Պատրա՞ստ եք հավատքի վրա հիմնված զվարճանալու մեր 30 զվարճալի աստվածաշնչյան կատակներով: Եթե դուք լավ ծիծաղ եք փնտրում, ինչ-որ բան, որը կբարձրացնի ձեր տրամադրությունը, կամ նույնիսկ կատակներ, որոնք կարող եք կիսվել ձեր եկեղեցու հավաքույթում կամ տեղադրել եկեղեցու տեղեկագիրը ձեզ համար:
Ահա երբևէ եղած ամենազվարճալի կրոնական անեկդոտների հավաքածուն: Աստվածաշնչի 30 զվարճալի կատակների այս ցանկը, անկասկած, կփշրի ձեզ:
Ինչու՞ աստվածաշնչյան զվարճալի կատակներ:
Շատ քրիստոնյաներ ունեն կոշտ մտքեր և ենթադրել են, որ Աստվածաշունչը և քրիստոնեությունը պետք է լինեն կոշտ և ամբողջովին սուրբ: Այնուամենայնիվ, կան աստվածաշնչյան ապացույցներ, որ Աստված սիրում է կատակներ, և դուք նույնպես պետք է դա արեք, քանի դեռ դրանք առողջ են և վիրավորական չեն: Առակաց 17։22 –ում ասվում է, որ ուրախ սիրտը դեղի պես է։
Աստվածաշունչը կատակներն ընդունում է որպես բժշկության ձև, ուստի հիմա, երբ մենք հաստատել ենք այդ փաստը, եկեք սկսենք:
Ստորև թվարկված աստվածաշնչյան բոլոր կատակները հարմար են երեխաների, դեռահասների և մեծահասակների համար:
Այս կատակները հիանալի են նաև քարոզ սկսելու կամ հավատացյալներին և անհավատներին քրիստոնեություն դարձնելու համար: Այն օգնում է ձեր լսարանի կամ ուսանողների կողմից քարոզի կամ զրույցների պահպանմանը:
Related: 50 զվարճալի աստվածաշնչյան մանրուք հարցեր.
30 զվարճալի աստվածաշնչյան կատակներ, որոնք կխափանեն ձեզ
Ահա աստվածաշնչյան զվարճալի կատակները, որոնք կխափանեն ձեզ և կպարգևեն ձեր ուզած երջանկությունը.
#1: Ոչ գրավիչ մարդկանցով լի ինքնաթիռը ճակատ-ճակատի բախվել է բեռնատարին. Երբ նրանք մահացան, Աստված բոլորին կատարեց մեկ ցանկություն. «Ես ուզում եմ գեղեցիկ լինել», - ասաց առաջին մարդը: Դա տեղի ունեցավ այն պատճառով, որ Աստված կոտրեց նրա մատները: Նույն բանն ասաց երկրորդը, և Աստված նույն բանն արեց։ Այս ցանկությունը պահպանվեց ողջ խմբում:
Աստված նկատեց, որ հերթի վերջին մարդն անզուսպ ծիծաղում էր: Վերջին մարդը ծիծաղում էր և գլորվում գետնին, երբ Աստված հասավ վերջին տասը հոգուն: Երբ հերթը հասավ նրան, տղամարդը ծիծաղեց և ասաց. «Երանի նրանք բոլորը նորից տգեղ լինեին:
#2: Քարոզիչն ընկել է օվկիանոսը և չի կարողացել լողալ։ «Օգնության կարիք ունե՞ք, պարոն»։ բղավեց անցնող նավակի նավապետը։ «Աստծուց ես ապահով կլինեմ», - հանգիստ ասաց քարոզիչը:
Մի քանի րոպե անց մեկ այլ նավ մոտեցավ, և մի ձկնորս հարցրեց. «Հեյ, օգնության կարիք ունե՞ս»: «Ոչ, ես ապահով կլինեմ Աստծուց», - նորից ասաց քարոզիչը: Քարոզիչն ի վերջո խեղդվեց և գնաց դրախտ: «Ինչո՞ւ չփրկեցիր ինձ»: քարոզիչը հարցրեց Աստծուն. «Հիմար, ես քեզ երկու նավ եմ ուղարկել», - պատասխանեց Աստված:
#3: Մարդը խոսում է Աստծո հետ: «Որքա՞ն երկար է միլիոն տարին, Աստված»: «Դա ինձ մոտ մեկ րոպե է», - պատասխանում է Աստված: «Որքա՞ն է միլիոն դոլարը, Աստված»: «Ինձ համար դա մի կոպեկ է»: «Աստված ջան, կարո՞ղ եմ մի կոպեկ ունենալ»: Սպասեք մի վայրկյան:
#4: Երկու տղա նստած էին հրապարակում, երբ մի առյուծ, որը օրերով հաց չէր կերել, եկավ որսի։ Առյուծը սկսում է հետապնդել երկու տղամարդկանց։ Նրանք վազում են որքան կարող են արագ, և երբ նրանցից մեկը հոգնում է, նա աղոթում է. «Խնդրում եմ, Տեր, դարձրու այս առյուծը քրիստոնյա»: Նա նկատում է առյուծին ծնկների վրա, երբ նայում է շուրջը, որպեսզի տեսնի, թե արդյոք առյուծը դեռ հետապնդում է: Նա շրջվում է, թեթևացած, որ իր աղոթքը պատասխանվել է, և քայլում է առյուծի մոտ։ Երբ նա մոտենում է առյուծին, լսում է, որ նա աղոթում է. «Շնորհակալություն, Տեր, այն ճաշի համար, որը ես պատրաստվում եմ ձեռք բերել:
#5: Երկու փոքրիկ տղաներ հայտնի խառնաշփոթներ էին, գողանում էին ամեն ինչ և այն ամենը, ինչ ձեռքի տակ էր ընկնում, այդ թվում՝ եկեղեցու իրերը: Տղաներից մեկին կանգնեցրեց քահանան, ով հարցրեց. «Ո՞ւր է Աստված»: «Որտե՞ղ է Աստված»: Քահանան նորից հարցրեց, և տղան թոթվեց ուսերը։ Տղան լացով դուրս եկավ տաճարից և մտավ իր տուն, որտեղ թաքնվեց պահարանում: Նրա եղբայրն ի վերջո գտավ նրան և հարցրեց. «Ի՞նչ է պատահել»: «Մենք հիմա դժվարության մեջ ենք». ասաց լացող տղան։ Աստված անհետացել է, և նրանք հավատում են, որ մենք վերցրել ենք նրան:
#6: Քահանան, նախարարը և ռաբբին մրցում են՝ տեսնելու, թե ով է լավագույնը իրենց աշխատանքում: Այսպիսով, նրանք գնում են անտառ, գտնում են արջ և փորձում են նրան դարձի բերել։ Նրանք ավելի ուշ հավաքվում են։ «Երբ ես գտա արջին, ես կարդացի նրա համար կաթողիկոսը և սուրբ ջրով ցողեցի նրան», - սկսում է քահանան: Նրա առաջին հաղորդությունը հաջորդ շաբաթ է»։ «Առակի մոտ արջ գտա և Աստծո սուրբ խոսքը քարոզեցի»,- ասում է նախարարը։
«Արջը այնքան հիացած էր, որ թույլ տվեց ինձ մկրտել իրեն»։ Նրանք երկուսն էլ ցած են նայում ռաբբիին, որը գիպսով է և պառկած է կառապանի վրա: «Հետադարձ հայացքով,- ասում է նա,- միգուցե ես չպետք է սկսեի թլպատումից:
#7: Չորս միանձնուհիներ սպասում են դրախտ մտնելուն։ Աստված հարցնում է առաջին միանձնուհուն՝ արդյոք նա երբևէ մեղք գործե՞լ է։ «Դե, ես առնանդամ եմ տեսել», - ասում է նա: Այսպիսով, Աստված սուրբ ջուր է ցողում նրա աչքերի վրա և թույլ տալիս, որ ներս մտնի: Նա նույն հարցը տալիս է երկրորդ միանձնուհուն, և նա պատասխանում է. «Ես առնանդամ եմ բռնել», ուստի նա սուրբ ջուր է ցողում նրա ձեռքերի վրա և թույլ է տալիս ներս մտնել:
Այնուհետև չորրորդ միանձնուհին շրջանցում է երրորդ միանձնուհուն, և Աստված զարմանում է, թե ինչու նա այդպես վարվեց: «Դե, ես պետք է ողողեմ այն, նախքան նա նստի դրա մեջ», - պատասխանում է չորրորդ միանձնուհին:
#8: Եկեղեցու ճանապարհին կիրակնօրյա դպրոցի ուսուցչուհին հարցրեց իր ուսանողներին. «Իսկ ինչո՞ւ է անհրաժեշտ եկեղեցում լռել»: «Որովհետև մարդիկ քնած են», - պատասխանեց մի երիտասարդ աղջիկ:
#9: Յուրաքանչյուր տասը տարին մեկ վանքի վանականներին թույլատրվում է դրժել լռության իրենց ուխտը և երկու բառ ասել: Տասը տարի անց սա մեկ վանականի առաջին հնարավորությունն է: Նա մի պահ կանգ է առնում, նախքան ասելը. «Սնունդը վատ է»: «Դժվար անկողին», - ասում է նա տասը տարի անց:
Մեկ տասնամյակ անց մեծ օր է: «Ես հրաժարվեցի», - ասում է նա, երկար հայացք նետելով վանականին: «Ես չեմ զարմանում», - ասում է վարդապետը: «Դուք նվնվում եք այն պահից, երբ եկել եք:
#10: Եկեղեցում երեք քրիստոնյա տղաներ են ապրում: Տղաները մի օր ասում են. «Հովիվ, հովիվ, հովիվ: Մենք ոչ մի ապօրինություն չենք արել»։ Ի պատասխան քահանան ասում է՝ «Գերազանց. Ձեզանից յուրաքանչյուրին մեկ վատ գործ է տրվել»։ Տղաներից մեկը վերադառնում է և ասում. «Հովիվ, հովիվ, հովիվ: Ես կոտրել եմ մեքենայի ապակին». «Գնա դեպի հետևը, աղոթիր և մի քիչ սուրբ ջուր խմիր», - ասում է հովիվը: Երկրորդ տղան վերադառնում է և ասում. «Հովիվ, հովիվ, հովիվ: Ես հարվածեցի մի կնոջ դեմքին»։ «Գնա դեպի հետևը, աղոթիր և մի քիչ սուրբ ջուր խմիր», - պատասխանում է հովիվը: Մտնում է երրորդ տղան և ասում. «Հովիվ, հովիվ, հովիվ: Ես միզեցի սուրբ ջրի մեջ։
#11: Խոստովանությունը լսելը փոխարինում է կաթոլիկ քահանային: Նա վստահ չէ, թե ինչ պետք է խորհուրդ տա խոստովանահայրին անել՝ մեղքը քավելու համար, որն առաջացել է իր ղեկավարին սեռական լավություն անելուց հետո: Նա դուրս է գալիս խոստովանական սենյակից և հարցնում է մոտակայքում գտնվող այլ տղային, թե հայրը ինչ է գանձում բլ*վյոբի համար: «Սովորաբար Snickers-ը և տուն գնալը», - ասում է փոխանորդը:
#12: Ուսուցիչը ստուգում էր իր աշակերտների հականիշների ըմբռնումը: «Ինչպե՞ս է ընթանում հակառակը»: նա հարցրեց. «Կանգնիր», - պատասխանեց մի ուսանող: «Շատ լավ», - ասաց ուսուցիչը: «Ո՞րն է անդիմակի հականիշը»: «Իրադարձություն», - ասաց մեկ այլ ուսանող:
#13: Առաջին անգամ եկեղեցում մի փոքրիկ տղա նկատեց, թե ինչպես են ուղեկցորդները անցնում մատուցվող ափսեների շուրջը: «Մի վճարիր ինձ համար, հայրիկ, ես հինգ տարեկանից ցածր եմ», - բարձրաձայն ասաց տղան, երբ նրանք մոտեցան իր նստարանին:
#14: Եկեղեցիները պետք է արգելեն տղամարդկանց օգտվել Աստվածաշնչի բջջային հավելվածներից, մինչ քարոզն ընթացքի մեջ է. Նրանց 90%-ը ստուգում է մարզական միավորները։
#15: Ոչ բոլորն են, ովքեր ստուգում են ձեզ… ոմանք պարզապես ցանկանում են տեսնել, թե արդյոք իրենց կախարդությունն աշխատել է:
#16: Երբ եկեղեցու տեսանկարահանողը ձեր ընկերն է, դուք ավելի հաճախ եք հայտնվում եկեղեցու էկրանին, քան քարոզիչը:
#17: Նորապսակ զույգը կիրակի օրը ընթրիքի է հրավիրել իրենց տարեց հովիվին։ Նախարարը որդուն հարցրեց, թե ինչ են ճաշակում, երբ նրանք խոհանոցում էին ճաշ պատրաստում։ «Այծ», - պատասխանեց երիտասարդը:
#18: Եղբայրս այսօր նոր է վերադարձել իր ընկերուհու հետ, և նրանք ինձ են նայում վերջին 6 ժամվա ընթացքում: Նրանք կարծում են, որ ես կգնամ դրսում, որպեսզի իրենց գաղտնիություն տամ: Խնդրում եմ Աստված!!
#19: Ոմանք եկեղեցում հուշեր կվերցնեն այնպես, կարծես դրանք ավելի ուշ կարդալու են:
#20: Որոշ աղջիկներ կասեն. «Ես աստվածավախ տղամարդ եմ ուզում»: Այնուամենայնիվ, ձեր առաջարկն ընդունելուց երկու շաբաթ անց նա կպահանջի iPhone ոչ թե Թագավոր Ջեյմս Աստվածաշունչը:
#21: Ինչպես է Սուրբ ջուրը պատրաստվում: Սովորական ջուր ես վերցնում ու սատանային եռացնում դրանից։
#22: Կայենը ինչքա՞ն ժամանակ արհամարհեց իր եղբորը: Քանի դեռ նա Աբելն էր, այսինքն.
#23: Ինչու՞ Աստված սկզբում ստեղծեց տղամարդուն, հետո կնոջը: Նա չցանկացավ, որ իրեն ասեն, թե ինչպես անել ստեղծագործությունը
#24: Ինչո՞ւ Նոյը հարկադրված զգաց պատժել և խրատել տապանում գտնվող հավերին:
Նրանք խոսում էին թռչնի լեզվով։ Գիտեի՞ք, որ մեքենաները գոյություն են ունեցել Հիսուսի օրոք։
Այո. Աստվածաշնչի համաձայն՝ աշակերտները բոլորը միամիտ էին։
#25: Ինչո՞ւ են աղոթքի վերջում ասում «Ամեն» «Կանանց» փոխարեն: Մենք երգում ենք օրհներգեր նրա փոխարեն նույն պատճառով:
#26: Ի՞նչ են ուղարկում էշերը տոներին: Ողջույններ Mule-tide-ից:
#27: Ո՞վ էր Աստվածաշնչի ամենաիմաստուն մարդը։ Աբրահամ. Նա շատ բան գիտեր։
#28: Նոյը, ամենայն հավանականությամբ, կաթ է ստացել տապանում գտնվող կովերից: Ի՞նչ է նա խլել բադերից: Քառասերներ.
#29: Ո՞վ է եղել Աստվածաշնչի ամենամեծ կատակերգու դերասանը: Սամսոն — նա է տունը քանդել։
#30: Ո՞վ էր Աստվածաշնչի լավագույն կին ֆինանսիստը: Փարավոնի դուստրը. Նա իջավ Նեղոսի ափ և դուրս քաշեց մի փոքրիկ մարգարեի:
Մենք նաեւ խորհուրդ ենք տալիս.
- Քրիստոնեական կատակներ ինչպես մեծահասակների, այնպես էլ երեխաների համար.
- 100 ճիշտ կամ կեղծ աստվածաշնչյան հարցեր՝ պատասխաններով.
- Աստվածաշնչի 20 անվճար առցանց դասընթացներ ավարտման վկայականով.
- Աստվածաշնչի 15 ճշգրիտ թարգմանություններ՝ ըստ գիտնականների.
Եզրափակում
Եկեղեցական կատակները մեծացնում են քարոզը իրականում լսող մարդկանց թիվը: Ինչո՞ւ։ Որովհետև բոլորը վայելում են լավ ծիծաղը: Եվ, եկեք անկեղծ լինենք, ավելի հիշարժան է քարոզը կամ քարոզը, որին աջակցում են որոշ մաքուր և շատ զվարճալի եկեղեցական կատակներ:
Հիշեք, որ ձեր հաջորդ քարոզում մի քանի կատակներ ավելացնեք: