Sei pronto per divertirti un po' con la fede con i nostri 30 divertenti scherzi biblici? Se stai cercando una bella risata, qualcosa per sollevare il morale, o anche battute da condividere durante la riunione della tua chiesa o da inserire nel bollettino della chiesa per te.
Ecco una raccolta delle barzellette religiose più divertenti di sempre. Questo elenco di 30 divertenti barzellette sulla Bibbia ti farà sicuramente impazzire.
Perché divertenti battute sulla Bibbia?
Molti cristiani hanno menti rigide e hanno assunto che la Bibbia e il cristianesimo dovrebbero essere rigidi e completamente santi. Tuttavia, ci sono prove bibliche che a Dio piacciono gli scherzi, e dovresti farlo anche tu, purché siano salutari e non offensivi. Proverbi 17:22 dice che un cuore allegro è come una medicina.
La Bibbia riconosce gli scherzi come una forma di medicina, quindi ora che abbiamo stabilito questo fatto, cominciamo!
Tutte le battute bibliche elencate di seguito sono appropriate per bambini, adolescenti e adulti.
Queste battute sono ottime anche per iniziare un sermone o convertire credenti e non credenti al cristianesimo. Aiuta la conservazione del sermone o delle conversazioni da parte del pubblico o degli studenti.
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30 divertenti barzellette sulla Bibbia che ti faranno impazzire
Qui ci sono divertenti battute bibliche che ti faranno impazzire e ti daranno la felicità che desideri:
#1. Un aereo pieno di persone poco attraenti si è scontrato frontalmente con un camion. Quando sono morti, Dio ha concesso a tutti loro un desiderio. "Voglio essere bella", ha detto la prima persona. È successo perché Dio ha schioccato le dita. La stessa cosa è stata detta dalla seconda persona, e Dio ha fatto la stessa cosa. Questo desiderio persisteva in tutto il gruppo.
Dio notò che l'ultimo uomo in fila stava ridacchiando in modo incontrollabile. L'ultimo uomo stava ridendo e rotolando per terra quando Dio è arrivato alle ultime dieci persone. Quando fu il suo turno, l'uomo rise e disse: “Vorrei che fossero di nuovo tutti brutti.
#2. Un predicatore è caduto nell'oceano e non sapeva nuotare. "Ha bisogno di aiuto, signore?" gridò il capitano di una barca di passaggio. "Sarò al sicuro da Dio", disse con calma il predicatore.
Pochi minuti dopo, un'altra barca si avvicinò e un pescatore chiese: "Ehi, hai bisogno di aiuto?" "No, sarò al sicuro da Dio", disse di nuovo il predicatore. Il predicatore alla fine annegò e andò in paradiso. "Perché non mi hai salvato?" chiese a Dio il predicatore. "Sciocco, ti ho mandato due barche", rispose Dio.
#3. Un uomo sta conversando con Dio. "Quanto dura un milione di anni, Dio?" "È circa un minuto per me", risponde Dio. "Quanto costa un milione di dollari, Dio?" "Per me è un centesimo." "Buon Dio, posso avere un centesimo?" Aspetta un secondo.
#4. Due ragazzi erano seduti in una piazza quando un leone che non mangiava da giorni venne a caccia. Il leone inizia a inseguire i due uomini. Corrono più veloci che possono e quando uno di loro si stanca, prega: "Per favore, Signore, trasforma questo leone in un cristiano". Nota il leone in ginocchio quando si guarda intorno per vedere se il leone sta ancora inseguendo. Si volta, sollevato che la sua preghiera sia stata esaudita, e si dirige verso il leone. Mentre si avvicina al leone, lo sente pregare: Grazie, Signore, per il pasto che sto per ottenere.
#5. Due ragazzini erano noti piantagrane, rubando qualsiasi cosa e tutto ciò su cui riuscivano a mettere le mani, compresi gli oggetti della chiesa. Uno dei ragazzi è stato fermato da un prete che ha chiesto: "Dov'è Dio?" "Dov'è Dio?" chiese di nuovo il prete, e il ragazzo scrollò le spalle. Il ragazzo pianse uscendo dalla cattedrale ed entrando in casa sua, dove si nascose in un armadio. Suo fratello alla fine lo trovò e gli chiese: "Cosa c'è che non va?" "Siamo nei guai adesso!" disse il ragazzo piangente. Dio è scomparso e credono che l'abbiamo preso.
#6. Un prete, un ministro e un rabbino fanno a gara per vedere chi è il migliore nei rispettivi lavori. Quindi vanno nel bosco, trovano un orso e cercano di convertirlo. In seguito si riuniscono. “Quando ho trovato l'orso, gli ho letto il Catechismo e l'ho spruzzato con l'acqua santa”, inizia il sacerdote. La sua prima comunione è la prossima settimana”. “Ho trovato un orso presso il ruscello e ho predicato la santa parola di Dio”, dice il ministro.
"L'orso era così affascinato che mi ha permesso di battezzarlo". Entrambi guardano il rabbino, che è ingessato e sdraiato su una barella. “In retrospettiva”, dice, “forse non avrei dovuto iniziare con la circoncisione.
#7. Quattro suore aspettano di entrare in paradiso. Dio chiede alla prima monaca se abbia mai peccato. "Beh, ho visto un pene", dice. Allora Dio le spruzza l'acqua santa sugli occhi e le permette di entrare. Fa la stessa domanda alla seconda suora, e lei risponde: "Ho tenuto un pene", quindi spruzza acqua santa sulle sue mani e le permette di entrare.
La quarta suora salta quindi la terza suora in fila e Dio si chiede perché l'abbia fatto. "Beh, ho bisogno di fare i gargarismi prima che lei si sieda", risponde la quarta suora.
#8. Mentre andava in chiesa, un'insegnante della scuola domenicale chiese ai suoi studenti: "E perché è necessario tacere in chiesa?" “”Perché le persone dormono”, ha risposto una ragazza.
#9. Ogni dieci anni, ai monaci del monastero è permesso di rompere il loro voto di silenzio e pronunciare due parole. Dopo dieci anni, questa è la prima occasione per un monaco. Si ferma un attimo prima di dire: "Cibo cattivo". "A letto duro", dice dieci anni dopo.
Dieci anni dopo, è il grande giorno. "Ho smesso", dice, lanciando una lunga occhiata al capo dei monaci. "Non sono sorpreso", dice il capo dei monaci. «Piagnucoli da quando sei arrivato.
#10. Una chiesa ospita tre ragazzi cristiani. I ragazzi dicono un giorno: “Pastore, Pastore, Pastore! Non abbiamo commesso alcun illecito". In risposta, il pastore dice: “Eccellente. A ciascuno di voi è stata data una cattiva azione”. Uno dei ragazzi torna e dice: “Pastore, Pastore, Pastore! Ho rotto il finestrino di una macchina". “Va sul retro, prega e bevi dell'acqua santa”, dice il pastore. Il secondo ragazzo ritorna e dice: “Pastore, Pastore, Pastore! Ho schiaffeggiato una donna in faccia". “Va in fondo, prega e bevi dell'acqua santa”, risponde il pastore. Entra il terzo ragazzo e dice: “Pastore, Pastore, Pastore! Ho urinato nell'acqua santa.
#11. Ascoltare le confessioni serve come sostituto di un prete cattolico. Non è sicuro di cosa dovrebbe consigliare a un confessore per espiare il senso di colpa incorso dopo aver eseguito un favore sessuale per il suo capo. Sbircia fuori dal confessionale e chiede a un alterista vicino cosa il padre addebita per un b*wjob. "Di solito uno Snickers e un passaggio a casa", dice il ragazzo altero.
#12. Un tutor stava testando la comprensione dei contrari da parte dei suoi studenti. "Come va il contrario?" chiese lei. "Stop", ha risposto uno studente. "Molto bene", disse l'insegnante. "Qual è il contrario di irremovibile?" "Evento", ha detto un altro studente.
#13. Per la prima volta, un bambino in chiesa osservò gli uscieri che passavano intorno ai piatti delle offerte. “Non pagarmi, papà, ho meno di cinque anni,” disse il ragazzo ad alta voce mentre si avvicinavano al suo banco.
#14. Le chiese dovrebbero proibire agli uomini di usare le applicazioni mobili della Bibbia mentre il sermone è in corso; Il 90% di loro sta controllando i risultati sportivi.
#15. Non tutti quelli che ti controllano si preoccupano... alcuni vogliono solo vedere se la loro stregoneria ha funzionato.
#16. Quando l'operatore video della chiesa è il tuo ragazzo, ti presenti sullo schermo della chiesa più frequentemente del predicatore.
#17. La coppia di sposini ha invitato a cena domenica il loro anziano pastore. Il ministro ha chiesto al figlio cosa stessero mangiando mentre erano in cucina a preparare il pasto. "Capra", rispose il giovane.
#18. Mio fratello è appena tornato con la sua ragazza oggi e mi hanno fissato per le ultime 6 ore. Pensano che uscirò per dare loro un po' di privacy. Per favore Dio!!
#19. Alcune persone prenderanno appunti in chiesa come se li leggessero più tardi.
#20. Alcune ragazze diranno: "Voglio un uomo timorato di Dio". Tuttavia, due settimane dopo aver accettato la tua proposta, richiederà un iPhone anziché la Bibbia di Re Giacomo.
#21. Come si fa l'Acqua Santa? Prendi dell'acqua normale e ne fai bollire il diavolo.
#22. Caino ha disprezzato suo fratello per quanto tempo? Finché era Abele, cioè.
#23. Perché Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna? Non voleva che gli dicessero come fare la creazione
#24. Perché Noè si sentì obbligato a punire e disciplinare i polli a bordo dell'Arca?
Stavano parlando nella lingua dei polli. Sapevi che esistevano le automobili ai tempi di Gesù?
Sì. Secondo la Bibbia, i discepoli erano tutti d'accordo.
#25. Perché dicono "Amen" invece di "Awomen" alla fine di una preghiera? Cantiamo Inni invece di Suoi per lo stesso motivo!
#26. Cosa mandano gli asini durante le vacanze? Saluti da Mule-tide.
#27. Chi era l'uomo più saggio della Bibbia? Abramo. Sapeva molte cose.
#28. Noè molto probabilmente ha ottenuto il latte dalle mucche a bordo dell'Arca. Cosa ha portato via dalle anatre? Ciarlatani.
#29. Chi era il più grande comico della Bibbia? Sansone: è stato lui a far crollare la casa.
#30. Chi era la migliore donna delle finanze della Bibbia? La figlia del faraone. Scese sulla riva del Nilo e trasse fuori un piccolo profeta.
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Conclusione
Gli scherzi della chiesa aumentano il numero di persone che ascoltano effettivamente il sermone. Come mai? Perché a tutti piace una bella risata. E, siamo onesti, un sermone o un sermone supportato da alcune battute della chiesa pulite e molto divertenti è più memorabile.
Ricordati di aggiungere alcune battute nel tuo prossimo sermone.