Er du klar for å ha litt trosbasert moro med våre 30 morsomme bibelvitser? Hvis du leter etter en god latter, noe å løfte humøret ditt, eller til og med vitser å dele på kirkesamlingen eller legge inn i kirkens bulletin for deg.
Her er en samling av de mest morsomme religiøse vitsene noensinne. Denne listen over 30 morsomme bibelvitser vil helt sikkert slå deg opp.
Hvorfor morsomme bibelvitser?
Mange kristne har stive sinn og har antatt at bibelen og kristendommen skal være stiv og fullstendig hellig. Imidlertid er det bibelske bevis på at Gud liker vitser, og det bør du også, så lenge de er sunne og ikke fornærmende. Ordspråkene 17:22 sier at et muntert hjerte er som medisin.
Bibelen anerkjenner vitser som en form for medisin, så nå som vi har etablert det faktum, la oss komme i gang!
Alle bibelvitsene nedenfor passer for barn, tenåringer og voksne.
Disse vitsene er også utmerket for å starte en preken eller konvertere troende og vantro til kristendommen. Det hjelper publikums eller elevenes å beholde prekenen eller samtalene.
I slekt: 50 morsomme bibel-trivia-spørsmål.
30 morsomme bibelvitser som vil knekke deg
Her er morsomme bibelvitser som vil knekke deg og gi deg den lykken du ønsker:
# 1. Et fly fullt av lite attraktive mennesker frontkolliderte med en lastebil. Da de døde, ga Gud dem alle ett ønske. "Jeg vil være vakker," sa den første personen. Det skjedde fordi Gud knipset med fingrene hans. Det samme ble sagt av den andre personen, og Gud gjorde det samme. Dette ønsket vedvarte i hele gruppen.
Gud la merke til at den siste mannen i køen fniset ukontrollert. Den siste mannen lo og rullet på bakken da Gud kom til de siste ti menneskene. Da det var hans tur, lo mannen og sa: «Jeg skulle ønske de alle var stygge igjen.
# 2. En predikant falt i havet og klarte ikke å svømme. "Trenger du hjelp, sir?" ropte kapteinen på en passerende båt. "Jeg vil være trygg av Gud," sa predikanten rolig.
Noen minutter senere nærmet en annen båt seg, og en fisker spurte: «Hei, trenger du hjelp?» "Nei, jeg vil være trygg av Gud," sa predikanten igjen. Predikanten druknet til slutt og dro til himmelen. "Hvorfor reddet du meg ikke?" spurte predikanten Gud. «Fool, jeg sendte deg to båter,» svarte Gud.
# 3. En mann snakker med Gud. "Hvor lenge er en million år, Gud?" "Det er omtrent et minutt for meg," svarer Gud. "Hvor mye er en million dollar, Gud?" "Det er en krone for meg." "Kjære Gud, kan jeg få en krone?" Vent litt.
# 4. To gutter satt på et torg da en løve som ikke hadde spist på flere dager kom på jakt. Løven begynner å jage etter de to mennene. De løper så fort de kan, og når en av dem blir lei, ber han: "Vær så snill, Herre, gjør denne løven til en kristen." Han legger merke til løven på knærne når han ser seg rundt for å se om løven fortsatt jager. Han snur seg, lettet over at bønnen hans er besvart, og går mot løven. Når han nærmer seg løven, hører han den be: Takk, Herre, for måltidet jeg er i ferd med å få.
# 5. To små gutter var kjente bråkmakere, og stjal alt og alt de kunne få tak i, inkludert gjenstander fra kirken. En av guttene ble stoppet av en prest som spurte: «Hvor er Gud?» "Hvor er Gud?" spurte presten igjen, og gutten trakk på skuldrene. Gutten gråt seg ut av katedralen og inn i huset sitt, hvor han gjemte seg i et skap. Broren hans fant ham til slutt og spurte: "Hva er galt?" "Vi er i trøbbel nå!" sa den gråtende gutten. Gud har forsvunnet, og de tror vi har tatt ham.
# 6. En prest, en minister og en rabbiner konkurrerer om hvem som er best på sine respektive jobber. Så de går inn i skogen, finner en bjørn og prøver å omvende den. De kommer senere sammen. «Da jeg fant bjørnen, leste jeg for ham fra katekismen og stenket han med hellig vann», begynner presten. Hans første nattverd er neste uke.» "Jeg fant en bjørn ved bekken og forkynte Guds hellige ord," sier presten.
«Bjørnen ble så begeistret at han lot meg døpe ham.» De ser begge ned på rabbineren, som er gipset og ligger på en båre. «I ettertid,» sier han, «skulle jeg kanskje ikke ha begynt med omskjæringen.
# 7. Fire nonner venter på å komme inn i himmelen. Gud spør den første nonnen om hun noen gang har syndet. "Vel, jeg har sett en penis," sier hun. Så Gud stenker hellig vann på øynene hennes og lar henne komme inn. Han stiller den andre nonnen det samme spørsmålet, og hun svarer: "Jeg har holdt en penis," så han drysser hellig vann på hendene hennes og lar henne komme inn.
Den fjerde nonnen hopper så over den tredje nonnen i køen, og Gud lurer på hvorfor hun gjorde det. "Vel, jeg må gurgle den før hun setter seg i den," svarer den fjerde nonnen.
# 8. På vei til kirken spurte en søndagsskolelærer elevene sine: «Og hvorfor er det nødvendig å være stille i kirken?» "."Fordi folk sover," svarte en ung jente.
# 9. Hvert tiende år får klosterets munker lov til å bryte sitt taushetsløfte og si to ord. Etter ti år er dette en munks første sjanse. Han stopper et øyeblikk før han sier: "Dårlig mat." «Seng hardt», sier han ti år senere.
Et tiår senere er det den store dagen. «Jeg sluttet,» sier han og stirrer lenge på hodemunken. "Jeg er ikke overrasket," sier overmunken. «Du har sutret siden du kom.
# 10. En kirke huser tre kristne gutter. Guttene sier en dag: «Pastor, pastor, pastor! Vi har ikke begått noen forseelser." Som svar sier pastoren: «Utmerket. Hver av dere har fått én dårlig gjerning.» En av guttene kommer tilbake og sier: «Pastor, pastor, pastor! Jeg knuste et bilvindu." "Gå til baksiden, be og drikk litt hellig vann," sier pastoren. Den andre gutten kommer tilbake og sier: «Pastor, pastor, pastor! Jeg slo en kvinne i ansiktet.» "Gå til baksiden, be og drikk litt hellig vann," svarer pastoren. Den tredje gutten kommer inn og sier: «Pastor, pastor, pastor! Jeg urinerte i hellig vann.
# 11. Å høre tilståelser fungerer som en erstatning for en katolsk prest. Han er usikker på hva han bør råde en skriftefar til å gjøre for å sone for skylden han har pådratt seg etter å ha utført en seksuell tjeneste for sjefen hennes. Han kikker ut av skriftestolen og spør en altergutt i nærheten hva faren krever for en bl*wjob. "Vanligvis en Snickers og en tur hjem," sier altergutten.
# 12. En veileder testet elevenes forståelse av antonymer. "Hvordan går det motsatte?" spurte hun. «Stopp», svarte en student. "Veldig bra," sa læreren. "Hva er antonymet for urokkelig?" "Begivenhet," sa en annen student.
# 13. For første gang observerte en liten gutt i kirken vaktmesterne passere rundt offerplatene. «Ikke betal for meg, pappa, jeg er under fem år,» sa gutten høyt da de nærmet seg kirkebenken hans.
# 14. Kirker bør forby menn fra å bruke bibelmobilapper mens prekenen pågår; 90 % av dem sjekker sportsresultater.
# 15. Ikke alle som sjekker inn på deg bryr seg … noen vil bare se om trolldomskunsten deres fungerte.
# 16. Når kirkens videograf er kjæresten din, dukker du opp på kirkeskjermen oftere enn predikanten.
# 17. Det nygifte ekteparet inviterte sin eldre prest på middag søndag. Ministeren spurte sønnen deres hva de spiste mens de var på kjøkkenet og tilberedte måltidet. "Geit," svarte unggutten.
# 18. Broren min kom nettopp tilbake med kjæresten sin i dag, og de har stirret på meg de siste 6 timene. De tror jeg går ut for å gi dem litt privatliv. Vær så snill Gud!!
# 19. Noen mennesker vil ta notater i kirken som om de skulle lese dem senere.
# 20. Noen jenter vil si: "Jeg vil ha en gudfryktig mann." Men to uker etter å ha akseptert forslaget ditt, vil hun be om en iPhone i stedet for King James Bible.
# 21. Hvordan lages hellig vann? Du tar vanlig vann og koker djevelen ut av det.
# 22. Hvor lenge foraktet Kain sin bror? Så lenge han var Abel, altså.
# 23. Hvorfor skapte Gud først mannen, så kvinnen? Han ønsket ikke å bli fortalt hvordan han skulle gjøre skapelsen
# 24. Hvorfor følte Noah seg tvunget til å straffe og disiplinere kyllingene ombord på arken?
De snakket på fuglespråk. Visste du at biler fantes på Jesu tid?
Jepp. I følge Bibelen var disiplene alle i ett sinn.
# 25. Hvorfor sier de "Amen" i stedet for "Awomen" på slutten av en bønn? Vi synger salmer i stedet for hennes av samme grunn!
# 26. Hva sender esler ut rundt høytidene? Hilsen fra Mule-tide.
# 27. Hvem var Bibelens klokeste mann? Abraham. Han visste mange ting.
# 28. Noah fikk mest sannsynlig melk fra kyrne ombord på Ark. Hva tok han med seg fra endene? Kvaksalvere.
# 29. Hvem var Bibelens største komiker? Samson - det var han som brakte huset ned.
# 30. Hvem var Bibelens beste kvinnelige finansdame? Faraos datter. Hun gikk ned til Nilens bank og trakk frem en liten profet.
Vi anbefaler også:
- Kristne vitser for både voksne og barn.
- 100 sanne eller usanne bibelspørsmål med svar.
- 20 gratis online bibelkurs med sertifikat ved fullført.
- 15 Nøyaktige oversettelser av Bibelen ifølge lærde.
konklusjonen
Kirkevitser øker antallet mennesker som faktisk hører på prekenen. Hvorfor? Fordi alle nyter en god latter. Og la oss være ærlige, en preken eller preken støttet av noen rene og svært underholdende kirkevitser er mer minneverdig.
Husk å legge til noen vitser i din neste preken.