მზად ხართ გაერთოთ რწმენაზე დაფუძნებული ჩვენი 30 მხიარული ბიბლიური ხუმრობით? თუ თქვენ ეძებთ კარგ სიცილს, რაიმეს, რომელიც ამაღლებს თქვენს განწყობას, ან თუნდაც ხუმრობების გასაზიარებლად თქვენს საეკლესიო შეკრებაზე ან ჩადეთ ეკლესიის ბიულეტენში თქვენთვის.
აქ არის ყველაზე სახალისო რელიგიური ხუმრობების კოლექცია. 30 სასაცილო ბიბლიური ხუმრობის ეს სია აუცილებლად გაგაოცებთ.
რატომ სასაცილო ბიბლიური ხუმრობები?
ბევრ ქრისტიანს აქვს ხისტი გონება და თვლის, რომ ბიბლია და ქრისტიანობა უნდა იყოს ხისტი და სრულიად წმინდა. თუმცა, არსებობს ბიბლიური მტკიცებულება იმისა, რომ ღმერთს უყვარს ხუმრობები და თქვენც ასე უნდა გქონდეთ, სანამ ისინი ჯანმრთელები არიან და არა მოძალადეები. იგავების 17:22 ამბობს, რომ ხალისიანი გული წამალივითაა.
ბიბლია ცნობს ხუმრობებს, როგორც მედიცინის ფორმას, ასე რომ, ახლა, როდესაც ჩვენ დავადგინეთ ეს ფაქტი, დავიწყოთ!
ქვემოთ ჩამოთვლილი ყველა ბიბლიური ხუმრობა შესაფერისია ბავშვებისთვის, მოზარდებისთვის და მოზრდილებისთვის.
ეს ხუმრობები ასევე შესანიშნავია ქადაგების დასაწყებად ან მორწმუნეებისა და ურწმუნოების ქრისტიანობაზე მოსაქცევად. ეს ხელს უწყობს თქვენი აუდიტორიის ან სტუდენტების მიერ ქადაგების ან საუბრების შენარჩუნებას.
ამავე თემაზე: 50 მხიარული ბიბლიური წვრილმანი კითხვა.
30 მხიარული ბიბლიური ხუმრობა, რომელიც გაგაბრაზებთ
აქ არის მხიარული ბიბლიური ხუმრობები, რომლებიც გაგიფუჭებთ და მოგანიჭებთ სასურველ ბედნიერებას:
# 1. არამიმზიდველი ადამიანებით სავსე თვითმფრინავი სატვირთო მანქანას პირისპირ შეეჯახა. როდესაც ისინი გარდაიცვალნენ, ღმერთმა მათ ერთი სურვილი აუსრულა. "მინდა ვიყო ლამაზი", - თქვა პირველმა. ეს იმიტომ მოხდა, რომ ღმერთმა თითები მოკვეთა. იგივე თქვა მეორემ და ღმერთმაც იგივე გააკეთა. ეს სურვილი გაგრძელდა მთელ ჯგუფში.
ღმერთმა შეამჩნია, რომ ბოლო რიგში მყოფი კაცი უკონტროლოდ კისკისებდა. უკანასკნელი კაცი იცინოდა და მიწაზე ტრიალებდა, როცა ღმერთი ბოლო ათ კაცამდე მივიდა. როცა მისი ჯერი დადგა, კაცმა გაიცინა და თქვა: „ნეტავ ყველა ისევ მახინჯი ყოფილიყო.
# 2. მქადაგებელი ოკეანეში ჩავარდა და ცურვა ვერ შეძლო. "გჭირდებათ დახმარება, ბატონო?" დაიყვირა გამვლელი ნავის კაპიტანმა. „ღმერთმა უსაფრთხოდ ვიქნები“, მშვიდად თქვა მქადაგებელმა.
რამდენიმე წუთის შემდეგ კიდევ ერთი ნავი მიუახლოვდა და მეთევზემ ჰკითხა: "ჰეი, დახმარება გჭირდება?" „არა, ღმერთისგან დაცული ვიქნები“, - თქვა ისევ მქადაგებელმა. მქადაგებელი საბოლოოდ დაიხრჩო და სამოთხეში წავიდა. "რატომ არ გადამარჩინე?" მქადაგებელმა ღმერთს სთხოვა. "სულელო, მე გამოგიგზავნე ორი ნავი", - უპასუხა ღმერთმა.
# 3. ადამიანი ღმერთს ესაუბრება. "რამდენი ხანია მილიონი წელი, ღმერთო?" "ჩემთვის ეს დაახლოებით ერთი წუთია", - პასუხობს ღმერთი. "რამდენია მილიონი დოლარი, ღმერთო?" "ჩემთვის ეს ერთი პენია." "ძვირფასო ღმერთო, შეიძლება ერთი პენი მქონდეს?" Მოიცა.
# 4. მოედანზე ორი ბიჭი იჯდა, სანადიროდ მოვიდა ლომი, რომელიც რამდენიმე დღეა არ ჭამდა. ლომი იწყებს დევნას ორ კაცს. რაც შეიძლება სწრაფად დარბიან და როცა ერთ-ერთი დაიღლება, ლოცულობს: „გთხოვ, უფალო, ეს ლომი ქრისტიანად აქციე“. ის ამჩნევს ლომს მუხლებზე დადებულ ლომს, როცა ირგვლივ მიმოიხედავს, ჯერ კიდევ მისდევს თუ არა ლომი. ის მობრუნდა, დამშვიდებული, რომ მისი ლოცვა შესრულდა და ლომისკენ მიემართება. როდესაც ის ლომს უახლოვდება, ისმენს ლოცვას: გმადლობთ, უფალო, იმ ტრაპეზისთვის, რომლის მიღებასაც ვაპირებ.
# 5. ორი პატარა ბიჭი ცნობილი არეულობა იყო, იპარავდნენ ყველაფერს და ყველაფერს, რაც ხელში მოჰყვებოდათ, მათ შორის ეკლესიიდან. ერთ-ერთი ბიჭი მღვდელმა გააჩერა და ჰკითხა: "სად არის ღმერთი?" "სად არის ღმერთი?" ისევ ჰკითხა მღვდელმა და ბიჭი მხრები აიჩეჩა. ბიჭი ტირილით გამოვიდა საკათედრო ტაძრიდან და შევიდა თავის სახლში, სადაც კარადაში იმალებოდა. ბოლოს მისმა ძმამ იპოვა და ჰკითხა: „რა არის?“ "ჩვენ ახლა უბედურებაში ვართ!" თქვა ატირებულმა ბიჭმა. ღმერთი გაქრა და მათ სჯერათ, რომ ჩვენ ავიყვანეთ იგი.
# 6. მღვდელი, მინისტრი და რაბინი ერთმანეთს ეჯიბრებიან, ვინ არის საუკეთესო მათ სამუშაოზე. ამიტომ ისინი მიდიან ტყეში, პოულობენ დათვს და ცდილობენ მის გარდაქმნას. ისინი მოგვიანებით იკრიბებიან. „როდესაც დათვი ვიპოვე, კატეხიზმოდან წავიკითხე და წმიდა წყალი მოვასხურე“, - იწყებს მღვდელი. მისი პირველი ზიარება არის მომავალ კვირას. ” „ნაკადულთან ვიპოვე დათვი და ვიქადაგე ღვთის წმინდა სიტყვა“, - ამბობს მინისტრი.
"დათვი იმდენად აღფრთოვანებული იყო, რომ ნება მომცა მისი მონათვლა." ორივენი ქვემოდან უყურებენ რაბინს, რომელიც ტანშია ჩამოსხმული და გორაზე წევს. „უკანასკნელად, — ამბობს ის, — ალბათ წინადაცვეთა არ უნდა დამეწყო.
# 7. ოთხი მონაზონი სამოთხეში შესვლას ელოდება. ღმერთი ეკითხება პირველ მონაზონს, შესცოდა თუ არა ოდესმე. "კარგი, მე ვნახე პენისი," ამბობს ის. ასე რომ, ღმერთი მის თვალებს წმინდა წყალს ასხურებს და შესვლის საშუალებას აძლევს. ის იმავე კითხვას სვამს მეორე მონაზონს და ის უპასუხებს: „მე დავიჭირე პენისი“, ამიტომ ხელებზე წმინდა წყალს ასხურებს და შესვლის უფლებას აძლევს.
შემდეგ მეოთხე მონაზონი გამოტოვებს რიგით მესამე მონაზონს და ღმერთს უკვირს, რატომ მოიქცა ასე. ”კარგი, მე უნდა გავატარო ის, სანამ ის მასში დაჯდება”, - პასუხობს მეოთხე მონაზონი.
# 8. ეკლესიისკენ მიმავალმა საკვირაო სკოლის მასწავლებელმა ჰკითხა თავის მოსწავლეებს: „და რატომ არის საჭირო ეკლესიაში ჩუმად ყოფნა? "რადგან ხალხს სძინავს", - უპასუხა ერთმა ახალგაზრდა გოგონამ.
# 9. ათ წელიწადში ერთხელ მონასტრის ბერებს უფლება აქვთ დაარღვიონ დუმილის აღთქმა და ორი სიტყვით თქვან. ათი წლის შემდეგ ეს ერთი ბერისთვის პირველი შანსია. ის ცოტა ხნით ჩერდება, სანამ იტყვის: „ცუდი საჭმელი“. "ძილი მძიმე," ამბობს ის ათი წლის შემდეგ.
ათი წლის შემდეგ, ეს დიდი დღეა. "მე თავი დავანებე", - ამბობს ის და უფროს ბერს დიდხანს ათვალიერებს. "არ მიკვირს", - ამბობს წინამძღვარი ბერი. „შენ ღრიალებ მას შემდეგ რაც ჩამოხვედი.
# 10. ეკლესიაში სამი ქრისტიანი ბიჭი ცხოვრობს. ბიჭები ერთ დღეს ამბობენ: „პასტორი, პასტორი, პასტორი! ჩვენ არანაირი დანაშაული არ ჩაგვიდენია“. პასუხად მოძღვარი ამბობს: „შესანიშნავი. თითოეულ თქვენგანს ერთი ცუდი საქციელი აქვს მიცემული“. ერთ-ერთი ბიჭი ბრუნდება და ამბობს: „პასტორი, პასტორი, პასტორი! ჩავმტვრიე მანქანის მინა“. "წადი უკან, ილოცე და დალიე წმინდა წყალი", - ამბობს მოძღვარი. მეორე ბიჭი ბრუნდება და ამბობს: „პასტორი, პასტორი, პასტორი! ქალს სახეზე დავარტყი“. "წადი უკან, ილოცე და დალიე წმინდა წყალი", - პასუხობს მოძღვარი. მესამე ბიჭი შემოდის და ამბობს: „პასტორი, პასტორი, პასტორი! ნაკურთხ წყალში ვშარდებოდი.
# 11. აღსარების მოსმენა კათოლიკე მღვდლის შემცვლელია. ის არ არის დარწმუნებული, რა უნდა ურჩიოს აღმსარებელს, რათა გამოისყიდოს დანაშაული, რომელიც წარმოიშვა მისი უფროსისთვის სექსუალური კეთილგანწყობის შესრულების შემდეგ. ის გამოდის აღსარებაში და ეკითხება ახლომდებარე ალტერ ბიჭს, თუ რას იხდის მამა ბ*ვჯობისთვის. „ჩვეულებრივ, სნიკერსი და სახლში მგზავრობა“, ამბობს ალტერ ბიჭი.
# 12. დამრიგებელი ამოწმებდა მისი სტუდენტების ანტონიმების გაგებას. "როგორ ხდება პირიქით?" ჰკითხა მან. "გაჩერდი", უპასუხა სტუდენტმა. - ძალიან კარგი, - თქვა მასწავლებელმა. "რა არის adamant-ის ანტონიმი?" ”მოვლენა”, - თქვა მეორე სტუდენტმა.
# 13. პირველად ეკლესიაში ერთმა პატარა ბიჭმა დააკვირდა შემსვლელებს, რომლებიც მიდიოდნენ შესაწირავ თეფშებზე. "ნუ გადამიხდი, მამა, მე ხუთ წლამდე ვარ", - თქვა ბიჭმა ხმამაღლა, როდესაც ისინი მის საჯდომს მიუახლოვდნენ.
# 14. ეკლესიებმა უნდა აუკრძალონ მამაკაცებს ბიბლიური მობილური აპლიკაციების გამოყენება, სანამ ქადაგება მიმდინარეობს; მათი 90% ამოწმებს სპორტულ ქულებს.
# 15. ყველას არ აინტერესებს, ვინც ამოწმებს... ზოგიერთს უბრალოდ უნდა ნახოს, მუშაობდა თუ არა მათი ჯადოქრობა.
# 16. როდესაც ეკლესიის ვიდეო გადამღები შენი მეგობარი ბიჭია, შენ უფრო ხშირად ჩნდები ეკლესიის ეკრანზე, ვიდრე მქადაგებელი.
# 17. ახალდაქორწინებულმა წყვილმა მოხუცი მოძღვარი კვირას სადილზე მიიწვია. მინისტრმა ჰკითხა მათ შვილს, რას მიირთმევდნენ, სანამ სამზარეულოში ამზადებდნენ სადილს. - თხა, - უპასუხა ახალგაზრდამ.
# 18. ჩემი ძმა ახლახან დაბრუნდა თავის შეყვარებულთან ერთად და ბოლო 6 საათის განმავლობაში მიყურებდნენ. მათ ჰგონიათ, რომ გარეთ გავალ, რათა მათ კონფიდენციალურობა მივცე. Გთხოვ ღმერთო!!
# 19. ზოგიერთი ადამიანი ღებულობს შენიშვნებს ეკლესიაში, თითქოს მათ მოგვიანებით წაკითხვას აპირებს.
# 20. ზოგი გოგონა იტყვის: „ღვთისმოშიში კაცი მინდა“. თუმცა, თქვენი წინადადების მიღებიდან ორი კვირის შემდეგ, ის მოითხოვს iPhone-ს და არა მეფე ჯეიმსის ბიბლიას.
# 21. როგორ მზადდება წმინდა წყალი? ჩვეულებრივ წყალს იღებთ და ეშმაკს ადუღებთ.
# 22. რამდენ ხანს ეზიზღებოდა კაენი ძმას? სანამ ის იყო აბელი, ე.ი.
# 23. რატომ შექმნა ღმერთმა ჯერ კაცი და მერე ქალი? მას არ სურდა ეთქვა, როგორ გაეკეთებინა შექმნა
# 24. რატომ გრძნობდა თავს ნოე ვალდებული, დაესაჯა და დაესაჯა კიდობანში მყოფი ქათმები?
ისინი ფრინველის ენაზე საუბრობდნენ. იცოდით, რომ მანქანები იესოს დროს არსებობდნენ?
Კი. ბიბლიის თანახმად, მოწაფეები ყველა ერთსულოვანი იყვნენ.
# 25. რატომ ამბობენ ისინი „ამინ“ „ქალების“ ნაცვლად ლოცვის ბოლოს? ჩვენ ვმღერით საგალობლებს მისი ნაცვლად იმავე მიზეზით!
# 26. რას უგზავნიან ვირები დღესასწაულებზე? მოგესალმებით Mule-tide-დან.
# 27. ვინ იყო ბიბლიის ყველაზე ბრძენი ადამიანი? აბრაამი. მან ბევრი რამ იცოდა.
# 28. ნოემ დიდი ალბათობით იღებდა რძეს კიდობანზე მყოფი ძროხებისგან. რა წაართვა მან იხვებს? კვაკერები.
# 29. ვინ იყო ბიბლიის უდიდესი კომიკოსი? სამსონ - სწორედ მან ჩამოაგდო სახლი.
# 30. ვინ იყო ბიბლიის საუკეთესო ფინანსისტი ქალი? ფარაონის ასული. იგი ჩავიდა ნილოსის ნაპირზე და გამოიყვანა პატარა წინასწარმეტყველი.
ჩვენ ასევე გირჩევთ:
- ქრისტიანული ხუმრობები როგორც მოზრდილებისთვის, ასევე ბავშვებისთვის.
- 100 ჭეშმარიტი თუ მცდარი ბიბლიური კითხვა პასუხებით.
- 20 უფასო ონლაინ ბიბლიის კურსი დასრულების სერტიფიკატით.
- ბიბლიის 15 ზუსტი თარგმანი მეცნიერთა აზრით.
დასკვნა
საეკლესიო ხუმრობები ზრდის იმ ადამიანების რაოდენობას, ვინც რეალურად უსმენს ქადაგებას. რატომ? იმიტომ რომ ყველას სიამოვნებს კარგი სიცილი. და, მოდი, გულწრფელად ვიყოთ, ქადაგება ან ქადაგება, რომელსაც მხარს უჭერს ზოგიერთი სუფთა და უაღრესად გასართობი საეკლესიო ხუმრობა უფრო დასამახსოვრებელია.
გახსოვდეთ, რომ დაამატეთ რამდენიმე ხუმრობა თქვენს შემდეგ ქადაგებაში.