό», αρχίζει ο ιερέας. Η πρώτη του κοινωνία είναι την επόμενη εβδομάδα». «Βρήκα μια αρκούδα δίπλα στο ρέμα και κήρυξα τον άγιο λόγο του Θεού», λέει ο λειτουργός.
«Η αρκούδα ήταν τόσο ενθουσιασμένη που μου επέτρεψε να τον βαφτίσω». Και οι δύο κοιτάζουν προς τα κάτω τον ραβίνο, ο οποίος είναι με γύψο και ξαπλωμένος σε ένα γκαράζ. «Εκ των υστέρων», λέει, «ίσως δεν έπρεπε να ξεκινήσω με την περιτομή.
# 7. Τέσσερις καλόγριες περιμένουν να μπουν στον παράδεισο. Ο Θεός ρωτά την πρώτη καλόγρια αν έχει αμαρτήσει ποτέ. «Λοιπόν, έχω δει ένα πέος», λέει. Έτσι ο Θεός ραντίζει αγιασμό στα μάτια της και της επιτρέπει να μπει. Κάνει την ίδια ερώτηση στη δεύτερη καλόγρια, και εκείνη απαντά: «Έχω κρατήσει ένα πέος», οπότε της ραντίζει αγιασμό στα χέρια και της επιτρέπει να μπει.
Η τέταρτη μοναχή στη συνέχεια παρακάμπτει την τρίτη μοναχή στη σειρά, και ο Θεός αναρωτιέται γιατί το έκανε. «Λοιπόν, πρέπει να το κάνω γαργάρα πριν καθίσει σε αυτό», απαντά η τέταρτη καλόγρια.
# 8. Στο δρόμο για την εκκλησία, μια δασκάλα Κυριακής ρώτησε τους μαθητές της: «Και γιατί είναι απαραίτητο να υπάρχει ησυχία στην εκκλησία;» «Επειδή οι άνθρωποι κοιμούνται», απάντησε ένα νεαρό κορίτσι.
# 9. Κάθε δέκα χρόνια επιτρέπεται στους μοναχούς του μοναστηριού να παραβιάζουν τον όρκο της σιωπής τους και να πουν δύο λέξεις. Μετά από δέκα χρόνια, αυτή είναι η πρώτη ευκαιρία ενός μοναχού. Σταματά για λίγο πριν πει: «Κακό φαγητό». «Κρεβατώ σκληρά», λέει δέκα χρόνια αργότερα.
Μια δεκαετία αργότερα, είναι η μεγάλη μέρα. «Τα παράτησα», λέει, κοιτάζοντας τον μοναχό μια μακρά ματιά. «Δεν εκπλήσσομαι», λέει ο μοναχός. «Γκρινιάζεις από τότε που έφτασες.
# 10. Μια εκκλησία στεγάζει τρία χριστιανά αγόρια. Τα αγόρια λένε μια μέρα, «Πάστορα, πάστορα, πάστορα! Δεν έχουμε κάνει κανένα αδίκημα». Σε απάντηση, ο πάστορας λέει: «Εξαιρετικό. Στον καθένα σας έχει δοθεί μια κακή πράξη». Ένα από τα αγόρια επιστρέφει και λέει: «Πάστορα, πάστορα, πάστορα! Έσπασα ένα τζάμι αυτοκινήτου». «Πηγαίνετε στο πίσω μέρος, προσευχηθείτε και πιείτε λίγο αγιασμό», λέει ο πάστορας. Το δεύτερο αγόρι επιστρέφει και λέει: «Πάστορα, πάστορα, πάστορα! Χτύπησα μια γυναίκα στο πρόσωπο». «Πήγαινε στο πίσω μέρος, προσευχήσου και πιες λίγο αγιασμό», απαντά ο πάστορας. Το τρίτο αγόρι μπαίνει και λέει: «Πάστορα, πάστορα, πάστορα! ούρησα σε αγιασμό.
# 11. Η ακρόαση των εξομολογήσεων χρησιμεύει ως υποκατάστατο για έναν καθολικό ιερέα. Δεν είναι σίγουρος τι πρέπει να συμβουλεύσει μια εξομολογούμενη να κάνει για να εξιλεωθεί για την ενοχή που προέκυψε μετά από σεξουαλική χάρη στο αφεντικό της. Κοιτάζει έξω από το εξομολογητήριο και ρωτά ένα κοντινό αγόρι, τι χρεώνει ο πατέρας για μια μπλουζόμπ. «Συνήθως ένα Snickers και μια βόλτα για το σπίτι», λέει το alter boy.
# 12. Μια δασκάλα δοκίμαζε την κατανόηση των αντωνύμων από τους μαθητές της. «Πώς συμβαίνει το αντίθετο;» ρώτησε εκείνη. «Σταμάτα», απάντησε ένας μαθητής. «Πολύ καλό», είπε ο δάσκαλος. «Ποιο είναι το αντώνυμο του ανυποχώρητου;» «Γεγονός», είπε ένας άλλος μαθητής.
# 13. Για πρώτη φορά, ένα μικρό αγόρι στην εκκλησία παρατήρησε τους κλητήρες να περνούν γύρω από τα πιάτα προσφορών. «Μην πληρώνεις για μένα, μπαμπά, είμαι κάτω των πέντε», είπε το αγόρι δυνατά καθώς πλησίαζαν το στασίδι του.
# 14. Οι εκκλησίες θα πρέπει να απαγορεύουν στους άνδρες να χρησιμοποιούν τις Βίβλες Εφαρμογές για κινητά ενώ το κήρυγμα είναι σε εξέλιξη. Το 90% από αυτούς ελέγχει τις αθλητικές βαθμολογίες.
# 15. Δεν νοιάζονται όλοι όσοι σε κάνουν check in… μερικοί θέλουν απλώς να δουν αν η μαγεία τους λειτούργησε.
# 16. Όταν ο βιντεογράφος της εκκλησίας είναι ο φίλος σας, εμφανίζεστε στην οθόνη της εκκλησίας πιο συχνά από τον ιεροκήρυκα.
# 17. Το νιόπαντρο ζευγάρι κάλεσε τον ηλικιωμένο πάστορα στο δείπνο την Κυριακή. Ο υπουργός ρώτησε τον γιο τους τι έφαγαν ενώ ήταν στην κουζίνα και ετοίμαζαν το γεύμα. «Γίδα», απάντησε ο νεαρός.
# 18. Ο αδερφός μου μόλις επέστρεψε με την κοπέλα του σήμερα και με κοιτούσαν επίμονα τις τελευταίες 6 ώρες. Νομίζουν ότι θα βγω έξω για να τους δώσω λίγη ιδιωτικότητα. Σε ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΘΕΕ μου!!
# 19. Μερικοί άνθρωποι θα παίρνουν υπομνήματα στην εκκλησία σαν να επρόκειτο να τα διαβάσουν αργότερα.
# 20. Μερικά κορίτσια θα πουν: «Θέλω έναν θεοσεβούμενο άντρα». Ωστόσο, δύο εβδομάδες μετά την αποδοχή της πρότασής σας, θα ζητήσει ένα iPhone αντί για τη Βίβλο του King James.
# 21. Πώς γίνεται το Αγίασμα; Παίρνεις συνηθισμένο νερό και βράζεις τον διάβολο από αυτό.
# 22. Ο Κάιν περιφρόνησε τον αδελφό του για πόσο καιρό; Όσο ήταν ο Άβελ, δηλαδή.
# 23. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά τη γυναίκα; Δεν ήθελε να του πουν πώς να κάνει τη δημιουργία
# 24. Γιατί ο Νώε ένιωσε υποχρεωμένος να τιμωρήσει και να πειθαρχήσει τα κοτόπουλα στην Κιβωτό;
Μιλούσαν στη γλώσσα των πτηνών. Γνωρίζατε ότι υπήρχαν αυτοκίνητα την εποχή του Ιησού;
Ναι. Σύμφωνα με τη Βίβλο, οι μαθητές είχαν όλοι ένα μυαλό.
# 25. Γιατί λένε «Αμήν» αντί για «Γυναίκες» στο τέλος μιας προσευχής; Τραγουδάμε Ύμνους αντί για Δικούς της για τον ίδιο λόγο!
# 26. Τι στέλνουν τα γαϊδουράκια τις γιορτές; Χαιρετισμούς από το Mule-tide.
# 27. Ποιος ήταν ο σοφότερος άνθρωπος της Βίβλου; Αβραάμ. Ήξερε πολλά πράγματα.
# 28. Ο Νώε πιθανότατα πήρε γάλα από τις αγελάδες στην Κιβωτό. Τι πήρε από τις πάπιες; Κόκκοι.
# 29. Ποιος ήταν ο μεγαλύτερος κωμικός της Βίβλου; Σαμψών — ήταν αυτός που κατέβασε το σπίτι.
# 30. Ποια ήταν η καλύτερη οικονομική γυναίκα της Βίβλου; Η κόρη του Φαραώ. Κατέβηκε στην όχθη του Νείλου και τράβηξε έναν μικρό προφήτη.
Συνιστούμε επίσης:
- Χριστιανικά ανέκδοτα τόσο για ενήλικες όσο και για παιδιά.
- 100 Αληθινές ή Ψεύτικες Βιβλικές Ερωτήσεις με Απαντήσεις.
- 20 δωρεάν διαδικτυακά μαθήματα της Αγίας Γραφής με Πιστοποιητικό ολοκλήρωσης.
- 15 Ακριβείς Μεταφράσεις της Βίβλου σύμφωνα με μελετητές.
Συμπέρασμα
Τα εκκλησιαστικά αστεία αυξάνουν τον αριθμό των ανθρώπων που ακούν πραγματικά το κήρυγμα. Γιατί; Γιατί όλοι απολαμβάνουν ένα καλό γέλιο. Και, ας είμαστε ειλικρινείς, ένα κήρυγμα ή κήρυγμα που υποστηρίζεται από μερικά καθαρά και άκρως διασκεδαστικά εκκλησιαστικά αστεία είναι πιο αξιομνημόνευτο.
Θυμηθείτε να προσθέσετε μερικά αστεία στο επόμενο κήρυγμα σας.