Kas olete valmis meie 30 naljaka piiblinaljaga usupõhiselt lõbutsema? Kui otsite head naeru, midagi, mis oma tuju tõstaks, või isegi nalju, mida kirikukogunemisel jagada või koguduse bülletääni avaldada.
Siin on kogumik kõigi aegade lõbusamatest usunaljadest. See 30 naljaka piiblinalja loend ajab teid kindlasti üles.
Miks naljakad piiblinaljad?
Paljudel kristlastel on jäik meel ja nad on eeldanud, et piibel ja kristlus peaksid olema jäigad ja täiesti pühad. Siiski on Piibli tõendeid selle kohta, et Jumalale meeldivad naljad, ja seda peaksite tegema ka teie, kui need on terved ega ole solvavad. Õpetussõnad 17:22 ütleb, et rõõmsameelne süda on nagu ravim.
Piibel tunnistab nalja kui ravimivormi, nii et nüüd, kui oleme selle fakti kindlaks teinud, alustame!
Kõik allpool loetletud piiblinaljad sobivad lastele, teismelistele ja täiskasvanutele.
Need naljad sobivad suurepäraselt ka jutluse alustamiseks või usklike ja uskmatute ristiusku pööramiseks. See aitab teie kuulajaskonnal või õpilastel jutlust või vestlusi säilitada.
seotud: 50 naljakat piibliküsimust.
30 naljakat piiblinalja, mis ajavad su peast välja
Siin on naljakad Piibli naljad, mis löövad teid üles ja annavad teile soovitud õnne:
# 1. Ebaatraktiivseid inimesi täis lennuk põrkas kokku veoautoga. Kui nad surid, täitis Jumal neile kõigile ühe soovi. "Ma tahan olla ilus," ütles esimene inimene. See juhtus sellepärast, et Jumal lõi ta sõrmedega. Sama ütles ka teine inimene ja Jumal tegi sama asja. See soov püsis kogu rühmas.
Jumal märkas, et järjekorras viimane mees itsitas ohjeldamatult. Viimane mees naeris ja veeres maas, kui Jumal jõudis viimase kümne inimeseni. Kui tema kord kätte jõudis, naeris mees ja ütles: "Ma soovin, et nad kõik oleksid jälle koledad.
# 2. Jutlustaja kukkus ookeani ega suutnud ujuda. "Kas vajate abi, söör?" karjus mööduva paadi kapten. "Jumal kaitseb mind," ütles jutlustaja rahulikult.
Mõni minut hiljem lähenes teine paat ja kalur küsis: "Hei, kas vajate abi?" "Ei, ma olen Jumala poolt kaitstud," ütles jutlustaja uuesti. Jutlustaja uppus lõpuks ja läks taevasse. "Miks sa mind ei päästnud?" küsis jutlustaja Jumalalt. "Loll, ma saatsin teile kaks paati," vastas Jumal.
# 3. Mees vestleb Jumalaga. "Kui pikk on miljon aastat, jumal?" "See on minu jaoks umbes minut," vastab Jumal. "Kui palju on miljon dollarit, jumal?" "See on mulle peni." "Kallis jumal, kas ma saaksin ühe senti?" Oota sekund.
# 4. Kaks poissi istusid väljakul, kui lõvi, kes polnud mitu päeva söönud, tuli jahile. Lõvi hakkab kahte meest taga ajama. Nad jooksevad nii kiiresti kui saavad ja kui üks neist väsib, palvetab ta: "Palun, Issand, muuda see lõvi kristlaseks." Ta märkab lõvi põlvili, kui vaatab ringi, et kas lõvi ikka jälitab. Ta pöördub ümber, kergendatuna, et tema palvele vastati, ja kõnnib lõvi poole. Lõvile lähenedes kuuleb ta, kuidas ta palvetab: Aitäh, Issand, söögi eest, mida ma peagi saama hakkan.
# 5. Kaks väikest poissi olid tuntud korrarikkujad, kes varastasid kõike ja kõike, mis neile kätte sattus, sealhulgas kirikust pärit esemeid. Ühe poistest peatas preester, kes küsis: "Kus on Jumal?" "Kus on Jumal?" küsis preester uuesti ja poiss kehitas õlgu. Poiss nuttis katedraalist välja oma majja, kus ta peitis end kappi. Tema vend leidis ta lõpuks ja küsis: "Mis viga on?" "Me oleme praegu hädas!" ütles nuttev poiss. Jumal on kadunud ja nad usuvad, et oleme ta võtnud.
# 6. Preester, minister ja rabi võistlevad, et näha, kes on oma ametikohal parim. Nii et nad lähevad metsa, leiavad karu ja proovivad seda muuta. Hiljem saavad nad kokku. "Kui ma karu leidsin, lugesin talle katekismust ja piserdasin teda püha veega," alustab preester. Tema esimene armulaud on järgmisel nädalal. "Leidsin oja äärest karu ja kuulutasin Jumala püha sõna," räägib minister.
"Karu oli nii vaimustuses, et lubas mul end ristida." Mõlemad vaatavad alla rabile, kes on kehakinnitusega ja lamab gurnikul. "Tagantjärele mõeldes," ütleb ta, "võib-olla poleks ma pidanud ümberlõikamisega alustama.
# 7. Neli nunna ootavad taevasse pääsemist. Jumal uurib esimeselt nunnalt, kas ta on kunagi pattu teinud. "Noh, ma olen peenist näinud," ütleb ta. Nii piserdab Jumal ta silmadele püha vett ja lubab tal siseneda. Ta küsib sama küsimuse teisele nunnale ja too vastab: "Ma olen peenist käes hoidnud," piserdab ta kätele püha vett ja lubab tal siseneda.
Neljas nunn jätab siis järjekorras kolmanda nunna vahele ja jumal imestab, miks ta nii tegi. "Noh, ma pean seda kuristama, enne kui ta sinna istub," vastab neljas nunn.
# 8. Teel kirikusse küsis pühapäevakooli õpetaja oma õpilastelt: „Ja miks on vaja kirikus vaikselt olla?” "Sest inimesed magavad," vastas üks noor tüdruk.
# 9. Iga kümne aasta tagant lubatakse kloostri munkadel oma vaikimisvannet murda ja kaks sõna rääkida. Kümne aasta pärast on see ühe munga esimene võimalus. Ta peatub hetkeks, enne kui ütleb: "Toit on halb." "Voodi on kõva," ütleb ta kümme aastat hiljem.
Kümmekond aastat hiljem on see suur päev. "Ma lõpetasin," ütleb ta ja vaatab peamungale pika pilgu. "Ma ei ole üllatunud," ütleb peamunk. “Sa oled vingunud sellest ajast, kui kohale jõudsid.
# 10. Ühes kirikus on kolm kristlast poissi. Poisid ütlevad ühel päeval: „Pastor, pastor, pastor! Me ei ole rikkunud.» Vastuseks ütleb pastor: „Suurepärane. Igaühele teist on tehtud üks halb tegu. Üks poistest tuleb tagasi ja ütleb: „Pastor, pastor, pastor! Ma purustasin auto akna." "Minge tahapoole, palvetage ja jooge püha vett," ütleb pastor. Teine poiss naaseb ja ütleb: „Pastor, pastor, pastor! Ma lõin naisele vastu nägu." "Minge taha, palvetage ja jooge veidi püha vett," vastab pastor. Kolmas poiss astub sisse ja ütleb: „Pastor, pastor, pastor! Ma urineerisin püha vette.
# 11. Ülestunnistuste kuulamine asendab katoliku preestrit. Ta pole kindel, mida ta peaks soovitama ülestunnistajal teha, et lepitada süüd, mis tekkisid pärast tema ülemusele seksuaalse teene sooritamist. Ta vaatab pihtimusest välja ja uurib lähedalasuvalt alterpoisilt, mida isa bl*wtöö eest nõuab. "Tavaliselt Snickers ja kojusõit," ütleb alter poiss.
# 12. Juhendaja testis oma õpilaste arusaamist antonüümidest. "Kuidas läheb vastupidi?" uuris ta. "Stopp," vastas üks õpilane. "Väga hea," ütles õpetaja. "Mis on adamanti antonüüm?" "Sündmus," ütles teine õpilane.
# 13. Esimest korda jälgis väike poiss kirikus, kuidas korrapidajad ohverdamisplaatide ümber käisid. "Ära maksa minu eest, issi, ma olen alla viie," ütles poiss valjusti, kui nad tema pingile lähenesid.
# 14. Kirikud peaksid keelama meestel Piibli mobiilirakenduste kasutamise jutluse ajal; 90% neist kontrollib sporditulemusi.
# 15. Mitte igaüks, kes sind registreerib, ei hooli...mõned tahavad lihtsalt näha, kas nende nõidus toimis.
# 16. Kui kiriku videograaf on sinu poiss-sõber, ilmud sa kirikuekraanile sagedamini kui jutlustaja.
# 17. Vastabiellunud paar kutsus oma eaka pastori pühapäeval õhtusöögile. Minister küsis nende pojalt, mida nad söövad, kui nad köögis eineid valmistasid. "Kits," vastas noormees.
# 18. Mu vend naasis just täna oma tüdruksõbraga ja nad on mind viimased 6 tundi vahtinud. Nad arvavad, et lähen õue, et neile privaatsust anda. Palun jumal!!
# 19. Mõned inimesed võtavad kirikus memosid nii, nagu kavatseksid nad neid hiljem lugeda.
# 20. Mõned tüdrukud ütlevad: "Ma tahan jumalakartlikku meest." Kuid kaks nädalat pärast teie ettepaneku vastuvõtmist taotleb ta pigem iPhone'i kui King Jamesi piiblit.
# 21. Kuidas püha vett valmistatakse? Võtad tavalise vee ja keedad sellest kuradi välja.
# 22. Kui kaua Kain oma venda põlgas? Niikaua kui ta oli Abel, see on.
# 23. Miks lõi Jumal kõigepealt mehe, siis naise? Ta ei tahtnud, et talle öeldakse, kuidas loomingut teha
# 24. Miks tundis Noa, et on sunnitud laeva pardal olevaid kanu karistama ja distsiplineerima?
Nad rääkisid lindude keeles. Kas teadsite, et Jeesuse ajal eksisteerisid autod?
Jep. Piibli järgi olid jüngrid kõik ühel meelel.
# 25. Miks nad ütlevad palve lõpus "naised" asemel "aamen"? Samal põhjusel laulame tema asemel hümne!
# 26. Mida eeslid pühade ajal välja saadavad? Tervitused Mule-tidelt.
# 27. Kes oli Piibli targem mees? Aabraham. Ta teadis palju asju.
# 28. Tõenäoliselt sai Noa piima Arki pardal olnud lehmadelt. Mida ta partidelt ära võttis? Quackers.
# 29. Kes oli Piibli suurim koomik? Simson — tema oli see, kes maja alla lasi.
# 30. Kes oli Piibli parim naisrahandusdaam? Vaarao tütar. Ta läks Niiluse kaldale ja tõmbas sealt välja väikese prohveti.
Soovitame ka:
- Kristlikud naljad nii täiskasvanutele kui ka lastele.
- 100 õiget või valet piibliküsimust koos vastustega.
- 20 tasuta veebipõhist piiblikursust koos tunnistusega läbimise kohta.
- 15 täpset piiblitõlget teadlaste hinnangul.
Järeldus
Kirikunaljad suurendavad inimeste hulka, kes jutlust päriselt kuulavad. Miks? Sest kõik naudivad head naermist. Ja, olgem ausad, meeldejäävam on jutlus või jutlus, mida toetab mõni puhas ja ülimalt meelelahutuslik kirikunalja.
Ärge unustage oma järgmises jutluses lisada mõned naljad.