Estás preparado para divertirte na fe coas nosas 30 bromas divertidas da Biblia? Se estás a buscar unha boa risa, algo para levantar o ánimo, ou incluso bromas para compartir na túa reunión da igrexa ou poñer no boletín da igrexa para ti.
Aquí tes unha colección dos chistes relixiosos máis divertidos. Esta lista de 30 chistes bíblicos divertidos seguramente te destruirá.
Por que chistes divertidos da Biblia?
Moitos cristiáns teñen mentes ríxidas e asumiron que a Biblia e o cristianismo deberían ser ríxidos e completamente santos. Non obstante, hai evidencias bíblicas de que a Deus lle gustan as bromas, e ti tamén deberías, sempre que sexan saudables e non abusivas. Proverbios 17:22 di que un corazón alegre é como a medicina.
A Biblia recoñece os chistes como unha forma de medicina, así que agora que temos establecido ese feito, imos comezar!
Todos os chistes da Biblia que se enumeran a continuación son apropiados para nenos, adolescentes e adultos.
Estes chistes tamén son excelentes para comezar un sermón ou converter crentes e incrédulos ao cristianismo. Axuda a que a súa audiencia ou os estudantes manteñan o sermón ou as conversas.
relacionado: 50 preguntas divertidas sobre a Biblia.
30 chistes bíblicos divertidos que te sorprenderán
Aquí tes chistes divertidos da Biblia que che farán caer e che darán a felicidade que desexas:
# 1. Un avión cheo de xente pouco atractiva chocou frontalmente cun camión. Cando morreron, Deus concedeulles a todos un desexo. "Quero ser fermosa", dixo a primeira persoa. Ocorreu porque Deus chamou os dedos. O mesmo dixo a segunda persoa, e Deus fixo o mesmo. Este desexo persistiu en todo o grupo.
Deus notou que o último home da fila estaba rindo sen control. O último home estaba rindo e rodando polo chan cando Deus chegou ás últimas dez persoas. Cando lle tocou o turno, o home riu e dixo: “Oxalá volvan estar todos feos.
# 2. Un predicador caeu ao océano e non puido nadar. "Precisa axuda, señor?" berrou o capitán dun barco que pasaba. "Estarei seguro por Deus", dixo o predicador con calma.
Uns minutos despois, outro barco achegouse e un pescador preguntou: "Ei, necesitas axuda?" "Non, estarei a salvo por Deus", dixo de novo o predicador. O predicador finalmente morreu afogado e foi ao ceo. "Por que non me salvaches?" preguntoulle o predicador a Deus. "Tonto, mandei dúas barcas", respondeu Deus.
# 3. Un home está conversando con Deus. "Canto dura un millón de anos, Deus?" "É aproximadamente un minuto para min", responde Deus. "Canto é un millón de dólares, Deus?" "É un centavo para min". "Querido Deus, podo ter un centavo?" Agarda un segundo.
# 4. Dous rapaces estaban sentados nunha praza cando un león que levaba días sen comer veu de caza. O león comeza a perseguir aos dous homes. Corren o máis rápido que poden, e cando un deles se cansa, reza: "Por favor, Señor, converte este león nun cristián". Observa o león de xeonllos cando mira ao seu redor para ver se o león segue perseguindo. Dáse a volta, aliviado de que a súa oración fose respondida, e camiña cara ao león. Cando se achega ao león, escoitao rezar: Grazas, Señor, pola comida que estou a piques de conseguir.
# 5. Dous nenos pequenos eran coñecidos alborotadores, roubando calquera cousa e todo o que podían ter nas súas mans, incluídos os elementos da igrexa. Un dos nenos foi detido por un sacerdote que lle preguntou: "Onde está Deus?" "Onde está Deus?" preguntou de novo o cura, e o neno encolleuse de ombreiros. O neno chorou saíndo da catedral e entrou na súa casa, onde se escondeu nun armario. O seu irmán finalmente atopouno e preguntoulle: "Que pasa?" "Agora estamos en problemas!" dixo o neno chorando. Deus desapareceu e cren que o levamos.
# 6. Un sacerdote, un ministro e un rabino compiten para ver quen é o mellor nos seus respectivos traballos. Así que van ao bosque, atopan un oso e intentan convertelo. Despois reúnense. "Cando atopei o oso, linlle o Catecismo e rogueino con auga bendita", comeza o cura. A súa primeira comuñón é a próxima semana”. "Atopei un oso á beira do río e prediquei a santa palabra de Deus", di o ministro.
"O oso estaba tan encantado que me permitiu bautizarlo". Ambos miran cara ao rabino, que está nun cadáver deitado nunha camilla. "En retrospectiva", di, "quizais non debería comezar coa circuncisión.
# 7. Catro monxas agardan para entrar no ceo. Deus pregúntalle á primeira monxa se pecou algunha vez. "Ben, vin un pene", di ela. Entón Deus asperxa os seus ollos con auga bendita e permítelle entrar. Faille a mesma pregunta á segunda monxa, e ela responde: "Teño un pene", polo que el rocía as súas mans con auga bendita e deixa que entre.
A cuarta monxa sáltase entón á terceira monxa na fila, e Deus pregúntase por que o fixo. "Ben, teño que facer gárgaras antes de que se sente nela", responde a cuarta monxa.
# 8. De camiño á igrexa, unha mestra da escola dominical preguntou aos seus alumnos: "E por que é necesario estar calado na igrexa?" ""Porque a xente está durmindo", respondeu unha moza.
# 9. Cada dez anos, os monxes do mosteiro poden romper o seu voto de silencio e dicir dúas palabras. Despois de dez anos, esta é a primeira oportunidade dun monxe. Fai unha pausa un momento antes de dicir: "A comida é mala". "A cama dura", di dez anos despois.
Unha década despois, é o gran día. "Deixei", di, dándolle unha longa mirada ao monxe xefe. "Non me sorprende", di o monxe xefe. "Estiveches chorando dende que chegaches.
# 10. Unha igrexa alberga a tres nenos cristiáns. Os rapaces din un día: “Pastor, Pastor, Pastor! Non cometemos ningún delito". En resposta, o párroco di: "Excelente. Cada un de vós recibiu unha mala acción". Un dos rapaces volve e di: “Pastor, Pastor, Pastor! Rompei a ventá dun coche". "Vai para atrás, reza e bebe un pouco de auga bendita", di o párroco. O segundo neno volve e di: “Pastor, Pastor, Pastor! Golpeei a unha muller na cara". "Vai para atrás, reza e bebe un pouco de auga bendita", responde o párroco. Entra o terceiro rapaz e di: “Pastor, Pastor, Pastor! Ourinei en auga bendita.
# 11. Escoitar confesións serve como substituto dun sacerdote católico. Non está seguro de que debería aconsellar a un confesor que faga para expiar a culpa incorreu despois de realizar un favor sexual ao seu xefe. Asoma fóra do confesionario e pregúntalle a un neno alter próximo o que lle cobra o pai por unha mamada. "Normalmente un Snickers e un paseo para casa", di o neno do alter.
# 12. Unha titora estaba probando a comprensión dos antónimos dos seus alumnos. "Como vai o contrario?" preguntou ela. "Para", respondeu un estudante. "Moi ben", dixo o profesor. "Cal é o antónimo de adamant?" "Acontecemento", dixo outro estudante.
# 13. Por primeira vez, un neno na igrexa observou aos acomodadores pasar polas placas das ofrendas. "Non pagues por min, papá, teño menos de cinco anos", dixo o neno en voz alta mentres se achegaban ao seu banco.
# 14. As igrexas deben prohibir que os homes utilicen as aplicacións móbiles da Biblia mentres o sermón está en curso; O 90% deles están comprobando resultados deportivos.
# 15. A todos os que che miran lles importa... algúns só queren ver se a súa bruxería funcionou.
# 16. Cando o videógrafo da igrexa é o teu mozo, apareces na pantalla da igrexa con máis frecuencia que o predicador.
# 17. A parella de recén casados convidou ao seu ancián pastor a cear o domingo. O ministro preguntoulle ao seu fillo que tomaban mentres estaban na cociña preparando a comida. "Cabra", respondeu o mozo.
# 18. O meu irmán acaba de regresar coa súa moza hoxe e estiveron mirando para min durante as últimas 6 horas. Pensan que vou saír fóra para darlles algo de privacidade. Por favor, Deus!!
# 19. Algunhas persoas estarán levando notas na igrexa como se as fosen ler máis tarde.
# 20. Algunhas nenas dirán: "Quero un home temeroso de Deus". Non obstante, dúas semanas despois de aceptar a túa proposta, solicitará un iPhone en lugar da Biblia King James.
# 21. Como se fai a auga bendita? Tomas auga común e fai ferver o demo.
# 22. Canto tempo desprezou Caín ao seu irmán? Sempre que fose Abel, é dicir.
# 23. Por que Deus creou primeiro o home, despois a muller? Non quería que lle dixesen como facer a creación
# 24. Por que Noé se sentiu obrigado a castigar e disciplinar ás galiñas a bordo do Arca?
Falaban en lingua de aves. Sabías que os coches existían na época de Xesús?
Si. Segundo a Biblia, os discípulos eran todos dunha soa mente.
# 25. Por que din "Amén" en lugar de "Awomen" ao final dunha oración? Cantamos Himnos en vez de Hers polo mesmo motivo!
# 26. Que mandan os burros nas vacacións? Un saúdo dende Mule-tide.
# 27. Quen era o home máis sabio da Biblia? Abraham. El sabía moitas cousas.
# 28. Probablemente Noé obtivo leite das vacas a bordo de Ark. Que lles quitou aos patos? Quackers.
# 29. Quen foi o cómico máis grande da Biblia? Sansón - foi quen derrubou a casa.
# 30. Quen foi a mellor muller das finanzas da Biblia? A filla do faraón. Baixou á beira do Nilo e sacou un pequeno profeta.
Tamén recomendamos:
- Chistes cristiáns tanto para adultos como para nenos.
- 100 preguntas bíblicas verdadeiras ou falsas con respostas.
- 20 cursos bíblicos en liña gratuítos con certificado de finalización.
- 15 traducións precisas da Biblia segundo os estudosos.
Conclusión
Os chistes da Igrexa aumentan o número de persoas que realmente escoitan o sermón. Por que? Porque todos gozan dunha boa risa. E, sexamos sinceros, un sermón ou sermón apoiado por algúns chistes limpos e moi entretidos da igrexa é máis memorable.
Lembra engadir algúns chistes no teu próximo sermón.