Дали сте подготвени да се забавувате заснована на вера со нашите 30 смешни библиски шеги? Ако барате добро смеење, нешто што ќе ви го подигне расположението, па дури и шеги што ќе ги споделите на вашиот црковен собир или ќе го ставите во црковниот билтен за вас.
Еве колекција од најзабавните религиозни шеги досега. Оваа листа од 30 смешни библиски шеги сигурно ќе ве разбие.
Зошто смешни библиски шеги?
Многу христијани имаат крути умови и претпоставуваат дека Библијата и христијанството треба да бидат крути и целосно свети. Сепак, постојат библиски докази дека Бог ужива во шегите, а вие треба исто така, се додека тие се здрави и не навредуваат. Во Изреки 17:22 се вели дека веселото срце е како лек.
Библијата ги препознава шегите како еден вид лек, па сега кога го утврдивме тој факт, ајде да започнеме!
Сите библиски шеги наведени подолу се соодветни за деца, тинејџери и возрасни.
Овие шеги се исто така одлични за започнување проповед или претворање на верници и неверници во христијанство. Тоа им помага на вашата публика или на студентите да ја задржат проповедта или разговорите.
Поврзано: 50 смешни библиски тривијални прашања.
30 смешни библиски шеги што ќе ве разбудат
Еве смешни библиски шеги кои ќе ве распукаат и ќе ви ја дадат среќата што ја посакувате:
# 1. Авион полн со неатрактивни луѓе директно се судри со камион. Кога умреле, Бог на сите им исполнил една желба. „Сакам да бидам убава“, рече првиот човек. Тоа се случи затоа што Бог му ги скина прстите. Истото го кажа и второто лице, а истото го направи и Бог. Оваа желба опстојуваше низ целата група.
Бог забележа дека последниот човек во редот неконтролирано се кикоти. Последниот човек се смееше и се тркалаше на земја додека Бог дојде до последните десет луѓе. Кога дојде редот, човекот се насмеа и рече: „Посакувам сите повторно да бидат грди.
# 2. Проповедник паднал во океанот и не можел да плива. „Дали ви треба помош, господине? викна капетанот на брод што минуваше. „Ќе бидам безбеден од Бога“, мирно рече проповедникот.
Неколку минути подоцна, се приближил друг брод и еден рибар прашал: „Еј, дали ти треба помош?“ „Не, ќе бидам безбеден од Бога“, рече проповедникот повторно. Проповедникот на крајот се удави и отиде во рајот. „Зошто не ме спаси? проповедникот го праша Бога. „Будало, ти испратив два брода“, одговори Бог.
# 3. Еден човек разговара со Бога. „Колку се долги милион години, Боже? „Тоа е околу една минута за мене“, одговара Бог. „Колку се еден милион долари, Боже? „Тоа е еден денар за мене“. „Драг Боже, може ли да имам некој денар? Почекајте една секунда.
# 4. Две момчиња седеле на плоштадот кога лав кој не јадел со денови дошол на лов. Лавот почнува да ги брка двајцата мажи. Тие трчаат најбрзо што можат, а кога еден од нив се заморува, се моли: „Те молам, Господи, претвори го овој лав во христијанин“. Тој го забележува лавот на колена кога ќе погледне наоколу за да види дали лавот сè уште брка. Се врти, олеснет што неговата молитва е услишена и оди кон лавот. Кога се приближува до лавот, го слуша како се моли: Ти благодарам, Господи, за оброкот што ќе го добијам.
# 5. Две малечки момчиња беа познати немири, крадеа се и се што ќе им дојде при рака, вклучително и предмети од црквата. Едно од момчињата било запрено од свештеник кој прашал: „Каде е Бог? „Каде е Бог? повторно праша попот, а момчето ги крена рамениците. Момчето плачело од катедралата и влегло во својата куќа, каде што се сокрило во плакарот. Неговиот брат на крајот го нашол и прашал: „Што не е во ред?“ „Сега сме во неволја! рече расплаканото момче. Бог исчезна, а тие веруваат дека сме го зеле.
# 6. Свештеник, министер и рабин се натпреваруваат кој е најдобар на нивните работни места. Така, тие одат во шумата, наоѓаат мечка и се обидуваат да ја претворат. Подоцна се собираат. „Кога ја најдов мечката, му прочитав од Катехизмот и го посипав со света вода“, започнува свештеникот. Неговата прва причест е следната недела“. „Најдов мечка покрај потокот и ја проповедав Божјата света реч“, вели министерот.
„Мечката беше толку воодушевена што ми дозволи да го крстам“. И двајцата гледаат надолу во рабинот, кој е во гипс и лежи на гара. „Во ретроспектива“, вели тој, „можеби не требаше да почнам со обрежувањето.
# 7. Четири калуѓерки чекаат да влезат во рајот. Бог ја прашува првата калуѓерка дали некогаш згрешила. „Па, видов пенис“, вели таа. Така Бог ѝ посипува света вода на очите и ѝ дозволува да влезе. Тој и го поставува истото прашање на втората калуѓерка, а таа одговори: „Држав пенис“, па тој ѝ ги посипува рацете со света вода и и дозволува да влезе.
Четвртата калуѓерка потоа ја прескокнува третата калуѓерка во редот и Бог се прашува зошто таа го направила тоа. „Па, треба да го гаргарам пред таа да седне во него“, одговара четвртата калуѓерка.
# 8. На патот кон црквата, една наставничка во неделното училиште ги прашала своите ученици: „А зошто е потребно да се биде тивок во црквата? „Затоа што луѓето спијат“, одговори една млада девојка.
# 9. На секои десет години, на монасите во манастирот им е дозволено да го прекршат заветот на молчење и да кажат два збора. По десет години, ова е првата шанса на еден монах. Застанува за момент пред да каже: „Лоша храна“. „Легите тешко“, вели тој десет години подоцна.
Една деценија подоцна, тоа е големиот ден. „Се откажав“, вели тој, гледајќи долго време на главниот монах. „Не сум изненаден“, вели главниот монах. „Клекате откако пристигнавте.
# 10. Во една црква се сместени три христијански момчиња. Момчињата еден ден велат: „Пасторе, пастор, пастир! Ние не направивме никакво зло“. Како одговор, свештеникот вели: „Одлично. На секој од вас му е дадено по едно лошо дело“. Едно од момчињата се враќа и вели: „Пасторе, пастор, пастире! Скршив прозорец од автомобилот“. „Одете назад, молете се и пијте света вода“, вели свештеникот. Второто момче се враќа и вели: „Пасторе, пастор, пастир! Удрив жена по лицето“. „Оди назад, моли се и пиј света вода“, одговара свештеникот. Влегува третото момче и вели: „Пастире, пастире, пастире! Уринирав во света вода.
# 11. Сослушувањето исповеди служи како замена за католички свештеник. Тој не е сигурен што треба да ја советува исповедничката да направи за да се искупи за вината што настанала откако извршила сексуална услуга за нејзиниот шеф. Тој ѕирка од исповедалницата и го распрашува блиското алтер-момче што наплаќа таткото за блу*јоб. „Обично Сникерс и се вози дома“, вели алтерното момче.
# 12. Една туторка го тестирала разбирањето на нејзините ученици за антонимите. „Како оди спротивното? - праша таа. „Застани“, одговори еден студент. „Многу добро“, рече учителката. „Кој е антонимот за адамант? „Настан“, рече друг студент.
# 13. За прв пат, едно мало момче во црквата ги набљудуваше воведниците како минуваат околу чиниите за принесување. „Не плаќај за мене, тато, јас сум под пет години“, гласно рече момчето додека се приближуваа до неговиот клупа.
# 14. Црквите треба да им забранат на мажите да користат библиски мобилни апликации додека проповедта е во тек; 90% од нив ги проверуваат спортските резултати.
# 15. Не им е грижа на секој што ве проверува...некои само сакаат да видат дали нивното вештерство функционирало.
# 16. Кога црковниот видеограф е вашиот дечко, почесто се појавувате на црковниот екран отколку проповедникот.
# 17. Новопечениот пар го покани својот постар свештеник на вечера во недела. Министерот го прашал нивниот син што јаделе додека биле во кујната подготвувајќи го оброкот. „Коза“, одговори младиот.
# 18. Брат ми штотуку се врати денес со девојка му и ме зјапаа изминативе 6 часа. Мислат дека ќе излезам надвор да им дадам малку приватност. Те молам, Боже!!
# 19. Некои луѓе ќе земаат белешки во црква како да ќе ги читаат подоцна.
# 20. Некои девојки ќе речат: „Сакам богобојазлив маж“. Сепак, две недели по прифаќањето на вашиот предлог, таа ќе побара iPhone наместо Библијата на кралот Џејмс.
# 21. Како се прави светата вода? Земаш обична вода и го вариш ѓаволот од неа.
# 22. Колку долго Каин го презирал својот брат? Се додека беше Авел, т.е.
# 23. Зошто Бог го создал прво мажот, а потоа жената? Не сакаше да му кажуваат како да го направи создавањето
# 24. Зошто Ное се чувствувал принуден да ги казни и дисциплинира кокошките на ковчегот?
Тие зборуваа на птичји јазик. Дали знаевте дека автомобилите постоеле во времето на Исус?
Да. Според Библијата, сите ученици биле со еден ум.
# 25. Зошто на крајот од молитвата велат „Амин“ наместо „Жени“? Од истата причина пееме Химни наместо Нејзини!
# 26. Што праќаат магарињата за време на празниците? Поздрав од Mule-tide.
# 27. Кој бил најмудриот човек во Библијата? Авраам. Знаеше многу работи.
# 28. Ное најверојатно добил млеко од кравите на бродот. Што им одзел на патките? Надрилекари.
# 29. Кој бил најголемиот библиски комичар? Самсон — тој беше тој што ја сруши куќата.
# 30. Која била најдобрата библиска финансиска дама? Ќерката на фараонот. Таа слезе до брегот на Нил и извлече мал пророк.
Ние исто така препорачуваме:
- Христијански шеги и за возрасни и за деца.
- 100 вистинити или лажни библиски прашања со одговори.
- 20 бесплатни онлајн курсеви за Библијата со сертификат за завршување.
- 15 точни преводи на Библијата според научниците.
Заклучок
Црковните шеги го зголемуваат бројот на луѓе кои всушност ја слушаат проповедта. Зошто? Затоа што сите уживаат во добро смеење. И, да бидеме искрени, проповедта или проповедта поддржана од некои чисти и многу забавни црковни шеги е понезаборавна.
Не заборавајте да додадете неколку шеги во вашата следна проповед.