Binne jo ree om wat op leauwen basearre wille te hawwen mei ús 30 Funny Bible Jokes? As jo op syk binne nei in goed laitsje, wat om jo geast op te heffen, of sels grappen om te dielen by jo tsjerkegearkomste of yn 'e tsjerkebulletin foar jo te setten.
Hjir is in samling fan 'e meast amusante religieuze grappen ea. Dizze list mei 30 grappige bibelgrappen sil jo grif opknappe.
Wêrom grappige Bibel grappen?
In protte kristenen hawwe stive geasten en hawwe oannommen dat de bibel en it kristendom stiif en folslein hillich wêze moatte. D'r is lykwols bibelsk bewiis dat God grappen geniet, en jo moatte ek, sa lang as se sûn binne en net misbrûkt. Spreuken 17:22 seit dat in fleurich hert is as medisinen.
De Bibel erkent grappen as in foarm fan medisinen, dus no't wy dat feit fêststeld hawwe, litte wy begjinne!
Alle hjirûnder neamde bibelgrappen binne passend foar bern, teeners en folwoeksenen.
Dizze grappen binne ek poerbêst foar it begjinnen fan in preek of it konvertearjen fan leauwigen en ûnleauwigen ta it kristendom. It helpt it behâld fan jo publyk as studinten fan 'e preek of petearen.
Related: 50 grappige Bibel Trivia fragen.
30 grappige bibelgrappen dy't jo sille kreakje
Hjir binne grappige bibelgrappen dy't jo opknappe en jo it lok jaan dat jo winskje:
#1. In fleantúch fol ûnoantreklike minsken botste frontaal op in frachtwein. Doe't se stoaren, joech God har allegear ien winsk. "Ik wol moai wêze," sei de earste persoan. It barde om't God syn fingers knipte. Itselde waard sein troch de twadde persoan, en God die itselde ding. Dizze winsk bleau troch de hiele groep.
God merkte op dat de lêste man yn 'e rige ûnkontrolearlik giggelje. De lêste man lake en rôle oer de grûn doe't God by de lêste tsien minsken kaam. Doe't it syn beurt wie, lake de man en sei: "Ik woe dat se allegear wer ûnsjoch wiene.
#2. In predikant foel yn 'e oseaan en koe net swimme. "Hast help nedich, hear?" rôp de kaptein fan in foarbygeane boat. "Ik sil feilich wêze by God," sei de predikant kalm.
In pear minuten letter kaam in oare boat oan, en in fisker frege: "Hey, hawwe jo help nedich?" "Nee, ik sil feilich wêze by God," sei de predikant wer. De predikant ferdronken úteinlik en gie nei de himel. "Wêrom hawwe jo my net rêden?" frege de predikant oan God. "Nar, ik stjoerde dy twa boaten," antwurde God.
#3. In man praat mei God. "Hoe lang is in miljoen jier, God?" "It giet my oer in minút," antwurdet God. "Hoefolle is in miljoen dollar, God?" "It is in penny foar my." "Dear God, mei ik in penny hawwe?" Wachtsje in tel.
#4. Twa jonges sieten op in plein doe't in liuw dy't al dagen net iten hie op jacht kaam. De liuw begjint de twa manlju efternei te jagen. Se rinne sa hurd as se kinne, en as ien fan harren wurch is, bidt er: "Asjeblyft, Hear, meitsje dizze liuw in kristen." Hy fernimt de liuw op 'e knibbels as er om him hinne sjocht oft de liuw noch oan it jaget. Hy draait him om, oplucht dat syn gebed beantwurde is, en rint nei de liuw. As er de liuw benaderet, heart er it bidde: Tankewol, Hear, foar it miel dat ik op it punt sil krije.
#5. Twa lytse jonges wiene bekende ûnrêstmakkers, stielen alles en alles wat se yn 'e hannen krije koene, ynklusyf items út 'e tsjerke. Ien fan 'e jonges waard stoppe troch in pryster dy't frege: "Wêr is God?" "Wêr is God?" frege de pryster nochris, en de jonge skodholle. De jonge rôp syn wei út 'e katedraal en yn syn hûs, dêr't er ferskûle yn in kast. Syn broer fûn him úteinlik en frege: "Wat is der mis?" "Wy binne no yn de problemen!" sei de gûlende jonge. God is ferdwûn, en se leauwe dat wy him nommen hawwe.
#6. In pryster, in minister en in rabbyn stride om te sjen wa't de bêste is op har respektivelike banen. Dat se geane de bosk yn, fine in bear en besykje dy te bekearen. Se komme letter byinoar. "Doe't ik de bear fûn, haw ik him foarlêzen út 'e Kategismus en him mei hillich wetter besprinkele," begjint de pryster. Syn earste kommuny is nije wike." "Ik fûn in bear by de stream en preke Gods hillige wurd," seit de minister.
"De bear wie sa entûsjast dat hy my tastien hie him te dopen." Se sjogge beide del op 'e rabbyn, dy't yn in lichem gips is en op in gurney leit. “Achterôf”, seit er, “hast ik miskien net mei de besnijenis begjinne moatten.
#7. Fjouwer nonnen wachtsje om de himel yn te gean. God freget de earste non oft se oait sûndige hat. "No, ik haw in penis sjoen," seit se. Dat God sprinkelt hillich wetter op har eagen en lit har yngean. Hy stelt de twadde non deselde fraach, en se antwurdet: "Ik haw in penis holden," dat hy sprinkele hillich wetter op har hannen en lit har deryn komme.
De fjirde non slacht dan de tredde non oer, en God freget him ôf wêrom't se dat die. "No, ik moat it gorgelje foardat se der yn sit," antwurdet de fjirde non.
#8. Underweis nei tsjerke frege in sneinsskoallelearaar har learlingen: "En wêrom is it nedich om stil te wêzen yn 'e tsjerke?" "Omdat minsken sliepe," antwurde ien jong famke.
#9. Om de tsien jier meie de muontsen fan it kleaster har gelofte fan stilte brekke en twa wurden prate. Nei tsien jier is dit de earste kâns fan ien muonts. Hy hâldt efkes stil foar't er seit: "It iten min." "Bed hurd," seit er tsien jier letter.
In tsien jier letter is it de grutte dei. "Ik hâld op," seit er, en jout de holle muonts in lange blik. "Ik bin net ferrast," seit de haad muonts. "Jo hawwe jankt sûnt jo oankommen binne.
#10. In tsjerke herberget trije kristlike jonges. De jonges sizze op in dei: “Pastor, pastoar, pastoar! Wy hawwe gjin ferkeard dien." As antwurd seit de dûmny: "Prachtig. Elk fan jimme is ien minne died jûn." Ien fan 'e jonges komt werom en seit: "Pastor, pastoar, pastoar! Ik ha in autorút fernield." "Gean nei de rêch, bid en drink wat hillich wetter," seit de pastoar. De twadde jonge komt werom en seit: "Pastor, pastoar, pastoar! Ik sloech in frou oer it gesicht." "Gean nei de rêch, bid en drink wat hillich wetter," reagearret de pastoar. De tredde jonge komt deryn en seit: “Pastor, pastoar, pastoar! Ik urinate yn hillich wetter.
#11. It hearren fan bekentenissen tsjinnet as ferfanging foar in katolike pryster. Hy is net wis wat hy moat advisearje in belidenis te dwaan om boete foar skuld ûntstien nei it útfieren fan in seksueel geunst foar har baas. Hy loert út 'e konfesjonele seal en freget in tichtby alter jonge wat de heit charges foar in bl * wjob. "Meastentiids in Snickers en in rit nei hûs," seit de alterjonge.
#12. In learaar testte it begryp fan har studinten fan antonymen. "Hoe giet it tsjinoerstelde?" frege se. "Hâld op," antwurde in studint. "Hiel goed," sei de learaar. "Wat is it antonym foar adamant?" "Event," sei in oare studint.
#13. Foar it earst seach in lytse jonge yn 'e tsjerke de boargers dy't om 'e offerplaten rûnen. “Betel net foar my, heit, ik bin ûnder de fiif”, sei de jonge lûd, doe’t se op syn bank kamen.
#14. Tsjerken moatte manlju ferbiede om Bibel Mobile Apps te brûken wylst de preek oan 'e gong is; 90% fan harren kontrolearje sportresultaten.
#15. Net elkenien dy't jo ynsjocht makket it der om ... guon wolle gewoan sjen oft har hekserij wurke.
#16. As de tsjerkefideograaf jo freon is, komme jo faker op it tsjerkeskerm te sjen as de predikant.
#17. It nijhuwde stel hat snein har âldere dûmny útnoege foar iten. De minister frege har soan wat se hienen wylst se yn 'e keuken wiene om it miel te meitsjen. "Geit," antwurde de jonge.
#18. Myn broer kaam hjoed krekt werom mei syn freondinne, en se hawwe my de ôfrûne 6 oeren oansjoen. Se tinke dat ik nei bûten gean om har wat privacy te jaan. Please, God!!
#19. Guon minsken sille memo's yn 'e tsjerke nimme as soene se se letter lêze.
#20. Guon famkes sille sizze: "Ik wol in godfreze man." Twa wiken nei it akseptearjen fan jo foarstel sil se lykwols in iPhone oanfreegje ynstee fan de King James Bible.
#21. Hoe wurdt hillich wetter makke? Jo nimme gewoan wetter en siede der de duvel út.
#22. Hoe lang ferachte Kaïn syn broer? Sa lang as er Abel wie, dat wol.
#23. Wêrom makke God earst de man, dan de frou? Hy woe net ferteld wurde hoe't hy de skepping dwaan moast
#24. Wêrom fielde Noach him twongen om de hinnen oan board fan 'e arke te straffen en te dissiplinearjen?
Se prate yn fûgeltaal. Wisten jo dat auto's bestienen yn 'e tiid fan Jezus?
Ja. Neffens de Bibel wiene de learlingen allegear fan ien geast.
#25. Wêrom sizze se 'Amen' ynstee fan 'Awomen' oan 'e ein fan in gebed? Wy sjonge hymnen ynstee fan Hars om deselde reden!
#26. Wat stjoere ezels om de feestdagen hinne? Groetnis fan Mule-tide.
#27. Wa wie de wiisste man fan 'e Bibel? Abraham. Hy wist in protte dingen.
#28. Noach krige nei alle gedachten molke fan 'e kij oan board fan 'e Ark. Wat naam er fan 'e einen? Quackers.
#29. Wa wie de grutste komyk fan 'e Bibel? Simson - hy wie dejinge dy't it hûs delbrocht.
#30. Wa wie de bêste froulike finansjele dame fan 'e Bibel? De dochter fan Farao. Se gie del nei de bank fan 'e Nyl en luts in lytse profeet út.
Wy advisearje ek:
- Kristlike grappen foar sawol folwoeksenen as bern.
- 100 Wiere of False Bibelfragen mei antwurden.
- 20 fergese online bibelkursussen mei sertifikaat by foltôging.
- 15 Akkurate oersettingen fan 'e Bibel neffens gelearden.
Konklúzje
Tsjerkegrappen ferheegje it tal minsken dat eins nei de preek harket. Wêrom? Want elkenien hat lekker laitsje. En, litte wy earlik wêze, in preek of preek stipe troch wat skjinne en heul ûnderhâldende tsjerkegrappen is mear memorabel.
Unthâld om wat grappen ta te foegjen yn jo folgjende preek.