Vai esat gatavs izklaidēties uz ticību, izmantojot mūsu 30 smieklīgos Bībeles jokus? Ja meklējat labus smieklus, garastāvokļa uzlabošanu vai pat jokus, ar ko dalīties savā draudzes sapulcē vai ievietot draudzes biļetenā.
Šeit ir visu laiku uzjautrinošāko reliģisko joku kolekcija. Šis 30 smieklīgo Bībeles joku saraksts jūs noteikti iepriecinās.
Kāpēc smieklīgi Bībeles joki?
Daudziem kristiešiem ir stingrs prāts un viņi ir pieņēmuši, ka Bībelei un kristietībai jābūt stingrai un pilnīgi svētai. Tomēr ir Bībeles pierādījumi, ka Dievam patīk joki, un arī jums tas jādara, ja vien tie ir veseli un nav aizskaroši. Salamana Pamācības 17:22 saka, ka jautra sirds ir kā zāles.
Bībele jokus atzīst par zāļu veidu, tāpēc tagad, kad esam to konstatējuši, sāksim!
Visi tālāk uzskaitītie Bībeles joki ir piemēroti bērniem, pusaudžiem un pieaugušajiem.
Šie joki ir lieliski piemēroti arī sprediķa sākšanai vai ticīgo un neticīgo pievēršanai kristietībai. Tas palīdz jūsu auditorijai vai studentiem saglabāt sprediķi vai sarunas.
saistīts: 50 smieklīgi jautājumi par Bībeli.
30 smieklīgi Bībeles joki, kas jūs sagraus
Šeit ir smieklīgi Bībeles joki, kas jūs satrieks un sniegs jums vēlamo laimi:
# 1. Nepievilcīgu cilvēku pilna lidmašīna frontāli sadūrās ar kravas automašīnu. Kad viņi nomira, Dievs viņiem visiem izpildīja vienu vēlēšanos. "Es gribu būt skaista," sacīja pirmā persona. Tas notika tāpēc, ka Dievs sarāva viņam pirkstus. To pašu teica otrā persona, un Dievs darīja to pašu. Šī vēlme saglabājās visā grupā.
Dievs pamanīja, ka pēdējais vīrietis rindā nevaldāmi ķiķināja. Pēdējais vīrietis smējās un ripoja pa zemi, kad Dievs tika pie pēdējiem desmit cilvēkiem. Kad pienāca viņa kārta, vīrietis smējās un teica: “Kaut viņi visi atkal būtu neglīti.
# 2. Sludinātājs iekrita okeānā un nevarēja peldēt. "Vai jums ir vajadzīga palīdzība, kungs?" — kliedza garāmbraucošas laivas kapteinis. "Es būšu pasargāts no Dieva," sludinātājs mierīgi sacīja.
Pēc dažām minūtēm tuvojās cita laiva, un kāds zvejnieks jautāja: "Ei, vai jums vajadzīga palīdzība?" "Nē, es būšu pasargāts no Dieva," sludinātājs vēlreiz sacīja. Galu galā sludinātājs noslīka un devās uz debesīm. "Kāpēc tu mani neizglābi?" sludinātājs jautāja Dievam. "Muļķis, es jums nosūtīju divas laivas," Dievs atbildēja.
# 3. Cilvēks sarunājas ar Dievu. "Cik ilgs ir miljons gadu, Dievs?" "Man tā ir apmēram minūte," Dievs atbild. "Cik ir miljons dolāru, Dievs?" "Man tas ir santīms." "Dārgais Dievs, vai es drīkstu saņemt kādu santīmu?" Uzgaidi mazliet.
# 4. Divi zēni sēdēja laukumā, kad lauva, kas dienām nebija ēdusi, ieradās medībās. Lauva sāk dzīties pēc abiem vīriešiem. Viņi skrien, cik ātri vien var, un, kad kāds no viņiem nogurst, viņš lūdz: "Lūdzu, Kungs, pārvērt šo lauvu par kristieti." Viņš pamana lauvu uz ceļiem, kad paskatās apkārt, vai lauva joprojām vajā. Viņš pagriežas, atvieglots, ka viņa lūgšana ir atbildēta, un dodas pretī lauvai. Tuvojoties lauvai, viņš dzird to lūdzam: Paldies, Kungs, par maltīti, ko es gatavojos iegūt.
# 5. Divi mazi zēni bija pazīstami nekārtību cēlēji, kas nozaga jebko un visu, ko vien varēja paņemt, arī mantas no baznīcas. Vienu no zēniem apturēja priesteris, kurš jautāja: "Kur ir Dievs?" "Kur ir Dievs?" priesteris jautāja vēlreiz, un zēns paraustīja plecus. Zēns raudāja, izejot no katedrāles un iekļuva savā mājā, kur paslēpās skapī. Viņa brālis beidzot viņu atrada un jautāja: "Kas noticis?" "Tagad mums ir problēmas!" teica raudošais zēns. Dievs ir pazudis, un viņi uzskata, ka mēs esam viņu paņēmuši.
# 6. Priesteris, kalpotājs un rabīns sacenšas, lai noskaidrotu, kurš ir labākais savā amatā. Tāpēc viņi dodas mežā, atrod lāci un mēģina to pārvērst. Viņi vēlāk sanāk kopā. “Kad es atradu lāci, es viņam lasīju no Katehisma un aplēju ar svēto ūdeni,” iesāk priesteris. Viņa pirmā komūnija ir nākamnedēļ. "Es atradu lāci pie strauta un sludināju Dieva svēto vārdu," saka ministrs.
"Lācis bija tik sajūsmā, ka atļāva man viņu kristīt." Viņi abi skatās lejup uz rabīnu, kurš ir ieģipsēts un guļ uz vītnes. "Retrospektīvi," viņš saka, "varbūt man nevajadzēja sākt ar apgraizīšanu.
# 7. Četras mūķenes gaida iekļūšanu debesīs. Dievs jautā pirmajai mūķenei, vai viņa kādreiz ir grēkojusi. "Nu, es esmu redzējusi dzimumlocekli," viņa saka. Tāpēc Dievs apslacina viņas acis ar svēto ūdeni un ļauj viņai ienākt. Viņš uzdod to pašu jautājumu otrai mūķenei, un viņa atbild: "Es turēju dzimumlocekli," tāpēc viņš aplej viņas rokas ar svētu ūdeni un ļauj viņai ienākt.
Ceturtā mūķene pēc tam izlaiž trešo mūķeni rindā, un Dievs brīnās, kāpēc viņa tā rīkojās. "Nu, man tas ir jāizskalo, pirms viņa tajā sēž," atbild ceturtā mūķene.
# 8. Pa ceļam uz baznīcu kāda svētdienas skolas skolotāja jautāja saviem audzēkņiem: "Un kāpēc baznīcā ir nepieciešams klusēt?" "Tāpēc, ka cilvēki guļ," atbildēja kāda jauna meitene.
# 9. Ik pēc desmit gadiem klostera mūkiem ir atļauts lauzt klusēšanas solījumu un pateikt divus vārdus. Pēc desmit gadiem šī ir pirmā iespēja vienam mūkam. Viņš brīdi apstājas, pirms saka: "Slikts ēdiens." "Gulta cieta," viņš saka desmit gadus vēlāk.
Pēc desmit gadiem tā ir lielā diena. "Es pametu," viņš saka un ilgi skatās uz galveno mūku. "Es neesmu pārsteigts," saka galvenais mūks. “Tu esi gaudojis kopš ierašanās.
# 10. Baznīcā ir trīs kristiešu zēni. Zēni kādu dienu saka: “Mācītājs, mācītājs, mācītājs! Mēs neesam izdarījuši nekādus pārkāpumus." Atbildot uz to, mācītājs saka: “Lieliski. Katram no jums ir uzlikts viens slikts darbs.” Viens no zēniem atgriežas un saka: “Mācītājs, mācītājs, mācītājs! Es izsitu mašīnas logu." "Ejiet uz aizmuguri, lūdzieties un dzeriet svēto ūdeni," mācītājs saka. Atgriežas otrs zēns un saka: “Mācītājs, mācītājs, mācītājs! Es iesitu sievietei pa seju. "Ejiet uz aizmuguri, lūdzieties un dzeriet svēto ūdeni," mācītājs atbild. Trešais zēns ienāk un saka: “Mācītājs, mācītājs, mācītājs! Es urinēju svētajā ūdenī.
# 11. Grēksūdzes uzklausīšana kalpo kā katoļu priestera aizvietotājs. Viņš nav pārliecināts, kā viņam vajadzētu ieteikt biktstēvui, lai izpirktu vainu, kas radusies pēc seksuālas labvēlības veikšanas viņas priekšniekam. Viņš skatās no grēksūdzes un jautā tuvējam alter zēnam, ko tēvs iekasē par bl*wjob. "Parasti Snickers un brauciens mājās," saka alter zēns.
# 12. Skolotāja pārbaudīja savu studentu izpratni par antonīmiem. "Kā notiek otrādi?" viņa jautāja. "Stop," atbildēja kāds students. "Ļoti labi," sacīja skolotāja. "Kāds ir nelokāms antonīms?" "Pasākums," sacīja cits students.
# 13. Pirmo reizi kāds mazs zēns baznīcā novēroja vedējus, kas gāja ap upurēšanas šķīvjiem. "Nemaksā par mani, tēt, man ir jaunāki par pieciem gadiem," zēns skaļi teica, kad viņi tuvojās viņa solam.
# 14. Baznīcām ir jāaizliedz vīriešiem izmantot Bībeles mobilās lietotnes sprediķa laikā; 90% no viņiem pārbauda sporta rezultātus.
# 15. Ne visiem, kas piesakās jums, tas rūp… daži vienkārši vēlas redzēt, vai viņu burvestība darbojas.
# 16. Ja draudzes videogrāfs ir tavs draugs, tu esi baznīcas ekrānā biežāk nekā sludinātājs.
# 17. Jaunlaulātais pāris svētdien uzaicināja savu padzīvojušo mācītāju uz vakariņām. Ministrs jautāja viņu dēlam, ko viņi ēd, kamēr viņi bija virtuvē un gatavoja maltīti. "Kaza," atbildēja jauneklis.
# 18. Mans brālis tikko šodien atgriezās ar savu draudzeni, un viņi skatās uz mani pēdējās 6 stundas. Viņi domā, ka es iziešu ārā, lai dotu viņiem privātumu. Lūdzu, Dievs!!
# 19. Daži cilvēki baznīcā paņems piezīmes tā, it kā tās lasītu vēlāk.
# 20. Dažas meitenes sacīs: "Es gribu dievbijīgu vīrieti." Tomēr divas nedēļas pēc jūsu priekšlikuma pieņemšanas viņa pieprasīs iPhone tālruni, nevis King James Bībeli.
# 21. Kā top svētais ūdens? Tu ņem parastu ūdeni un izvāri no tā velnu.
# 22. Cik ilgi Kains nicināja savu brāli? Kamēr viņš bija Ābels, tas ir.
# 23. Kāpēc Dievs vispirms radīja vīrieti, tad sievieti? Viņš nevēlējās, lai viņam pateiktu, kā tas jādara
# 24. Kāpēc Noa jutās spiests sodīt un disciplinēt vistas uz šķirsta?
Viņi runāja putnu valodā. Vai zinājāt, ka Jēzus laikā pastāvēja automašīnas?
Jā. Saskaņā ar Bībeli visi mācekļi bija vienisprātis.
# 25. Kāpēc viņi lūgšanas beigās saka "Āmen", nevis "Sievietes"? Tā paša iemesla dēļ mēs dziedam himnas, nevis viņas!
# 26. Ko ēzeļi izsūta ap brīvdienām? Sveicieni no Mūļa plūdmaiņas.
# 27. Kurš bija Bībeles gudrākais cilvēks? Ābrahāms. Viņš zināja daudzas lietas.
# 28. Noa, visticamāk, ieguva pienu no govīm uz Ark. Ko viņš atņēma pīlēm? Kvakeri.
# 29. Kurš bija lielākais Bībeles komiķis? Simsons — viņš bija tas, kurš sagrāva māju.
# 30. Kura bija Bībeles labākā finansiālā sieviete? Faraona meita. Viņa nokāpa Nīlas krastā un izvilka mazu pravieti.
Mēs arī iesakām:
- Kristiešu joki gan pieaugušajiem, gan bērniem.
- 100 patiesi vai nepatiesi Bībeles jautājumi ar atbildēm.
- 20 bezmaksas tiešsaistes Bībeles kursi ar sertifikātu par pabeigšanu.
- 15 precīzi Bībeles tulkojumi pēc zinātnieku domām.
Secinājumi
Baznīcas joki palielina to cilvēku skaitu, kuri patiešām klausās sprediķi. Kāpēc? Jo visiem patīk labi smieties. Un, būsim godīgi, sprediķis vai sprediķis, ko atbalsta daži tīri un ļoti izklaidējoši baznīcas joki, paliek atmiņā.
Atcerieties nākamajā sprediķī pievienot dažus jokus.