Oletko valmis pitämään uskoon perustuvaa hauskaa 30 hauskan raamatunvitsimme parissa? Jos etsit hyvää naurua, mielialan kohottavaa tai jopa vitsejä, joita voit jakaa seurakuntasi kokouksessa tai laittaa kirkon tiedotteeseen.
Tässä on kokoelma kaikkien aikojen hauskimpia uskonnollisia vitsejä. Tämä 30 hauskan raamatunvitsin luettelo saa sinut varmasti piristämään.
Miksi hauskoja Raamatun vitsejä?
Monilla kristityillä on jäykkä mieli ja he ovat olettaneet, että Raamatun ja kristinuskon tulee olla jäykkiä ja täysin pyhiä. On kuitenkin olemassa raamatullisia todisteita siitä, että Jumala nauttii vitseistä, ja sinun pitäisi samoin, kunhan ne ovat terveitä eivätkä loukkaavia. Sananlaskujen 17:22 sanoo, että iloinen sydän on kuin lääke.
Raamattu tunnustaa vitsit lääkkeeksi, joten nyt kun olemme todenneet tämän tosiasian, aloitetaan!
Kaikki alla luetellut Raamatun vitsit sopivat lapsille, nuorille ja aikuisille.
Nämä vitsit sopivat myös erinomaisesti saarnan aloittamiseen tai uskovien ja ei-uskovien käännyttämiseen kristinuskoon. Se auttaa yleisöäsi tai oppilaitasi säilyttämään saarnan tai keskustelut.
liittyvä: 50 hauskaa Raamatun triviakysymystä.
30 hauskaa Raamatun vitsiä, jotka saavat sinut rikki
Tässä on hauskoja Raamatun vitsejä, jotka piristävät sinut ja antavat sinulle toivotun onnen:
# 1. Lentokone, joka oli täynnä epämiellyttäviä ihmisiä, törmäsi rekka-autoon. Kun he kuolivat, Jumala antoi heille kaikille yhden toiveen. "Haluan olla kaunis", sanoi ensimmäinen henkilö. Se tapahtui, koska Jumala napsautti hänen sormiaan. Saman sanoi toinen henkilö, ja Jumala teki saman asian. Tämä halu jatkui koko ryhmässä.
Jumala huomasi jonossa viimeisen miehen kikattavan hallitsemattomasti. Viimeinen mies nauroi ja pyörähti maassa siihen mennessä, kun Jumala saavutti viimeisen kymmenen ihmisen. Kun oli hänen vuoronsa, mies nauroi ja sanoi: ”Toivon, että he kaikki olisivat taas rumia.
# 2. Saarnaaja putosi mereen eikä kyennyt uimaan. "Tarvitsetko apua, sir?" huusi ohi kulkevan veneen kapteeni. "Olen turvassa Jumalalta", saarnaaja sanoi rauhallisesti.
Muutamaa minuuttia myöhemmin toinen vene lähestyi, ja kalastaja kysyi: "Hei, tarvitsetko apua?" "Ei, olen turvassa Jumalalta", saarnaaja sanoi jälleen. Lopulta saarnaaja hukkui ja meni taivaaseen. "Miksi et pelastanut minua?" saarnaaja kysyi Jumalalta. "Tyhmä, lähetin sinulle kaksi venettä", Jumala vastasi.
# 3. Mies keskustelee Jumalan kanssa. "Kuinka pitkä on miljoona vuotta, Jumala?" "Minulle se on noin minuutti", Jumala vastaa. "Kuinka paljon on miljoona dollaria, Jumala?" "Se on minulle penni." "Rakas Jumala, saanko pennin?" Hetkinen.
# 4. Kaksi poikaa istui aukiolla, kun leijona, joka ei ollut syönyt päiviin, tuli metsästämään. Leijona alkaa jahtaamaan kahta miestä. He juoksevat niin nopeasti kuin pystyvät, ja kun joku heistä väsyy, hän rukoilee: "Herra, tee tästä leijonasta kristitty." Hän huomaa leijonan polvillaan katsoessaan ympärilleen, jahtaako leijona edelleen. Hän kääntyy ympäri, helpottunut siitä, että hänen rukoukseensa on vastattu, ja kävelee leijonaa kohti. Kun hän lähestyy leijonaa, hän kuulee sen rukoilevan: Kiitos, Herra, ateriasta, jonka olen saamassa.
# 5. Kaksi pientä poikaa olivat tunnettuja häiriköitä, jotka varastivat kaikkea ja kaikkea, mitä he saivat käsiinsä, mukaan lukien kirkon tavarat. Yhden pojista pysäytti pappi, joka kysyi: "Missä Jumala on?" "Missä Jumala on?" pappi kysyi uudelleen, ja poika kohautti olkiaan. Poika itki ulos katedraalista taloonsa, jossa hän piiloutui kaappiin. Hänen veljensä löysi hänet lopulta ja kysyi: "Mikä hätänä?" "Olemme nyt pulassa!" sanoi itkevä poika. Jumala on kadonnut, ja he uskovat, että olemme ottaneet hänet.
# 6. Pappi, ministeri ja rabbi kilpailevat siitä, kuka on paras omassa työssään. Joten he menevät metsään, löytävät karhun ja yrittävät muuttaa sen. He tapaavat myöhemmin. "Kun löysin karhun, luin hänelle katekismuksen ja pirskottelin hänelle pyhää vettä", pappi aloittaa. Hänen ensimmäinen ehtoollisensa on ensi viikolla." "Löysin karhun virran varrelta ja saarnasin Jumalan pyhää sanaa", ministeri kertoo.
"Karhu oli niin innostunut, että hän antoi minun kastaa hänet." He molemmat katsovat alas rabbiin, joka on kipsissä ja makaa sylissä. "Jälkeenpäin ajateltuna", hän sanoo, "ehkä minun ei olisi pitänyt aloittaa ympärileikkauksesta.
# 7. Neljä nunnaa odottaa pääsyä taivaaseen. Jumala tiedustelee ensimmäiseltä nunnalta, onko hän koskaan tehnyt syntiä. "No, olen nähnyt peniksen", hän sanoo. Joten Jumala pirskottaa pyhää vettä hänen silmiinsä ja sallii hänen mennä sisään. Hän kysyy toiselta nunnalta saman kysymyksen, ja tämä vastaa: "Olen pitänyt penistä", joten hän pirskottaa pyhää vettä hänen käsiinsä ja antaa tämän mennä sisään.
Sitten neljäs nunna ohittaa jonossa olevan kolmannen nunnan, ja Jumala ihmettelee, miksi hän teki niin. "No, minun täytyy kurlata se ennen kuin hän istuu siihen", neljäs nunna vastaa.
# 8. Matkalla kirkkoon eräs pyhäkoulun opettaja kysyi oppilailtaan: "Ja miksi kirkossa on välttämätöntä olla hiljaa?" "Koska ihmiset nukkuvat", eräs nuori tyttö vastasi.
# 9. Kymmenen vuoden välein luostarin munkit saavat rikkoa hiljaisuusvalansa ja puhua kaksi sanaa. Kymmenen vuoden jälkeen tämä on yhden munkin ensimmäinen mahdollisuus. Hän pysähtyy hetkeksi ennen kuin sanoo: "Ruoka huono." "Sänky kova", hän sanoo kymmenen vuotta myöhemmin.
Vuosikymmen myöhemmin on suuri päivä. "Lopetin", hän sanoo ja katsoo päämunkkia pitkään. "En ole yllättynyt", sanoo päämunkki. "Olet valittanut saapumisestasi asti.
# 10. Kirkossa asuu kolme kristittyä poikaa. Pojat sanovat eräänä päivänä: "Pastori, pastori, pastori! Emme ole tehneet väärinkäytöksiä." Vastauksena pastori sanoo: ”Erinomainen. Jokaiselle teistä on annettu yksi paha teko." Yksi pojista palaa ja sanoo: "Pastori, pastori, pastori! Särkyin auton ikkunan." "Mene takaosaan, rukoile ja juo pyhää vettä", pastori sanoo. Toinen poika palaa ja sanoo: "Pastori, pastori, pastori! Löin naista kasvoille." "Mene takaosaan, rukoile ja juo pyhää vettä", pastori vastaa. Kolmas poika astuu sisään ja sanoo: "Pastori, pastori, pastori! Virtsasin pyhään veteen.
# 11. Tunnustuksen kuuleminen toimii katolisen papin sijaisena. Hän ei ole varma, mitä hänen pitäisi neuvoa tunnustajaa tekemään sovittaakseen syyllisyyden, joka on syntynyt sen jälkeen, kun hän on tehnyt seksuaalisen palveluksen pomolleen. Hän kurkistaa ulos tunnustuksesta ja tiedustelee läheiseltä alterpojalta, mitä isä veloittaa bl*wjobista. "Yleensä Snickers ja kyyti kotiin", sanoo alteripoika.
# 12. Tutori testasi opiskelijoidensa ymmärrystä antonyymeistä. "Kuinka päinvastoin menee?" hän tiedusteli. "Lopeta", opiskelija vastasi. "Erittäin hyvä", sanoi opettaja. "Mikä on antonyymi sanalle adamant?" "Tapahtuma", sanoi toinen opiskelija.
# 13. Ensimmäistä kertaa pieni poika kirkossa havaitsi vahtimestareita kulkevan tarjoilulautasten ympärillä. ”Älä maksa minusta, isä, olen alle viisivuotias”, poika sanoi äänekkäästi, kun he lähestyivät hänen penkkiään.
# 14. Kirkkojen tulisi kieltää miehiä käyttämästä Raamatun mobiilisovelluksia saarnan aikana; 90 % heistä tarkistaa urheilutuloksia.
# 15. Kaikki, jotka kirjautuvat sinuun, eivät välitä… jotkut haluavat vain nähdä, toimiiko heidän noituutensa.
# 16. Kun kirkon videokuvaaja on poikaystäväsi, näytät kirkon näytöllä useammin kuin saarnaaja.
# 17. Vastanainut pariskunta kutsui iäkkään pastorinsa illalliselle sunnuntaina. Ministeri kysyi heidän pojaltaan, mitä he söivät, kun he olivat keittiössä valmistamassa ateriaa. "Vuohi", nuori vastasi.
# 18. Veljeni palasi juuri tänään tyttöystävänsä kanssa, ja he ovat tuijottaneet minua viimeiset 6 tuntia. He luulevat, että menen ulos antamaan heille yksityisyyttä. Ole hyvä, Jumala!!
# 19. Jotkut ihmiset ottavat muistioita kirkossa ikään kuin he lukisivat ne myöhemmin.
# 20. Jotkut tytöt sanovat: "Haluan jumalaapelkäävän miehen." Kuitenkin kaksi viikkoa ehdotuksesi hyväksymisen jälkeen hän pyytää iPhonea King Jamesin Raamatun sijaan.
# 21. Miten Pyhä vesi valmistetaan? Otat tavallisen veden ja keität siitä paholaisen.
# 22. Kuinka kauan Kain halveksi veljeään? Niin kauan kuin hän oli Abel.
# 23. Miksi Jumala loi ensin miehen ja sitten naisen? Hän ei halunnut kertoa, kuinka luominen tehdään
# 24. Miksi Nooa tunsi olevansa pakko rangaista ja kurittaa arkissa olevia kanoja?
He puhuivat lintukieltä. Tiesitkö, että autoja oli olemassa Jeesuksen aikana?
Jep. Raamatun mukaan opetuslapset olivat kaikki samaa mieltä.
# 25. Miksi rukouksen lopussa sanotaan "Aamen" "naiset" sijaan? Laulamme hymnejä hänen sijaansa samasta syystä!
# 26. Mitä aasit lähettävät loman aikana? Terveisiä Mule-tidesta.
# 27. Kuka oli Raamatun viisain mies? Abraham. Hän tiesi monia asioita.
# 28. Nooa sai todennäköisesti maitoa Arkin lehmistä. Mitä hän otti ankoista? Quackers.
# 29. Kuka oli Raamatun suurin koomikko? Simson – hän oli se, joka kaatti talon.
# 30. Kuka oli Raamatun paras naispuolinen finanssirouva? Faraon tytär. Hän meni Niilin rantaan ja veti esiin pienen profeetan.
Suosittelemme myös:
- Kristillisiä vitsejä sekä aikuisille että lapsille.
- 100 oikeaa tai väärää Raamatun kysymystä ja vastauksia.
- 20 ilmaista online-raamattukurssia, joissa on todistus suorituksesta.
- 15 tarkkaa Raamatun käännöstä tutkijoiden mukaan.
Yhteenveto
Kirkkovitsit lisäävät ihmisten määrää, jotka todella kuuntelevat saarnaa. Miksi? Koska kaikki nauttivat hyvistä nauruista. Ja olkaamme rehellisiä, saarna tai saarna joidenkin puhtaiden ja erittäin viihdyttävien kirkkovitsien tukemana on mieleenpainuvampi.
Muista lisätä vitsejä seuraavaan saarnaasi.