Êtes-vous prêt à vous amuser avec nos 30 blagues bibliques amusantes ? Si vous cherchez un bon rire, quelque chose pour vous remonter le moral, ou même des blagues à partager lors de votre réunion d'église ou à mettre dans le bulletin paroissial pour vous.
Voici une collection des blagues religieuses les plus amusantes de tous les temps. Cette liste de 30 blagues bibliques amusantes vous fera sûrement craquer.
Pourquoi des blagues bibliques amusantes ?
Beaucoup de chrétiens ont un esprit rigide et ont supposé que la Bible et le christianisme devraient être rigides et complètement saints. Cependant, il existe des preuves bibliques que Dieu aime les blagues, et vous devriez aussi, tant qu'elles sont saines et non abusives. Proverbes 17:22 dit qu'un cœur joyeux est comme un médicament.
La Bible reconnaît les blagues comme une forme de médecine, alors maintenant que nous avons établi ce fait, commençons !
Toutes les blagues bibliques énumérées ci-dessous conviennent aux enfants, aux adolescents et aux adultes.
Ces blagues sont également excellentes pour commencer un sermon ou convertir des croyants et des incroyants au christianisme. Cela aide votre auditoire ou vos étudiants à retenir le sermon ou les conversations.
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30 blagues bibliques amusantes qui vous feront craquer
Voici des blagues bibliques amusantes qui vous feront craquer et vous donneront le bonheur que vous désirez :
# 1. Un avion plein de personnes inesthétiques est entré en collision frontale avec un camion. Quand ils sont morts, Dieu leur a accordé un seul souhait. "Je veux être belle", a déclaré la première personne. C'est arrivé parce que Dieu a claqué des doigts. La même chose a été dite par la deuxième personne, et Dieu a fait la même chose. Ce désir a persisté dans tout le groupe.
Dieu remarqua que le dernier homme de la file riait de façon incontrôlable. Le dernier homme riait et se roulait par terre au moment où Dieu atteignit les dix dernières personnes. Quand ce fut son tour, l'homme a ri et a dit : « J'aimerais qu'ils redeviennent tous laids.
# 2. Un prédicateur est tombé dans l'océan et n'a pas pu nager. « Avez-vous besoin d'aide, monsieur ? » cria le capitaine d'un bateau qui passait. « Je serai en sécurité auprès de Dieu », dit calmement le prédicateur.
Quelques minutes plus tard, un autre bateau s'est approché et un pêcheur a demandé : « Hé, avez-vous besoin d'aide ? » « Non, je serai en sécurité auprès de Dieu », a encore dit le prédicateur. Le prédicateur s'est finalement noyé et est allé au ciel. « Pourquoi ne m'as-tu pas sauvé ? » demanda le prédicateur à Dieu. « Imbécile, je vous ai envoyé deux bateaux », a répondu Dieu.
# 3. Un homme converse avec Dieu. « Combien de temps dure un million d'années, Dieu ? » « C'est à peu près une minute pour moi », répond Dieu. « Combien coûte un million de dollars, mon Dieu ? » "C'est un sou pour moi." « Mon Dieu, puis-je avoir un sou ? » Attends une seconde.
# 4. Deux garçons étaient assis sur une place lorsqu'un lion qui n'avait pas mangé depuis des jours est venu chasser. Le lion se met à courir après les deux hommes. Ils courent aussi vite qu'ils le peuvent, et quand l'un d'eux se fatigue, il prie : « S'il te plaît, Seigneur, transforme ce lion en chrétien. Il remarque le lion à genoux quand il regarde autour de lui pour voir si le lion poursuit toujours. Il se retourne, soulagé que sa prière ait été exaucée, et se dirige vers le lion. En s'approchant du lion, il l'entend prier : Merci, Seigneur, pour le repas que je m'apprête à obtenir.
# 5. Deux petits garçons étaient des fauteurs de troubles bien connus, volant tout et n'importe quoi sur lesquels ils pouvaient mettre la main, y compris des objets de l'église. L'un des garçons a été arrêté par un prêtre qui a demandé : « Où est Dieu ? » « Où est Dieu ? » demanda à nouveau le prêtre, et le garçon haussa les épaules. Le garçon a pleuré pour sortir de la cathédrale et entrer dans sa maison, où il s'est caché dans un placard. Son frère l'a finalement trouvé et lui a demandé : « Qu'est-ce qui ne va pas ? « Nous avons des problèmes maintenant ! » dit le garçon qui pleurait. Dieu a disparu, et ils croient que nous l'avons pris.
# 6. Un prêtre, un pasteur et un rabbin rivalisent pour savoir qui est le meilleur dans leur travail respectif. Alors ils vont dans les bois, trouvent un ours et essaient de le convertir. Ils se réunissent plus tard. "Quand j'ai trouvé l'ours, je lui ai lu le catéchisme et je l'ai aspergé d'eau bénite", commence le prêtre. Sa première communion est la semaine prochaine. « J'ai trouvé un ours près du ruisseau et j'ai prêché la sainte parole de Dieu », dit le pasteur.
"L'ours était tellement fasciné qu'il m'a permis de le baptiser." Ils regardent tous les deux le rabbin, qui est dans un plâtre et allongé sur une civière. « Avec le recul, dit-il, je n'aurais peut-être pas dû commencer par la circoncision.
# 7. Quatre religieuses attendent d'entrer au paradis. Dieu demande à la première nonne si elle a déjà péché. « Eh bien, j'ai vu un pénis », dit-elle. Alors Dieu asperge ses yeux d'eau bénite et lui permet d'entrer. Il pose la même question à la deuxième nonne, et elle répond : « J'ai tenu un pénis », alors il asperge ses mains d'eau bénite et lui permet d'entrer.
La quatrième nonne saute alors la troisième nonne en ligne, et Dieu se demande pourquoi elle l'a fait. "Eh bien, j'ai besoin de me gargariser avant qu'elle ne s'assoie dedans", répond la quatrième nonne.
# 8. Sur le chemin de l'église, une enseignante de l'école du dimanche a demandé à ses élèves : « Et pourquoi est-il nécessaire de se taire à l'église ? » « . Parce que les gens dorment », a répondu une jeune fille.
# 9. Tous les dix ans, les moines du monastère sont autorisés à rompre leur vœu de silence et à prononcer deux mots. Après dix ans, c'est la première chance d'un moine. Il s'arrête un instant avant de dire : « La nourriture est mauvaise. » « Mettre au lit », dit-il dix ans plus tard.
Une décennie plus tard, c'est le grand jour. « J'ai arrêté », dit-il en regardant longuement le moine en chef. « Je ne suis pas surpris », dit le moine en chef. « Vous pleurnichez depuis votre arrivée.
# 10. Une église abrite trois garçons chrétiens. Les garçons disent un jour : « Pasteur, Pasteur, Pasteur ! Nous n'avons commis aucun acte répréhensible. En réponse, le pasteur dit : « Excellent. Chacun de vous a reçu une mauvaise action. L'un des garçons revient et dit : « Pasteur, pasteur, pasteur ! J'ai brisé une vitre de voiture. « Allez à l'arrière, priez et buvez de l'eau bénite », dit le pasteur. Le deuxième garçon revient et dit : « Pasteur, Pasteur, Pasteur ! J'ai giflé une femme au visage. « Allez au fond, priez et buvez de l'eau bénite », répond le pasteur. Le troisième garçon entre et dit : « Pasteur, Pasteur, Pasteur ! J'ai uriné dans de l'eau bénite.
# 11. Entendre les confessions sert de substitut à un prêtre catholique. Il n'est pas sûr de ce qu'il devrait conseiller à un confesseur de faire pour expier la culpabilité encourue après avoir rendu une faveur sexuelle à son patron. Il jette un coup d'œil hors du confessionnal et demande à un alter boy à proximité ce que le père facture pour une pipe. « Habituellement, un Snickers et un retour à la maison », dit l'alter boy.
# 12. Un tuteur testait la compréhension des antonymes de ses élèves. « Comment se passe l'inverse ? » s'enquit-elle. « Arrêtez », a répondu un étudiant. "Très bien", dit le professeur. "Quel est l'antonyme de catégorique?" « Événement », a déclaré un autre étudiant.
# 13. Pour la première fois, un petit garçon dans l'église a observé les huissiers passer autour des plats d'offrande. « Ne paie pas pour moi, papa, j'ai moins de cinq ans », dit le garçon d'une voix forte alors qu'ils s'approchaient de son banc.
# 14. Les églises devraient interdire aux hommes d'utiliser les applications mobiles de la Bible pendant que le sermon est en cours ; 90% d'entre eux vérifient les résultats sportifs.
# 15. Tout le monde qui vous surveille ne s'en soucie pas… certains veulent juste voir si leur sorcellerie a fonctionné.
# 16. Lorsque le vidéaste de l'église est votre petit ami, vous vous présentez plus souvent sur l'écran de l'église que le prédicateur.
# 17. Le couple de jeunes mariés a invité leur pasteur âgé à dîner dimanche. Le ministre a demandé à leur fils ce qu'ils mangeaient pendant qu'ils étaient dans la cuisine pour préparer le repas. « Chèvre », a répondu le jeune.
# 18. Mon frère vient de rentrer avec sa petite amie aujourd'hui et ils me fixent depuis 6 heures. Ils pensent que je vais sortir pour leur donner un peu d'intimité. S'il te plait, mon Dieu !!
# 19. Certaines personnes prendront des notes à l'église comme si elles allaient les lire plus tard.
# 20. Certaines filles diront : « Je veux un homme qui craigne Dieu. Cependant, deux semaines après avoir accepté votre proposition, elle demandera un iPhone plutôt que la Bible King James.
# 21. Comment l'eau bénite est-elle fabriquée ? Vous prenez de l'eau ordinaire et vous en faites bouillir le diable.
# 22. Caïn a méprisé son frère pendant combien de temps ? Tant qu'il était Abel, bien sûr.
# 23. Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme d'abord, puis la femme ? Il ne voulait pas qu'on lui dise comment faire la création
# 24. Pourquoi Noé s'est-il senti obligé de punir et de discipliner les poulets à bord de l'Arche ?
Ils parlaient en langue aviaire. Saviez-vous que les voitures existaient à l'époque de Jésus ?
Ouais. Selon la Bible, les disciples étaient tous d'un même esprit.
# 25. Pourquoi disent-ils 'Amen' au lieu de 'Awomen' à la fin d'une prière ? Nous chantons des Hymnes au lieu des Siennes pour la même raison !
# 26. Qu'est-ce que les ânes envoient pendant les vacances? Salutations de Mule-tide.
# 27. Qui était l'homme le plus sage de la Bible ? Abraham. Il savait beaucoup de choses.
# 28. Noé a très probablement obtenu du lait des vaches à bord d'Ark. Qu'a-t-il retiré des canards? Les charlatans.
# 29. Qui était le plus grand comédien de la Bible ? Samson - c'est lui qui a fait tomber la maison.
# 30. Qui était la meilleure femme financière de la Bible ? La fille de Pharaon. Elle descendit au bord du Nil et en tira un petit prophète.
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Conclusion
Les blagues de l'église augmentent le nombre de personnes qui écoutent réellement le sermon. Pourquoi? Parce que tout le monde aime bien rire. Et, soyons honnêtes, un sermon ou un sermon soutenu par des blagues d'église propres et très divertissantes est plus mémorable.
N'oubliez pas d'ajouter quelques blagues dans votre prochain sermon.