Ar esate pasirengę smagiai praleisti tikėjimą su mūsų 30 juokingų Biblijos anekdotų? Jei ieškote gero juoko, ko nors, kas pakeltų nuotaiką, ar net pokštų, kuriais galėtumėte pasidalinti savo bažnyčios susirinkime arba paskelbti bažnyčios biuletenį.
Čia yra pačių linksmiausių religinių anekdotų rinkinys. Šis 30 juokingų Biblijos anekdotų sąrašas tikrai jus nuvils.
Kodėl juokingi Biblijos anekdotai?
Daugelis krikščionių turi griežtą protą ir manė, kad Biblija ir krikščionybė turi būti griežti ir visiškai šventi. Tačiau yra Biblijos įrodymų, kad Dievas mėgsta juokauti, ir jūs taip pat turėtumėte, jei jie yra sveiki ir nepiktnaudžiauja. Patarlių 17:22 sakoma, kad linksma širdis yra kaip vaistas.
Biblijoje juokeliai pripažįstami kaip vaistas, todėl dabar, kai mes nustatėme šį faktą, pradėkime!
Visi toliau išvardyti Biblijos anekdotai tinka vaikams, paaugliams ir suaugusiems.
Šie anekdotai taip pat puikiai tinka pradėti pamokslą arba paversti tikinčiuosius ir netikinčius į krikščionybę. Tai padeda jūsų auditorijai ar studentams išlaikyti pamokslą ar pokalbius.
Susijęs: 50 juokingų Biblijos smulkmenų klausimų.
30 juokingų Biblijos anekdotų, kurie jus nuvils
Štai juokingi Biblijos anekdotai, kurie jus nuvils ir suteiks trokštamos laimės:
# 1. Pilnas lėktuvas nepatrauklių žmonių kaktomuša susidūrė su sunkvežimiu. Kai jie mirė, Dievas suteikė jiems visiems vieną norą. „Noriu būti graži“, – pasakė pirmasis. Taip atsitiko, nes Dievas spragtelėjo jam pirštais. Tą patį pasakė antrasis asmuo, ir Dievas padarė tą patį. Šis noras išliko visoje grupėje.
Dievas pastebėjo, kad paskutinis žmogus eilėje nevaldomai kikeno. Paskutinis žmogus juokėsi ir voliojosi ant žemės, kai Dievas pasiekė paskutinius dešimt žmonių. Kai atėjo jo eilė, vyras nusijuokė ir pasakė: „Norėčiau, kad jie vėl būtų bjaurūs.
# 2. Pamokslininkas įkrito į vandenyną ir negalėjo plaukti. – Ar jums reikia pagalbos, pone? – sušuko pro šalį plaukiančios valties kapitonas. „Aš būsiu apsaugotas Dievo“, – ramiai pasakė pamokslininkas.
Po kelių minučių priplaukė kita valtis, o žvejys paklausė: „Ei, ar tau reikia pagalbos? „Ne, aš būsiu apsaugotas Dievo“, – vėl pasakė pamokslininkas. Galiausiai pamokslininkas nuskendo ir pateko į dangų. – Kodėl manęs neišgelbėjai? pamokslininkas paklausė Dievo. „Kvailys, aš tau atsiunčiau dvi valtis“, – atsakė Dievas.
# 3. Žmogus kalbasi su Dievu. – Kiek laiko yra milijonas metų, Dieve? „Man tai maždaug minutė“, – atsako Dievas. – Kiek kainuoja milijonas dolerių, Dieve? "Man tai yra centas". „Brangus Dieve, ar galiu turėti cento? Palaukite sekundę.
# 4. Du berniukai sėdėjo aikštėje, kai ištisas dienas nevalgęs liūtas atėjo medžioti. Liūtas pradeda vytis du vyrus. Jie bėga kuo greičiau, o kai vienas iš jų pavargsta, jis meldžiasi: „Prašau, Viešpatie, paversk šį liūtą krikščioniu“. Jis pastebi liūtą ant kelių, kai apsidairo, ar liūtas vis dar vejasi. Jis atsisuka, palengvėjęs, kad jo malda buvo išklausyta, ir eina link liūto. Priartėjęs prie liūto, jis girdi, kaip jis meldžiasi: Ačiū, Viešpatie, už valgį, kurį ruošiuosi gauti.
# 5. Du maži berniukai buvo žinomi triukšmadariai, vogę bet ką ir viską, ką tik pateko į rankas, įskaitant daiktus iš bažnyčios. Vieną iš berniukų sustabdė kunigas, kuris paklausė: „Kur yra Dievas? "Kur yra Dievas?" – vėl paklausė kunigas, o vaikinas gūžtelėjo pečiais. Berniukas verkdamas išėjo iš katedros ir pateko į savo namus, kur pasislėpė spintoje. Jo brolis galiausiai jį surado ir paklausė: „Kas negerai? "Dabar mes turime problemų!" – tarė verkiantis berniukas. Dievas dingo, ir jie tiki, kad mes jį paėmėme.
# 6. Kunigas, tarnas ir rabinas konkuruoja, kad išsiaiškintų, kuris jų darbas yra geriausias. Taigi jie eina į mišką, susiranda lokį ir bando jį paversti. Vėliau jie susirenka. „Kai radau lokį, perskaičiau jam katekizmą ir apšlaksčiau šventintu vandeniu“, – pradeda kunigas. Pirmoji jo komunija – kitą savaitę. „Radau mešką prie upelio ir skelbiau šventą Dievo žodį“, – sako ministras.
„Meška buvo taip sužavėta, kad leido man jį pakrikštyti“. Jie abu žiūri žemyn į rabiną, kuris guli ant gubo. „Žvelgiant atgal, – sako jis, – galbūt neturėjau pradėti nuo apipjaustymo.
# 7. Keturios vienuolės laukia patekimo į dangų. Dievas teiraujasi pirmosios vienuolės, ar ji kada nors nusidėjo. „Na, aš mačiau varpą“, – sako ji. Taigi Dievas apšlaksto jos akis šventu vandeniu ir leidžia įeiti. Jis užduoda tą patį klausimą antrajai vienuolei, o ji atsako: „Aš laikiau penį“, todėl jis apšlaksto jos rankas šventintu vandeniu ir leidžia įeiti.
Tada ketvirtoji vienuolė praleidžia trečiąją vienuolę iš eilės, ir Dievas stebisi, kodėl ji taip pasielgė. „Na, man reikia ją skalauti, kol ji atsisėda“, – atsako ketvirtoji vienuolė.
# 8. Pakeliui į bažnyčią sekmadieninės mokyklos mokytoja paklausė savo mokinių: „O kodėl bažnyčioje reikia tylėti? „Nes žmonės miega“, – atsakė viena jauna mergina.
# 9. Kas dešimt metų vienuolyno vienuoliams leidžiama sulaužyti tylos įžadą ir pasakyti du žodžius. Po dešimties metų tai pirmas vieno vienuolio šansas. Jis akimirką stabteli prieš sakydamas: „Maistas blogas“. „Kieta lova“, – sako jis po dešimties metų.
Po dešimtmečio atėjo didžioji diena. „Aš pasitraukiau“, – sako jis, ilgai žiūrėdamas į vyriausiąjį vienuolį. „Aš nesistebiu“, – sako vyriausiasis vienuolis. „Tu verkšlei nuo tada, kai atvykai.
# 10. Bažnyčioje yra trys krikščionys berniukai. Berniukai vieną dieną sako: „Pastoriau, klebone, klebone! Mes nepadarėme jokių nusižengimų“. Atsakydamas klebonas sako: „Puiku. Kiekvienam iš jūsų buvo paskirtas vienas blogas poelgis“. Vienas iš berniukų grįžta ir sako: „Pastoriau, klebone, klebone! Išdaužiau automobilio stiklą“. „Eik į galą, melskis ir išgerk šventinto vandens“, – sako pastorius. Grįžta antras berniukas ir sako: „Pastoriau, klebone, klebone! Aš trenkiau moteriai per veidą. „Eik į galą, melskis ir išgerk šventinto vandens“, – atsako pastorius. Įeina trečias berniukas ir sako: „Klebone, klebone, klebone! Aš šlapinausi į šventą vandenį.
# 11. Išpažinčių klausymas yra katalikų kunigo pakaitalas. Jis nežino, ką turėtų patarti nuodėmklausiui, kad išpirktų kaltę, patirtą atlikus seksualinę paslaugą jos viršininkui. Jis žiūri iš išpažinties ir pasiteirauja netoliese esančio alter berniuko, ką tėvas ima už bl*wdarbą. „Paprastai „Snickers“ ir parvežimas namo“, – sako alter berniukas.
# 12. Mokytoja tikrino savo mokinių antonimų supratimą. "Kaip vyksta priešingai?" – pasiteiravo ji. „Stop“, – atsakė studentas. „Labai gerai“, - sakė mokytojas. „Kas yra adamant antonimas? „Įvykis“, – sakė kitas studentas.
# 13. Pirmą kartą mažas berniukas bažnyčioje stebėjo tvarkdarius, einančius aplink aukojimo lėkštes. „Nemokėk už mane, tėti, man jaunesni nei penkeri“, – garsiai pasakė berniukas, kai jie priartėjo prie savo suolo.
# 14. Bažnyčios turėtų uždrausti vyrams naudotis Biblijos mobiliosiomis programėlėmis, kol vyksta pamokslas; 90% jų tikrina sporto rezultatus.
# 15. Ne visiems, kurie jus aplanko, rūpi... kai kurie tiesiog nori pamatyti, ar jų raganavimas pasiteisino.
# 16. Kai bažnyčios filmuotojas yra jūsų vaikinas, jūs dažniau pasirodote bažnyčios ekrane nei pamokslininkas.
# 17. Jaunavedžių pora sekmadienį vakarienės pakvietė savo pagyvenusį kleboną. Ministras paklausė jų sūnaus, ką jie valgė virtuvėje ruošdami valgį. - Ožka, - atsakė jaunuolis.
# 18. Mano brolis ką tik šiandien grįžo su savo mergina, ir jie žiūrėjo į mane pastarąsias 6 valandas. Jie mano, kad aš išeisiu į lauką, kad suteikčiau jiems privatumo. Prašau, Dieve!!
# 19. Kai kurie žmonės imsis atmintines bažnyčioje taip, lyg ketintų juos skaityti vėliau.
# 20. Kai kurios merginos sakys: „Aš noriu dievobaimingo vyro“. Tačiau praėjus dviem savaitėms po jūsų pasiūlymo priėmimo, ji paprašys iPhone, o ne Karaliaus Jokūbo Biblijos.
# 21. Kaip gaminamas šventas vanduo? Paimi paprastą vandenį ir išverdi velnią.
# 22. Kiek laiko Kainas niekino savo brolį? Kol jis buvo Abelis, tai yra.
# 23. Kodėl Dievas pirmiausia sukūrė vyrą, o paskui moterį? Jis nenorėjo, kad jam būtų pasakyta, kaip daryti kūrybą
# 24. Kodėl Nojus jautėsi priverstas bausti ir drausminti viščiukus arkoje?
Jie kalbėjo paukščių kalba. Ar žinojote, kad Jėzaus laikais egzistavo automobiliai?
Taip. Pasak Biblijos, visi mokiniai buvo vieningi.
# 25. Kodėl maldos pabaigoje jie sako „Amen“, o ne „Moterys“? Mes giedame himnus vietoj jos dėl tos pačios priežasties!
# 26. Ką asilai siunčia per šventes? Linkėjimai iš Mulo bangos.
# 27. Kas buvo išmintingiausias Biblijos žmogus? Abraomas. Jis žinojo daug dalykų.
# 28. Labiausiai tikėtina, kad Nojus gavo pieno iš karvių Arkoje. Ką jis atėmė iš ančių? Kvakeriai.
# 29. Kas buvo didžiausias Biblijos komikas? Samsonas - jis buvo tas, kuris sugriovė namą.
# 30. Kas buvo geriausia Biblijos finansų moteris? Faraono dukra. Ji nusileido į Nilo krantą ir išsitraukė mažą pranašą.
Taip pat rekomenduojame:
- Krikščionių anekdotai suaugusiems ir vaikams.
- 100 teisingų ar klaidingų Biblijos klausimų su atsakymais.
- 20 nemokamų internetinių Biblijos kursų su baigimo pažymėjimu.
- 15 tikslių Biblijos vertimų, pasak mokslininkų.
Išvada
Bažnyčios anekdotai padidina žmonių, kurie iš tikrųjų klausosi pamokslo, skaičių. Kodėl? Nes visi mėgsta linksmą juoką. Ir, būkime atviri, labiau įsimena pamokslas ar pamokslas, paremtas kai kuriais švariais ir labai linksmais bažnytiniais pokštais.
Nepamirškite į kitą pamokslą įtraukti keletą anekdotų.