Ben je klaar om wat op geloof gebaseerd plezier te hebben met onze 30 grappige bijbelgrappen? Als je op zoek bent naar een goede lach, iets om je op te vrolijken, of zelfs grappen om te delen tijdens je kerkbijeenkomst of om in het kerkbulletin voor je te plaatsen.
Hier is een verzameling van de meest amusante religieuze grappen ooit. Deze lijst met 30 grappige bijbelgrappen zal je zeker opvrolijken.
Waarom grappige Bijbelgrappen?
Veel christenen hebben een starre geest en zijn ervan uitgegaan dat de bijbel en het christendom star en volledig heilig moeten zijn. Er is echter bijbels bewijs dat God van grappen houdt, en dat zou u ook moeten doen, zolang ze gezond zijn en niet beledigend. Spreuken 17:22 zegt dat een opgewekt hart als een medicijn is.
De Bijbel erkent grappen als een vorm van medicijn, dus laten we beginnen nu we dat feit hebben vastgesteld!
Alle onderstaande bijbelgrappen zijn geschikt voor kinderen, tieners en volwassenen.
Deze grappen zijn ook uitstekend geschikt om een preek te beginnen of gelovigen en ongelovigen tot het christendom te bekeren. Het helpt uw toehoorders of studenten bij het vasthouden van de preek of gesprekken.
Verwant: 50 grappige vragen over de Bijbel Trivia.
30 grappige bijbelgrappen die je zullen kraken
Hier zijn grappige Bijbelgrappen die je zullen laten barsten en je het geluk zullen geven dat je wenst:
#1. Een vliegtuig vol onaantrekkelijke mensen kwam frontaal in botsing met een vrachtwagen. Toen ze stierven, schonk God hun allemaal één wens. "Ik wil mooi zijn", zei de eerste persoon. Het gebeurde omdat God met zijn vingers knipte. Hetzelfde werd gezegd door de tweede persoon, en God deed hetzelfde. Dit verlangen bleef door de hele groep bestaan.
God merkte dat de laatste man in de rij onbedaarlijk giechelde. De laatste man lachte en rolde over de grond tegen de tijd dat God bij de laatste tien mensen kwam. Toen hij aan de beurt was, lachte de man en zei: 'Ik wou dat ze weer allemaal lelijk waren.
#2. Een predikant viel in de oceaan en kon niet zwemmen. "Heeft u hulp nodig, meneer?" riep de kapitein van een passerende boot. 'Ik zal veilig zijn bij God,' zei de prediker kalm.
Een paar minuten later naderde een andere boot en een visser vroeg: "Hé, heb je hulp nodig?" 'Nee, ik zal veilig zijn bij God', zei de predikant opnieuw. De predikant verdronk uiteindelijk en ging naar de hemel. "Waarom heb je me niet gered?" vroeg de predikant aan God. "Dwaas, ik heb je twee boten gestuurd", antwoordde God.
#3. Een man is in gesprek met God. "Hoe lang duurt een miljoen jaar, God?" 'Voor mij duurt het ongeveer een minuut', antwoordt God. "Hoeveel is een miljoen dollar, God?" "Het is een cent voor mij." "Lieve God, mag ik een cent?" Wacht even.
#4. Twee jongens zaten op een plein toen een leeuw die al dagen niet had gegeten, op jacht kwam. De leeuw begint de twee mannen te achtervolgen. Ze rennen zo snel als ze kunnen, en als een van hen moe wordt, bidt hij: "Alstublieft, Heer, verander deze leeuw in een christen." Hij ziet de leeuw op zijn knieën als hij om zich heen kijkt om te zien of de leeuw nog jaagt. Hij draait zich om, opgelucht dat zijn gebed is verhoord, en loopt naar de leeuw toe. Als hij de leeuw nadert, hoort hij hem bidden: Dank u, Heer, voor de maaltijd die ik ga halen.
#5. Twee kleine jongens waren bekende onruststokers, ze stalen alles en nog wat ze te pakken konden krijgen, inclusief spullen uit de kerk. Een van de jongens werd tegengehouden door een priester die vroeg: "Waar is God?" "Waar is Allah?" vroeg de priester opnieuw, en de jongen haalde zijn schouders op. De jongen huilde zich een weg de kathedraal uit en zijn huis binnen, waar hij zich in een kast verstopte. Zijn broer vond hem uiteindelijk en vroeg: "Wat is er aan de hand?" "We zitten nu in de problemen!" zei de huilende jongen. God is vermist en ze geloven dat we hem hebben meegenomen.
#6. Een priester, een dominee en een rabbijn strijden om te zien wie de beste is in hun respectievelijke werk. Dus gaan ze het bos in, zoeken een beer en proberen hem te bekeren. Later komen ze bij elkaar. "Toen ik de beer vond, las ik hem voor uit de catechismus en besprenkelde hem met wijwater", begint de priester. Zijn eerste communie is volgende week.” 'Ik vond een beer bij de beek en predikte Gods heilige woord', zegt de dominee.
"De beer was zo geboeid dat hij me toestond hem te dopen." Ze kijken allebei neer op de rabbijn, die in een gegoten lichaam op een brancard ligt. 'Achteraf', zegt hij, 'had ik misschien niet aan de besnijdenis moeten beginnen.
#7. Vier nonnen wachten om de hemel binnen te gaan. God vraagt aan de eerste non of ze ooit gezondigd heeft. 'Nou, ik heb een penis gezien,' zegt ze. Dus God sprenkelt heilig water in haar ogen en laat haar binnen. Hij stelt dezelfde vraag aan de tweede non, en zij antwoordt: "Ik heb een penis vastgehouden", dus sprenkelt hij heilig water op haar handen en laat haar binnen.
De vierde non slaat dan de derde non in de rij over en God vraagt zich af waarom ze dat deed. "Nou, ik moet het gorgelen voordat ze erin gaat zitten", reageert de vierde non.
#8. Op weg naar de kerk vroeg een zondagsschoolleraar haar leerlingen: "En waarom is het nodig om stil te zijn in de kerk?" 'Omdat mensen slapen', antwoordde een jong meisje.
#9. Elke tien jaar mogen de monniken van het klooster hun gelofte van stilte verbreken en twee woorden spreken. Na tien jaar is dit de eerste kans voor een monnik. Hij pauzeert even voordat hij zegt: "Eten is slecht." 'Bed hard', zegt hij tien jaar later.
Een decennium later is het de grote dag. 'Ik stop ermee,' zegt hij, terwijl hij de hoofdmonnik lang aankijkt. "Het verbaast me niet", zegt de hoofdmonnik. 'Je bent aan het zeuren sinds je bent aangekomen.
#10. Een kerk herbergt drie christelijke jongens. De jongens zeggen op een dag: “Pastor, Pastor, Pastor! We hebben geen overtreding begaan.” Als reactie daarop zegt de pastoor: “Uitstekend. Ieder van jullie heeft één slechte daad gekregen.” Een van de jongens komt terug en zegt: “Pastor, Pastor, Pastor! Ik heb een autoruit verbrijzeld.” "Ga naar achteren, bid en drink wat wijwater", zegt de pastoor. De tweede jongen komt terug en zegt: “Pastor, Pastor, Pastor! Ik sloeg een vrouw in het gezicht.” "Ga naar achteren, bid en drink wat wijwater", reageert de pastoor. De derde jongen komt binnen en zegt: “Pastor, Pastor, Pastor! Ik heb geplast in wijwater.
#11. Biecht horen dient als vervanging voor een katholieke priester. Hij weet niet zeker wat hij een biechtvader moet adviseren om boete te doen voor schuld die is ontstaan nadat hij haar baas een seksuele gunst heeft verleend. Hij tuurt uit de biechtstoel en vraagt een alter jongen in de buurt wat de vader rekent voor een pijpbeurt. “Meestal een Snickers en een ritje naar huis”, zegt de alter jongen.
#12. Een bijlesdocent testte het begrip van haar leerlingen van antoniemen. “Hoe gaat het tegenovergestelde?” vroeg ze. “Stop”, antwoordde een student. "Heel goed", zei de leraar. "Wat is het antoniem voor onvermurwbaar?" “Evenement”, zei een andere student.
#13. Voor het eerst zag een kleine jongen in de kerk de bodes rondgaan op de offerborden. 'Betaal niet voor mij, papa, ik ben nog geen vijf jaar oud,' zei de jongen luid toen ze zijn bank naderden.
#14. Kerken zouden mannen moeten verbieden om mobiele Bijbel-apps te gebruiken terwijl de preek aan de gang is; 90% van hen controleert sportuitslagen.
#15. Niet iedereen die bij je incheckt, geeft er om ... sommigen willen gewoon zien of hun hekserij heeft gewerkt.
#16. Als de kerkvideograaf je vriendje is, kom je vaker op het kerkscherm dan de predikant.
#17. Het pasgetrouwde stel nodigde zondag hun bejaarde pastoor uit voor het diner. De dominee vroeg hun zoon wat ze aten terwijl ze in de keuken de maaltijd klaarmaakten. 'Geit,' antwoordde de jongen.
#18. Mijn broer is net terug met zijn vriendin vandaag, en ze staren me al 6 uur aan. Ze denken dat ik naar buiten ga om ze wat privacy te geven. Alsjeblieft God!!
#19. Sommige mensen zullen memo's in de kerk nemen alsof ze ze later gaan lezen.
#20. Sommige meisjes zullen zeggen: "Ik wil een godvrezende man." Echter, twee weken nadat ze uw voorstel heeft geaccepteerd, zal ze om een iPhone vragen in plaats van om de King James Bijbel.
#21. Hoe wordt wijwater gemaakt? Je neemt gewoon water en kookt de duivel eruit.
#22. Hoe lang verachtte Kaïn zijn broer? Zolang hij Abel was, tenminste.
#23. Waarom schiep God eerst de man en daarna de vrouw? Hij wilde niet verteld worden hoe hij de schepping moest doen
#24. Waarom voelde Noach zich gedwongen om de kippen aan boord van de Ark te straffen en te disciplineren?
Ze spraken in vogeltaal. Wist je dat er auto's bestonden in de tijd van Jezus?
JEP. Volgens de Bijbel waren de discipelen eensgezind.
#25. Waarom zeggen ze 'Amen' in plaats van 'Awomen' aan het einde van een gebed? We zingen Hymns in plaats van Hers om dezelfde reden!
#26. Wat sturen ezels rond de feestdagen? Groeten van Mule-tide.
#27. Wie was de wijste man van de Bijbel? Abraham. Hij wist veel dingen.
#28. Noach kreeg hoogstwaarschijnlijk melk van de koeien aan boord van Ark. Wat nam hij mee van de eenden? kwakzalvers.
#29. Wie was de grootste komiek van de Bijbel? Simson - hij was degene die het huis neerhaalde.
#30. Wie was de beste vrouwelijke financiële dame uit de Bijbel? De dochter van Farao. Ze ging naar de oever van de Nijl en haalde een kleine profeet tevoorschijn.
We bevelen ook aan:
- Christelijke grappen voor zowel volwassenen als kinderen.
- 100 waar of onwaar Bijbelvragen met antwoorden.
- 20 gratis online bijbelcursussen met certificaat bij voltooiing.
- 15 nauwkeurige vertalingen van de bijbel volgens geleerden.
Conclusie
Kerkgrappen vergroten het aantal mensen dat daadwerkelijk naar de preek luistert. Waarom? Omdat iedereen graag lacht. En, laten we eerlijk zijn, een preek of preek ondersteund door enkele zuivere en zeer vermakelijke kerkgrappen is meer memorabel.
Vergeet niet om wat grappen toe te voegen in je volgende preek.