האם אתה מוכן לעשות קצת כיף מבוסס אמונה עם 30 בדיחות התנ"ך המצחיקות שלנו? אם אתם מחפשים צחוק טוב, משהו שיעלה את רוחכם, או אפילו בדיחות לחלוק בכנס הכנסייה שלכם או להוסיף עבורכם עלון הכנסייה.
הנה אוסף של הבדיחות הדתיות המשעשעות ביותר אי פעם. רשימה זו של 30 בדיחות תנ"ך מצחיקות בוודאי תצחיק אותך.
למה בדיחות תנ"ך מצחיקות?
לנוצרים רבים יש מוח נוקשה והם הניחו שהתנ"ך והנצרות צריכים להיות נוקשים וקדושים לחלוטין. עם זאת, יש עדויות תנ"כיות שאלוהים נהנה מבדיחות, וכדאי גם לך, כל עוד הן בריאות ואינן פוגעניות. משלי יז:17 אומר שלב עליז הוא כמו תרופה.
התנ"ך מזהה בדיחות כסוג של רפואה, אז עכשיו, לאחר שקבענו את העובדה הזו, בואו נתחיל!
כל בדיחות התנ"ך המפורטות להלן מתאימות לילדים, בני נוער ומבוגרים.
בדיחות אלו מצוינות גם לפתיחת דרשה או להמיר מאמינים וכופרים לנצרות. זה עוזר לשימור הדרשה או השיחות של הקהל או התלמידים שלך.
מוצרים מקושרים: 50 שאלות טריוויה מצחיקות בתנ"ך.
30 בדיחות תנ"ך מצחיקות שיפוצצו אותך
הנה בדיחות תנ"ך מצחיקות שיפוצצו אותך ויעניקו לך את האושר שאתה רוצה:
# 1. מטוס מלא באנשים לא מושכים התנגש חזיתית במשאית. כשהם מתו, אלוהים העניק לכולם משאלה אחת. "אני רוצה להיות יפה," אמר האדם הראשון. זה קרה בגלל שאלוהים צץ באצבעותיו. אותו הדבר נאמר על ידי האדם השני, ואלוהים עשה אותו הדבר. הרצון הזה נמשך בכל הקבוצה.
אלוהים שם לב שהאדם האחרון בתור מצחקק ללא שליטה. האדם האחרון צחק והתגלגל על הארץ עד שאלוהים הגיע לעשרת האנשים האחרונים. כשהגיע תורו, האיש צחק ואמר, "הלוואי שכולם היו שוב מכוערים.
# 2. מטיף נפל לים ולא היה מסוגל לשחות. "אתה צריך עזרה, אדוני?" צעק הקפטן של סירה חולפת. "אני אהיה בטוח באלוהים," אמר המטיף בשלווה.
כמה דקות לאחר מכן, סירה אחרת התקרבה, ודייג שאל, "היי, אתה צריך עזרה?" "לא, אני אהיה בטוח באלוהים," אמר המטיף שוב. המטיף טבע בסופו של דבר והלך לגן עדן. "למה לא הצלת אותי?" שאל המטיף את אלוהים. "טיפש, שלחתי לך שתי סירות," ענה אלוהים.
# 3. אדם משוחח עם אלוהים. "כמה זמן זה מיליון שנה, אלוהים?" "זה בערך דקה בשבילי," אלוהים מגיב. "כמה זה מיליון דולר, אלוהים?" "זה אגורה בשבילי." "אלוהים יקר, אפשר אגורה?" חכי שנייה.
# 4. שני נערים ישבו ברחבה כאשר אריה שלא אכל ימים שלמים בא לצוד. האריה מתחיל לרדוף אחרי שני הגברים. הם רצים הכי מהר שהם יכולים, וכשאחד מהם מתעייף, הוא מתפלל, "בבקשה, אדוני, הפוך את האריה הזה לנוצרי." הוא מבחין באריה על ברכיו כשהוא מביט סביבו כדי לראות אם האריה עדיין רודף. הוא מסתובב, מורווח שתפילתו נענתה, והולך לעבר האריה. כשהוא מתקרב לאריה, הוא שומע אותו מתפלל, תודה, אדוני, על הארוחה שאני עומד לקבל.
# 5. שני ילדים קטנים היו עושי צרות ידועים, שגנבו כל דבר וכל מה שהם יכלו לשים עליו, כולל פריטים מהכנסייה. אחד הנערים נעצר על ידי כומר ששאל, "איפה אלוהים?" "איפה אלוהים?" שאל הכומר שוב, והילד משך בכתפיו. הילד בכה החוצה מהקתדרלה ואל ביתו, שם הסתתר בארון. בסופו של דבר אחיו מצא אותו ושאל, "מה לא בסדר?" "אנחנו בצרות עכשיו!" אמר הילד הבוכה. אלוהים נעלם, והם מאמינים שלקחנו אותו.
# 6. כומר, שר ורב מתחרים מי הכי טוב בתפקידם. אז הם נכנסים ליער, מוצאים דוב ומנסים להמיר אותו. מאוחר יותר הם נפגשים. "כשמצאתי את הדוב, קראתי לו מהקטכיזם וזרקתי עליו מים קדושים", פותח הכומר. הקודש הראשון שלו הוא בשבוע הבא". "מצאתי דוב ליד הנחל והטפתי את דבר קודש ה'", אומר השר.
"הדוב כל כך התלהב שהוא הרשה לי להטביל אותו." שניהם מסתכלים מטה על הרב, כשהוא מגובס על גופו ושוכב על ארון. "בדיעבד", הוא אומר, "אולי לא הייתי צריך להתחיל עם ברית המילה.
# 7. ארבע נזירות מחכות להיכנס לגן עדן. אלוהים שואל את הנזירה הראשונה אם היא חטאה אי פעם. "ובכן, ראיתי איבר מין," היא אומרת. אז אלוהים מפזר מים קדושים על עיניה ומאפשר לה להיכנס. הוא שואל את הנזירה השנייה את אותה שאלה, והיא עונה, "החזקתי איבר מין," אז הוא מפזר מים קדושים על ידיה ומאפשר לה להיכנס.
הנזירה הרביעית מדלגת על הנזירה השלישית בתור, ואלוהים תוהה מדוע עשתה זאת. "טוב, אני צריכה לגרגר אותו לפני שהיא יושבת בו", עונה הנזירה הרביעית.
# 8. בדרך לכנסייה, מורה בבית ספר יום ראשון שאלה את תלמידיה, "ומדוע צריך להיות שקט בכנסייה?" "כי אנשים ישנים", הגיבה ילדה צעירה אחת.
# 9. כל עשר שנים מורשים לנזירי המנזר להפר את נדר השתיקה ולדבר שתי מילים. אחרי עשר שנים, זו ההזדמנות הראשונה של נזיר אחד. הוא עוצר לרגע לפני שהוא אומר, "אוכל גרוע." "מיטה קשה", הוא אומר עשר שנים מאוחר יותר.
עשור לאחר מכן, זה היום הגדול. "הפסקתי," הוא אומר ונותן לנזיר הראשי מבט ארוך. "אני לא מופתע," אומר הנזיר הראשי. "אתה מיילל מאז שהגעת.
# 10. כנסייה מאכלסת שלושה נערים נוצרים. הבנים אומרים יום אחד, "כומר, כומר, כומר! לא עשינו שום עוול". בתגובה אומר הכומר: "מצוין. לכל אחד מכם ניתן מעשה רע אחד". אחד הבנים חוזר ואומר, "כומר, כומר, כומר! ניפצתי חלון של מכונית". "לך מאחור, התפלל ושתה מים קדושים", אומר הכומר. הילד השני חוזר ואומר, "כומר, כומר, כומר! חבטתי לאישה על פניה." "לך מאחור, התפלל ושתה מים קדושים", משיב הכומר. הילד השלישי נכנס ואומר, "כומר, כומר, כומר! השתנתי במים קדושים.
# 11. שמיעת הודאות משמשת תחליף לכומר קתולי. הוא לא בטוח מה עליו לייעץ למודה לעשות כדי לכפר על אשמה שנגרמה לאחר שביצע טובה מינית לבוס שלה. הוא מציץ מחוץ לאולם הוידוי ושואל את נער אלטרנט קרוב מה האב גובה עבור עבודה. "בדרך כלל סניקרס ונסיעה הביתה", אומר הילד האלטר.
# 12. מורה בחנה את ההבנה של תלמידיה באנטונימים. "איך הולך ההפך?" היא שאלה. "תפסיק," ענה תלמיד. "טוב מאוד," אמרה המורה. "מהו הניגוד לעקשנות?" "אירוע," אמר תלמיד אחר.
# 13. בפעם הראשונה, ילד קטן בכנסייה צפה בסדרנים חולפים על צלחות המנחה. "אל תשלם עבורי, אבא, אני מתחת לחמש," אמר הילד בקול כשהם התקרבו לספסל שלו.
# 14. כנסיות צריכות לאסור על גברים להשתמש ביישומים ניידים של התנ"ך בזמן שהדרשה מתקיימת; 90% מהם בודקים את תוצאות הספורט.
# 15. לא לכל מי שמבקר אותך אכפת... חלקם רק רוצים לראות אם הכישוף שלהם עבד.
# 16. כאשר צלם הווידאו של הכנסייה הוא החבר שלך, אתה מופיע על מסך הכנסייה בתדירות גבוהה יותר מאשר המטיף.
# 17. הזוג הטרי הזמין את הכומר הקשיש שלהם לארוחת ערב ביום ראשון. השר שאל את בנם מה הם אוכלים בזמן שהם במטבח מכינים את הארוחה. "עז," ענה הצעיר.
# 18. אחי בדיוק חזר עם החברה שלו היום, והם בוהים בי ב-6 השעות האחרונות. הם חושבים שאני אצא החוצה כדי לתת להם קצת פרטיות. בבקשה אלוהים!!
# 19. יש אנשים שייקחו תזכירים בכנסייה כאילו הם הולכים לקרוא אותם מאוחר יותר.
# 20. יש בנות שיגידו, "אני רוצה גבר ירא שמים." עם זאת, שבועיים לאחר קבלת הצעתך, היא תבקש אייפון ולא את התנ"ך של קינג ג'יימס.
# 21. איך מייצרים מים קדושים? אתה לוקח מים רגילים ומרתיח מהם את השטן.
# 22. קין בז לאחיו כמה זמן? כל עוד הוא היה הבל, כלומר.
# 23. מדוע אלוהים ברא קודם את האדם, ואחר כך את האישה? הוא לא רצה שיגידו לו איך לעשות את היצירה
# 24. מדוע חש נח נאלץ להעניש ולהטיל משמעת על התרנגולות שעל סיפון התיבה?
הם דיברו בשפת עופות. האם ידעת שמכוניות היו קיימות בתקופתו של ישוע?
כן. לפי התנ"ך, התלמידים היו כולם בעלי דעה אחת.
# 25. למה אומרים 'אמן' במקום 'נשים' בסוף תפילה? אנחנו שרים פזמונים במקום שלה מאותה סיבה!
# 26. מה חמורים שולחים סביב החגים? ברכות מ-Mule-tide.
# 27. מי היה האיש החכם ביותר בתנ"ך? אַבְרָהָם. הוא ידע הרבה דברים.
# 28. נוח כנראה השיג חלב מהפרות שעל סיפון ארון. מה הוא לקח מהברווזים? קוואקרים.
# 29. מי היה הקומיקאי הגדול ביותר של התנ"ך? שמשון - הוא זה שהפיל את הבית.
# 30. מי הייתה אשת הכספים הטובה ביותר של התנ"ך? בתו של פרעה. היא ירדה לגדה של הנילוס ושלפה נביא קטן.
כמו כן, אנו ממליצים:
- בדיחות נוצריות הן למבוגרים והן לילדים.
- 100 שאלות תנ"ך נכונות או שגויות עם תשובות.
- 20 קורסי תנ"ך מקוונים בחינם עם תעודה בסיום.
- 15 תרגומים מדויקים של התנ"ך על פי חוקרים.
סיכום
בדיחות הכנסייה מגדילות את מספר האנשים שממש מאזינים לדרשה. למה? כי כולם נהנים מצחוק טוב. ובואו נהיה כנים, דרשה או דרשה הנתמכת על ידי כמה בדיחות כנסייה נקיות ומשעשעות ביותר היא בלתי נשכחת יותר.
זכור להוסיף כמה בדיחות בדרשה הבאה שלך.