Jeste li spremni za zabavu temeljenu na vjeri uz naših 30 smiješnih biblijskih viceva? Ako tražite dobar smijeh, nešto što će vam podići raspoloženje, ili čak šale koje ćete podijeliti na svom crkvenom okupljanju ili staviti u crkveni bilten za vas.
Evo zbirke najzabavnijih religioznih viceva ikad. Ovaj popis od 30 smiješnih biblijskih viceva zasigurno će vas oduševiti.
Zašto smiješne biblijske šale?
Mnogi kršćani imaju krute umove i pretpostavljaju da bi Biblija i kršćanstvo trebali biti kruti i potpuno sveti. Međutim, postoje biblijski dokazi da Bog uživa u šalama, a trebali biste i vi, sve dok su zdravi i ne uvredljivi. Izreke 17:22 kažu da je veselo srce poput lijeka.
Biblija prepoznaje šale kao oblik lijeka, pa sad kad smo utvrdili tu činjenicu, počnimo!
Svi dolje navedeni biblijski vicevi prikladni su za djecu, tinejdžere i odrasle.
Ove su šale izvrsne i za početak propovijedi ili obraćenje vjernika i nevjernika na kršćanstvo. Pomaže vašoj publici ili studentima da zadrže propovijed ili razgovore.
povezan: 50 smiješnih biblijskih trivijalnih pitanja.
30 smiješnih biblijskih šala koje će vas razbjesniti
Evo smiješnih biblijskih viceva koji će vas razbesneti i pružiti vam sreću kakvu želite:
# 1. Zrakoplov pun neatraktivnih ljudi frontalno se sudario s kamionom. Kad su umrli, Bog im je svima ispunio jednu želju. "Želim biti lijepa", rekla je prva osoba. To se dogodilo jer je Bog pucnuo prstima. Istu stvar je rekla i druga osoba, a Bog je učinio istu stvar. Ta se želja zadržala u cijeloj grupi.
Bog je primijetio da se posljednji čovjek u redu nekontrolirano hihoće. Posljednji se čovjek smijao i valjao po zemlji dok je Bog stigao do zadnjih deset ljudi. Kad je došao red na njega, čovjek se nasmijao i rekao: “Volio bih da su svi opet ružni.
# 2. Propovjednik je pao u ocean i nije mogao plivati. "Trebate li pomoć, gospodine?" viknuo je kapetan čamca koji je prolazio. "Bit ću siguran od Boga", rekao je propovjednik mirno.
Nekoliko minuta kasnije, drugi čamac se približio, a ribar je upitao: "Hej, trebaš li pomoć?" “Ne, od Boga ću biti siguran”, ponovno je rekao propovjednik. Propovjednik se na kraju utopio i otišao u raj. "Zašto me nisi spasio?" upitao je propovjednik Boga. "Budalo, poslao sam ti dva čamca", odgovorio je Bog.
# 3. Čovjek razgovara s Bogom. "Koliko je milijun godina, Bože?" “Za mene je to otprilike minutu”, odgovara Bog. "Bože, koliko je milijun dolara?" “Meni je to peni.” "Dragi Bože, mogu li dobiti peni?" Čekaj malo.
# 4. Dva dječaka sjedila su na trgu kada je lav koji danima nije jeo došao u lov. Lav počinje juriti za dvojicom muškaraca. Trče što brže mogu, a kad se jedan od njih umori, moli se: “Molim te, Gospodine, pretvori ovog lava u kršćanina.” Primijeti lava na koljenima kad se osvrne oko sebe da vidi juri li lav još uvijek. Okrene se, s olakšanjem što je njegova molitva uslišena, i krene prema lavu. Dok se približava lavu, čuje ga kako moli: Hvala ti, Gospodine, za obrok koji ću dobiti.
# 5. Dva dječačića bili su poznati smutljivci, krali su sve što im se dočepalo, uključujući i predmete iz crkve. Jednog od dječaka zaustavio je svećenik i upitao: "Gdje je Bog?" "Gdje je Bog?" ponovno je upitao svećenik, a dječak je slegnuo ramenima. Dječak je plakao izlazeći iz katedrale u svoju kuću, gdje se sakrio u ormar. Njegov brat ga je konačno pronašao i upitao: "Što nije u redu?" "Sada smo u nevolji!" rekao je uplakani dječak. Bog je nestao, a oni vjeruju da smo ga uzeli.
# 6. Svećenik, ministar i rabin natječu se tko je najbolji u svom poslu. Stoga odlaze u šumu, pronalaze medvjeda i pokušavaju ga preobratiti. Kasnije se okupljaju. “Kad sam našao medvjeda, pročitao sam mu Katekizam i poškropio ga svetom vodom”, počinje svećenik. Njegova prva pričest je sljedeći tjedan.” “Našao sam medvjeda kraj potoka i propovijedao Božju svetu riječ”, kaže ministar.
“Medvjed je bio toliko oduševljen da mi je dozvolio da ga krstim.” Obojica spuštaju pogled na rabina, koji je u gipsu i leži na kolicima. “Retrospektivno,” kaže on, “možda nisam trebao početi s obrezivanje.
# 7. Četiri časne sestre čekaju ulazak u raj. Bog pita prvu časnu sestru je li ona ikada sagriješila. “Pa, vidjela sam penis”, kaže ona. Zato joj Bog poškropi svetom vodom oči i dopusti joj da uđe. Drugoj časnoj sestri postavlja isto pitanje, a ona odgovara: “Držala sam penis”, pa joj poškropi svetom vodom ruke i dopusti joj da uđe.
Četvrta časna sestra tada preskače treću u redu, a Bog se pita zašto je to učinila. "Pa, moram ga isprati grlo prije nego što ona sjedne u njega", odgovara četvrta časna sestra.
# 8. Na putu do crkve, učiteljica nedjeljne škole upitala je svoje učenike: “A zašto je potrebno biti tih u crkvi?” ""Zato što ljudi spavaju", odgovorila je jedna mlada djevojka.
# 9. Svakih deset godina, redovnici samostana smiju prekršiti zavjet šutnje i izgovoriti dvije riječi. Nakon deset godina, jednom redovniku ovo je prva prilika. Zastaje na trenutak prije nego što kaže: "Loša hrana." “Tvrdi krevet”, kaže deset godina kasnije.
Desetljeće kasnije, veliki je dan. "Dao sam otkaz", kaže on, dugo gledajući glavnog redovnika. “Nisam iznenađen”, kaže glavni redovnik. “Cviliš otkako si stigao.
# 10. U crkvi se nalaze tri kršćanska dječaka. Dječaci jednog dana kažu: „Župnik, župnik, župnik! Nismo počinili nikakvu nepravdu.” Kao odgovor, župnik kaže: „Izvrsno. Svakom od vas je dato jedno loše djelo.” Jedan od dječaka se vraća i kaže: “Pastor, župnik, župnik! Razbio sam prozor na autu.” "Idite straga, pomolite se i popijte svete vode", kaže župnik. Drugi dječak se vraća i kaže: „Pastor, župnik, župnik! Udario sam ženu po licu.” "Idite straga, pomolite se i popijte svete vode", odgovara župnik. Ulazi treći dječak i kaže: „Župnik, župnik, župnik! Urinirao sam u svetu vodu.
# 11. Slušanje ispovijedi služi kao zamjena za katoličkog svećenika. Nije siguran što bi trebao savjetovati ispovjedniku da učini kako bi se iskupio za krivnju nastalu nakon što je učinio seksualnu uslugu svom šefu. Proviruje iz ispovjedaonice i raspituje se kod obližnjeg alter boya što otac naplaćuje bl*wjob. “Obično Snickers i vožnja kući”, kaže alter boy.
# 12. Učiteljica je ispitivala razumijevanje antonima od strane svojih učenika. "Kako ide suprotno?" upitala je. "Stani", odgovorio je student. “Vrlo dobro”, rekao je učitelj. "Koji je antonim za nepopustljiv?" "Događaj", rekao je drugi student.
# 13. Po prvi put, mali dječak u crkvi promatrao je poslužitelje kako prolaze oko ploča s prinosom. “Ne plaćaj za mene, tata, mlađi sam od pet godina”, rekao je dječak glasno dok su se približavali njegovoj klupi.
# 14. Crkve bi trebale zabraniti muškarcima korištenje Bible Mobile Apps dok je propovijed u tijeku; 90% njih provjerava sportske rezultate.
# 15. Nije briga svakoga tko vas provjerava...neki samo žele vidjeti je li njihovo vještičarenje uspjelo.
# 16. Kad je crkveni videograf tvoj dečko, pojavljuješ se na crkvenom ekranu češće nego propovjednik.
# 17. Novopečeni par pozvao je svog starijeg župnika na večeru u nedjelju. Ministar je upitao njihova sina što su jeli dok su bili u kuhinji i pripremali jelo. "Koza", odgovorio je mladić.
# 18. Moj brat se upravo danas vratio sa svojom djevojkom, a oni bulje u mene zadnjih 6 sati. Misle da ću izaći van da im pružim malo privatnosti. Molim te, Bože!!
# 19. Neki ljudi će uzimati bilješke u crkvi kao da će ih kasnije pročitati.
# 20. Neke će djevojke reći: "Želim čovjeka koji se boji Boga." Međutim, dva tjedna nakon prihvaćanja vašeg prijedloga, zatražit će iPhone umjesto Biblije kralja Jamesa.
# 21. Kako se pravi sveta voda? Uzeš običnu vodu i iskuhaš iz nje vraga.
# 22. Koliko je dugo Kajin prezirao svog brata? Sve dok je bio Abel, tj.
# 23. Zašto je Bog prvo stvorio muškarca, a zatim ženu? Nije želio da mu se kaže kako napraviti kreaciju
# 24. Zašto se Noa osjećao primoran kazniti i disciplinirati kokoši na Arci?
Govorili su ptičjim jezikom. Jeste li znali da su u Isusovo vrijeme postojali automobili?
da. Prema Bibliji, svi su učenici bili jednoga mišljenja.
# 25. Zašto na kraju molitve izgovaraju 'Amen' umjesto 'Žene'? Pjevamo Himne umjesto Njezine iz istog razloga!
# 26. Što magarci šalju oko praznika? Pozdrav od Mule-tide.
# 27. Tko je bio biblijski najmudriji čovjek? Abraham. Znao je puno stvari.
# 28. Noa je najvjerojatnije dobivao mlijeko od krava na Arku. Što je oduzeo patkama? Nadriliječnici.
# 29. Tko je bio najveći biblijski komičar? Samson - on je bio taj koji je srušio kuću.
# 30. Tko je bila najbolja biblijska žena u financijama? Kći faraona. Sišla je do obale Nila i izvukla malog proroka.
Također preporučujemo:
- Kršćanski vicevi za odrasle i djecu.
- 100 istinitih ili netočnih biblijskih pitanja s odgovorima.
- 20 besplatnih online biblijskih tečajeva s svjedodžbom o završetku.
- 15 točnih prijevoda Biblije prema znanstvenicima.
Zaključak
Crkvene šale povećavaju broj ljudi koji zapravo slušaju propovijed. Zašto? Jer svi uživaju u dobrom smijehu. I, budimo iskreni, propovijed ili propovijed potkrijepljena nekim čistim i vrlo zabavnim crkvenim vicevima više se pamti.
Ne zaboravite dodati nekoliko šala u svoju sljedeću propovijed.