Czy jesteś gotowy na zabawę opartą na wierze z naszymi 30 śmiesznymi dowcipami biblijnymi? Jeśli szukasz dobrego śmiechu, czegoś, co podniesie Cię na duchu, a nawet żartów, którymi możesz się podzielić na spotkaniu kościelnym lub umieścić w biuletynie kościelnym.
Oto zbiór najzabawniejszych żartów religijnych w historii. Ta lista 30 śmiesznych dowcipów biblijnych z pewnością cię zaskoczy.
Dlaczego śmieszne żarty biblijne?
Wielu chrześcijan ma sztywne umysły i zakłada, że Biblia i chrześcijaństwo powinny być sztywne i całkowicie święte. Jednakże istnieją biblijne dowody na to, że Bóg lubi żarty i ty też powinieneś, o ile są zdrowe i nie są obelżywe. Księga Przysłów 17:22 mówi, że pogodne serce jest jak lekarstwo.
Biblia uznaje żarty za formę lekarstwa, więc teraz, kiedy ustaliliśmy ten fakt, zacznijmy!
Wszystkie wymienione poniżej dowcipy biblijne są odpowiednie dla dzieci, nastolatków i dorosłych.
Te żarty są również doskonałe do rozpoczęcia kazania lub nawrócenia wierzących i niewierzących na chrześcijaństwo. Pomaga to w utrzymaniu kazania lub rozmów przez słuchaczy lub uczniów.
Związane z: 50 zabawnych pytań biblijnych ciekawostki.
30 śmiesznych żartów biblijnych, które cię złamią
Oto zabawne dowcipy biblijne, które cię zmiażdżą i dadzą ci szczęście, którego pragniesz:
# 1. Samolot pełen nieatrakcyjnych ludzi zderzył się czołowo z ciężarówką. Kiedy umarli, Bóg spełnił wszystkie jedno życzenie. „Chcę być piękna”, powiedziała pierwsza osoba. Stało się tak, ponieważ Bóg pstryknął palcami. To samo zostało powiedziane przez drugą osobę i Bóg uczynił to samo. To pragnienie utrzymywało się w całej grupie.
Bóg zauważył, że ostatni mężczyzna w kolejce chichotał w niekontrolowany sposób. Ostatni mężczyzna śmiał się i tarzał po ziemi, zanim Bóg dotarł do ostatnich dziesięciu osób. Kiedy nadeszła jego kolej, mężczyzna roześmiał się i powiedział: „Chciałbym, żeby znowu wszyscy byli brzydcy.
# 2. Kaznodzieja wpadł do oceanu i nie mógł pływać. „Czy potrzebujesz pomocy, sir?” krzyknął kapitan przepływającej łodzi. „Będę bezpieczny dzięki Bogu” — powiedział spokojnie kaznodzieja.
Kilka minut później podeszła kolejna łódź i rybak zapytał: „Hej, potrzebujesz pomocy?” „Nie, dzięki Bogu będę bezpieczny” — powtórzył kaznodzieja. Kaznodzieja w końcu utonął i poszedł do nieba. „Dlaczego mnie nie uratowałeś?” kaznodzieja zapytał Boga. „Głupcze, wysłałem ci dwie łodzie” — odpowiedział Bóg.
# 3. Człowiek rozmawia z Bogiem. „Jak długo trwa milion lat, Boże?” „To dla mnie około minuty” — odpowiada Bóg. „Ile kosztuje milion dolarów, Boże?” „To dla mnie grosz”. „Drogi Boże, czy mogę dostać pensa?” Poczekaj sekundę.
# 4. Dwóch chłopców siedziało na placu, kiedy lew, który nie jadł od wielu dni, przyszedł na polowanie. Lew zaczyna gonić dwóch mężczyzn. Biegają tak szybko, jak mogą, a kiedy jeden z nich się męczy, modli się: „Proszę, Panie, zmień tego lwa w chrześcijanina”. Zauważa lwa na kolanach, kiedy rozgląda się, czy lew wciąż goni. Odwraca się z ulgą, że jego modlitwa została wysłuchana, i podchodzi do lwa. Zbliżając się do lwa, słyszy, jak się modli: Dziękuję Ci Panie za posiłek, który mam otrzymać.
# 5. Dwóch małych chłopców było znanymi awanturnikami, kradnącymi wszystko, co tylko wpadło im w ręce, łącznie z przedmiotami z kościoła. Jeden z chłopców został zatrzymany przez księdza, który zapytał: „Gdzie jest Bóg?” „Gdzie jest Bóg?” – zapytał ponownie ksiądz, a chłopiec wzruszył ramionami. Chłopiec z płaczem wyszedł z katedry do swojego domu, gdzie ukrył się w szafie. Jego brat w końcu go znalazł i zapytał: „Co się dzieje?” „Mamy teraz kłopoty!” powiedział płaczący chłopiec. Bóg zaginął, a oni wierzą, że go zabraliśmy.
# 6. Ksiądz, pastor i rabin rywalizują o to, kto jest najlepszy w swojej pracy. Idą więc do lasu, znajdują niedźwiedzia i próbują go nawrócić. Później się spotykają. „Kiedy znalazłem niedźwiedzia, przeczytałem mu Katechizm i pokropiłem go wodą święconą” – zaczyna ksiądz. Jego pierwsza komunia jest w przyszłym tygodniu”. „Znalazłem niedźwiedzia nad strumieniem i głosiłem święte słowo Boże” — mówi pastor.
„Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił mi go ochrzcić”. Oboje patrzą w dół na rabina, który jest w odlanym ciele i leży na noszach. „Z perspektywy czasu”, mówi, „być może nie powinienem był zaczynać od obrzezania.
# 7. Cztery zakonnice czekają na wejście do nieba. Bóg wypytuje pierwszą zakonnicę, czy kiedykolwiek zgrzeszyła. „Cóż, widziałam penisa” — mówi. Więc Bóg spryskuje jej oczy wodą święconą i pozwala jej wejść. Zadaje to samo pytanie drugiej zakonnicy, a ona odpowiada: „Trzymałem penisa”, więc kropi jej ręce wodą święconą i pozwala jej wejść.
Czwarta zakonnica następnie pomija trzecią zakonnicę i Bóg zastanawia się, dlaczego to zrobiła. „Cóż, muszę go przepłukać, zanim w nim usiądzie”, odpowiada czwarta zakonnica.
# 8. W drodze do kościoła nauczycielka szkółki niedzielnej zapytała swoich uczniów: „A dlaczego trzeba być cicho w kościele?” „.”Ponieważ ludzie śpią” – odpowiedziała jedna młoda dziewczyna.
# 9. Co dziesięć lat mnisi klasztoru mogą złamać śluby milczenia i wypowiedzieć dwa słowa. Po dziesięciu latach to pierwsza szansa jednego mnicha. Przerywa na chwilę, zanim mówi: „Złe jedzenie”. „Twarde łóżko”, mówi dziesięć lat później.
Dziesięć lat później nadszedł wielki dzień. „Odchodzę” – mówi, patrząc na głównego mnicha długim spojrzeniem. „Nie jestem zaskoczony”, mówi główny mnich. — Narzekasz, odkąd przybyłeś.
# 10. W kościele mieszka trzech chrześcijańskich chłopców. Chłopcy mówią pewnego dnia: „Pastorze, Pastorze, Pastorze! Nie popełniliśmy żadnego zła”. W odpowiedzi pastor mówi: „Wspaniale. Każdy z was otrzymał jeden zły uczynek”. Jeden z chłopców wraca i mówi: „Pastorze, Pastorze, Pastorze! Wybiłam szybę w samochodzie. „Idź na tyły, módl się i wypij trochę wody święconej” — mówi pastor. Drugi chłopiec wraca i mówi: „Pastorze, Pastorze, Pastorze! Uderzyłem kobietę w twarz. „Idź na tyły, módl się i wypij trochę wody święconej” — odpowiada pastor. Trzeci chłopiec wchodzi i mówi: „Pastorze, Pastorze, Pastorze! Oddałam mocz w wodzie święconej.
# 11. Wysłuchiwanie spowiedzi służy jako substytut księdza katolickiego. Nie jest pewien, co powinien zrobić spowiednikowi, aby zadośćuczynić za winę poniesioną po wykonaniu przysługi seksualnej dla jej szefa. Wygląda z konfesjonału i pyta pobliskiego zastępcy, co ojciec pobiera za seks. „Zazwyczaj snickers i powrót do domu” — mówi zastępca.
# 12. Nauczyciel sprawdzał zrozumienie antonimów przez swoich uczniów. „Jak idzie odwrotnie?” zapytała. „Przestań”, odpowiedział student. „Bardzo dobrze”, powiedział nauczyciel. „Jaki jest antonim dla nieugiętego?” „Wydarzenie”, powiedział inny uczeń.
# 13. Po raz pierwszy mały chłopiec w kościele obserwował woźnych przechodzących wokół talerzy ofiarnych. „Nie płać za mnie, tatusiu, mam mniej niż pięć lat” – powiedział głośno chłopiec, gdy podeszli do jego ławki.
# 14. Kościoły powinny zabronić mężczyznom korzystania z biblijnych aplikacji mobilnych podczas trwania kazania; 90% z nich sprawdza wyniki sportowe.
# 15. Nie każdy, kto się do ciebie zgłasza, dba o to… niektórzy chcą tylko sprawdzić, czy ich czary działają.
# 16. Kiedy kamerzysta kościelny jest twoim chłopakiem, pojawiasz się na ekranie kościoła częściej niż kaznodzieja.
# 17. Nowożeńcy zaprosili swojego starszego pastora na niedzielny obiad. Pastor zapytał ich syna, co jedzą, kiedy przygotowywali posiłek w kuchni. – Koza – odparł młodzieniec.
# 18. Mój brat właśnie wrócił dzisiaj ze swoją dziewczyną i gapią się na mnie przez ostatnie 6 godzin. Myślą, że wyjdę na zewnątrz, żeby dać im trochę prywatności. Boże, proszę!!
# 19. Niektórzy ludzie będą robić notatki w kościele, jakby mieli je później przeczytać.
# 20. Niektóre dziewczyny powiedzą: „Chcę bogobojnego mężczyzny”. Jednak dwa tygodnie po zaakceptowaniu twojej propozycji, poprosi o iPhone'a, a nie Biblię Króla Jakuba.
# 21. Jak powstaje woda święcona? Bierzesz zwykłą wodę i gotujesz z niej diabła.
# 22. Jak długo Kain gardził swoim bratem? Tak długo, jak był Abelem.
# 23. Dlaczego Bóg najpierw stworzył mężczyznę, a potem kobietę? Nie chciał, żeby mu powiedziano, jak ma wykonać kreację
# 24. Dlaczego Noe czuł się zmuszony ukarać i zdyscyplinować kurczaki na pokładzie arki?
Mówili w ptasim języku. Czy wiesz, że w czasach Jezusa istniały samochody?
Tak. Według Biblii wszyscy uczniowie byli jednomyślni.
# 25. Dlaczego na końcu modlitwy mówią „Amen” zamiast „Awomen”? Z tego samego powodu śpiewamy Hymny zamiast Jej!
# 26. Co osły wysyłają w okresie świątecznym? Pozdrowienia z Mule-Tide.
# 27. Kto był najmądrzejszym człowiekiem w Biblii? Abrahama. Wiedział wiele rzeczy.
# 28. Noe najprawdopodobniej zdobył mleko od krów na pokładzie Ark. Co zabrał kaczkom? Kwakerzy.
# 29. Kto był największym komikiem biblijnym? Samson — to on zburzył dom.
# 30. Kto była najlepszą damą finansjery w Biblii? Córka faraona. Zeszła na brzeg Nilu i wyciągnęła małego proroka.
Zalecamy również:
- Żarty chrześcijańskie zarówno dla dorosłych, jak i dla dzieci.
- 100 prawdziwych lub fałszywych pytań biblijnych wraz z odpowiedziami.
- 20 bezpłatnych kursów biblijnych online z certyfikatem ukończenia.
- 15 dokładnych przekładów Biblii według uczonych.
Wnioski
Żarty kościelne zwiększają liczbę osób, które faktycznie słuchają kazania. Czemu? Ponieważ każdy lubi się pośmiać. I, bądźmy szczerzy, kazanie lub kazanie poparte czystymi i bardzo zabawnymi żartami kościelnymi jest bardziej zapadające w pamięć.
Pamiętaj, aby do następnego kazania dodać dowcipy.