Készen állsz egy hiten alapuló szórakozásra a 30 vicces bibliai viccünkkel? Ha jót nevetésre vágysz, valami feldobó hangulatra, vagy akár viccekre, amelyeket megoszthatsz a gyülekezeti összejöveteleden, vagy elküldenéd a gyülekezeti értesítőt.
Íme a valaha volt legmulatságosabb vallási viccek gyűjteménye. Ez a 30 vicces bibliai viccet tartalmazó lista biztosan feldob.
Miért vicces bibliai viccek?
Sok kereszténynek merev az elméje, és azt feltételezte, hogy a Bibliának és a kereszténységnek merevnek és teljesen szentnek kell lennie. Vannak azonban bibliai bizonyítékok arra vonatkozóan, hogy Isten élvezi a vicceket, és neked is ezt kell tenned, feltéve, hogy azok egészségesek és nem sértőek. A Példabeszédek 17:22 azt mondja, hogy a vidám szív olyan, mint az orvosság.
A Biblia a vicceket az orvostudomány egyik formájaként ismeri el, ezért most, hogy ezt a tényt megállapítottuk, kezdjük el!
Az alább felsorolt bibliai viccek mindegyike megfelelő gyermekek, tizenévesek és felnőttek számára.
Ezek a viccek kiválóan alkalmasak prédikáció indítására, vagy hívők és hitetlenek keresztény hitre térítésére. Segíti, hogy a hallgatóság vagy a hallgatók megtartsák a prédikációt vagy a beszélgetéseket.
Összefüggő: 50 vicces bibliai trivia kérdés.
30 vicces bibliai vicc, ami feldob
Íme, vicces bibliai viccek, amelyek feltörnek, és megadják a vágyott boldogságot:
# 1. Egy nem vonzó emberekkel teli repülőgép frontálisan ütközött egy teherautóval. Amikor meghaltak, Isten egy kívánságot teljesített mindannyiuknak. „Szép akarok lenni” – mondta az első ember. Ez azért történt, mert Isten csettintett az ujjaival. Ugyanezt mondta a második személy, és Isten is ugyanezt tette. Ez a vágy az egész csoportban megmaradt.
Isten észrevette, hogy a sorban utolsó ember féktelenül vihog. Az utolsó ember nevetett és a földön gurult, mire Isten az utolsó tíz emberhez ért. Amikor rákerült a sor, a férfi nevetett, és azt mondta: „Bárcsak újra csúnyák lennének.
# 2. Egy prédikátor az óceánba esett, és nem tudott úszni. – Segítségre van szüksége, uram? – kiáltotta egy elhaladó hajó kapitánya. „Isten biztonságban leszek” – mondta higgadtan a prédikátor.
Néhány perccel később egy másik hajó közeledett, és egy halász megkérdezte: „Hé, segítségre van szüksége?” „Nem, Istentől biztonságban leszek” – mondta ismét a prédikátor. A prédikátor végül megfulladt, és a mennybe került. – Miért nem mentett meg? – kérdezte Istent a prédikátor. „Bolond, küldtem neked két csónakot” – válaszolta Isten.
# 3. Egy ember Istennel beszélget. "Meddig tart egy millió év, istenem?" „Számomra körülbelül egy perc” – válaszolja Isten. – Mennyi egy millió dollár, Istenem? – Nekem ez egy fillér. – Édes Istenem, kaphatok egy fillért? Várjunk csak.
# 4. Két fiú ült egy plázában, amikor egy oroszlán vadászni jött, aki napok óta nem evett. Az oroszlán üldözni kezdi a két férfit. Futnak, amilyen gyorsan csak tudnak, és amikor egyikük elfárad, így imádkozik: „Kérlek, Uram, változtasd kereszténnyé ebből az oroszlánból!” Észreveszi a térden álló oroszlánt, amikor körülnéz, hogy az oroszlán üldöz-e még. Megkönnyebbülve fordul meg, hogy imája meghallgatásra talált, és az oroszlán felé indul. Ahogy közeledik az oroszlánhoz, meghallja, ahogy imádkozik: Köszönöm, Uram, az ételt, amelyet hamarosan kapok.
# 5. Két kisfiú közismert bajkeverő volt, mindent és mindent elloptak, ami csak a kezébe került, beleértve a templomból származó tárgyakat is. Az egyik fiút megállította egy pap, aki megkérdezte: „Hol van Isten?” – Hol van Isten? – kérdezte ismét a pap, mire a fiú vállat vont. A fiú sírva ment ki a katedrálisból, és bement a házába, ahol elbújt egy szekrényben. A testvére végül megtalálta, és megkérdezte: "Mi a baj?" – Most bajban vagyunk! - mondta a síró fiú. Isten eltűnt, és azt hiszik, hogy elvittük.
# 6. Egy pap, egy lelkész és egy rabbi verseng, hogy ki a legjobb a saját munkájában. Így hát bemennek az erdőbe, találnak egy medvét, és megpróbálják megtéríteni. Később összejönnek. „Amikor megtaláltam a medvét, felolvastam neki a Katekizmusból, és meglocsoltam szenteltvízzel” – kezdi a pap. Az elsőáldozás a jövő héten lesz.” „Találtam egy medvét a patak mellett, és hirdettem Isten szent igéjét” – mondja a lelkész.
– A medve annyira el volt ragadtatva, hogy megengedte, hogy megkereszteljem. Mindketten lenéznek a rabbira, aki gipszben fekszik, és egy hordágyon fekszik. „Utólag visszagondolva – mondja –, talán nem kellett volna a körülmetéléssel kezdenem.
# 7. Négy apáca várja, hogy beléphessen a mennybe. Isten megkérdezi az első apácától, hogy vétkezett-e valaha. „Nos, láttam egy péniszt” – mondja. Tehát Isten szentelt vizet hint a szemére, és megengedi, hogy belépjen. Ugyanezt a kérdést teszi fel a második apácának, aki így válaszol: „Hímtagomat tartottam”, ezért szenteltvizet szór a kezére, és engedi, hogy belépjen.
A negyedik apáca ekkor kihagyja a sorban a harmadik apácát, és Isten csodálkozik, miért tette ezt. – Nos, gargarizálnom kell, mielőtt beleülne – válaszolja a negyedik apáca.
# 8. Útban a templomba egy vasárnapi iskolai tanár megkérdezte tanítványait: „És miért kell csendben lenni a templomban?” „Mert az emberek alszanak” – válaszolta egy fiatal lány.
# 9. Tízévente a kolostor szerzetesei megszeghetik némasági fogadalmukat és két szót szólhatnak. Tíz év után ez az egyik szerzetes első esélye. Egy pillanatra megáll, mielőtt azt mondja: „Rossz az étel”. „Ágyon keményen” – mondja tíz évvel később.
Egy évtizeddel később eljött a nagy nap. „Felléptem” – mondja, és hosszan bámulja a főszerzetest. „Nem vagyok meglepve” – mondja a főszerzetes. „Mióta megérkeztél, nyafogsz.
# 10. Egy templomban három keresztény fiú lakik. A fiúk egy napon azt mondják: „Lelkipásztor, lelkész, lelkész! Nem követtünk el jogtalanságot.” Válaszul a lelkész azt mondja: „Kiváló. Mindegyikőtök egy rossz cselekedetet kapott." Az egyik fiú visszatér, és azt mondja: „Lelkipásztor, lelkész, lelkész! Kitörtem az autó ablakát." „Menj hátul, imádkozz, és igyál egy kis szenteltvizet” – mondja a lelkész. A második fiú visszatér, és azt mondja: „Pásztor, lelkész, lelkész! Arcon csaptam egy nőt." „Menj hátul, imádkozz, és igyál egy kis szenteltvizet” – válaszolja a lelkész. A harmadik fiú belép és azt mondja: „Pásztor, lelkész, lelkész! szenteltvízbe vizeltem.
# 11. A gyónások meghallgatása helyettesíti a katolikus papokat. Nem tudja, mit tanácsoljon a gyóntatónak, hogy jóvá tegye a bűntudatát, amely azután támadt, hogy szexuális szívességet tett a főnökének. Kinéz a gyóntatófülkéből, és egy közeli alter fiútól érdeklődik, mit kér az apa egy bl*wjobért. „Általában egy Snickers és egy fuvar hazafelé” – mondja az alter fiú.
# 12. Egy oktató tesztelte, hogy tanítványai értik-e az antonímákat. – Hogy megy az ellenkezője? – érdeklődött a nő. – Állj – válaszolta egy diák. – Nagyon jó – mondta a tanár. – Mi az adamant antonimája? – Esemény – mondta egy másik diák.
# 13. Most először figyelte meg egy kisfiú a templomban, ahogy a felszolgálók körbejárják a kínálótányérokat. – Ne fizessen értem, apa, öt évesnél fiatalabb vagyok – mondta hangosan a fiú, amikor a padjához közeledtek.
# 14. Az egyházaknak meg kell tiltaniuk a férfiaknak a Biblia mobilalkalmazások használatát, amíg a prédikáció folyamatban van; 90%-uk ellenőrzi a sporteredményeket.
# 15. Nem mindenkit érdekel, aki bejelentkezik hozzád… néhányan csak azt akarják látni, hogy a boszorkányságuk bevált-e.
# 16. Amikor a gyülekezeti videós a barátod, gyakrabban jelensz meg a templom képernyőjén, mint a prédikátor.
# 17. Az ifjú házaspár vasárnap vacsorára hívta idős lelkészét. A miniszter megkérdezte a fiukat, mit ettek, miközben a konyhában főzték az ételt. – Kecske – válaszolta a fiatal.
# 18. A bátyám éppen ma jött vissza a barátnőjével, és az elmúlt 6 órában engem bámultak. Azt hiszik, kimegyek a szabadba, hogy egy kis magánéletet biztosítsak nekik. Kérlek Istenem!!
# 19. Vannak, akik úgy veszik fel a feljegyzéseket a templomban, mintha később olvasnák fel.
# 20. Néhány lány azt mondja: „Istenfélő férfit szeretnék”. Azonban két héttel azután, hogy elfogadta az ajánlatát, inkább egy iPhone-t fog kérni, nem pedig a King James Bibliát.
# 21. Hogyan készül a Szent Víz? Veszel közönséges vizet, és kifőzöd belőle az ördögöt.
# 22. Káin meddig vetette meg a testvérét? Amíg Ábel volt, az.
# 23. Miért teremtette Isten először a férfit, aztán a nőt? Nem akarta, hogy megmondják neki, hogyan kell alkotni
# 24. Miért érezte Noé kénytelennek megbüntetni és fegyelmezni a bárkán tartózkodó csirkéket?
Baromfinyelven beszéltek. Tudtad, hogy Jézus idejében is léteztek autók?
Ja. A Biblia szerint a tanítványok mind egy véleményen voltak.
# 25. Miért mondanak „Ámen”-t „asszonyok” helyett az ima végén? Ugyanezen okból Himnuszokat énekelünk az övé helyett!
# 26. Mit küldenek a szamarak az ünnepek körül? Üdvözlet Öszvér-dagályból.
# 27. Ki volt a Biblia legbölcsebb embere? Ábrahám. Sok mindent tudott.
# 28. Noé valószínűleg a bárka fedélzetén lévő tehenektől kapott tejet. Mit vett el a kacsáktól? Quackerek.
# 29. Ki volt a Biblia legnagyobb komikusa? Sámson – ő volt az, aki lerombolta a házat.
# 30. Ki volt a Biblia legjobb női pénzügyesnője? A fáraó lánya. Lement a Nílus partjára, és előhúzott egy kis prófétát.
Javasoljuk továbbá:
- Keresztény viccek felnőtteknek és gyerekeknek egyaránt.
- 100 igaz vagy hamis bibliai kérdés válaszokkal.
- 20 ingyenes online bibliakurzus elvégzéséről szóló bizonyítvánnyal.
- 15 pontos bibliafordítás tudósok szerint.
Következtetés
Az egyházi viccek növelik azoknak a számát, akik valóban meghallgatják a prédikációt. Miért? Mert mindenki élvezi a jót nevetni. És, legyünk őszinték, egy prédikáció vagy prédikáció, amelyet néhány tiszta és rendkívül szórakoztató egyházi vicc támaszt alá, emlékezetesebb.
Ne felejtsen el néhány viccet hozzáadni a következő prédikációjához.