Ești gata să te distrezi pe bază de credință cu cele 30 de glume amuzante biblice? Dacă sunteți în căutarea unui râs bun, ceva care să vă ridice moralul sau chiar glume pe care să le împărtășiți la adunarea în biserică sau să le puneți în buletinul bisericii pentru dvs.
Iată o colecție cu cele mai amuzante glume religioase vreodată. Această listă de 30 de glume amuzante din Biblie vă va strica cu siguranță.
De ce glume amuzante ale Bibliei?
Mulți creștini au minți rigide și au presupus că Biblia și creștinismul ar trebui să fie rigide și complet sfinte. Cu toate acestea, există dovezi biblice că lui Dumnezeu îi plac glumele, iar tu ar trebui la fel, atâta timp cât sunt sănătoase și nu abuzive. Proverbele 17:22 spune că o inimă veselă este ca un medicament.
Biblia recunoaște glumele ca pe o formă de medicină, așa că acum că am stabilit acest fapt, să începem!
Toate glumele biblice enumerate mai jos sunt potrivite pentru copii, adolescenți și adulți.
Aceste glume sunt excelente și pentru a începe o predică sau pentru a converti credincioșii și necredincioșii la creștinism. Ajută audiența sau studenții să păstreze predica sau conversațiile.
Legate de: 50 de întrebări amuzante despre Biblie.
30 de glume amuzante ale Bibliei care te vor surprinde
Iată glume amuzante din Biblie care te vor înnebuni și îți vor oferi fericirea pe care o dorești:
# 1. Un avion plin de oameni neatrăgătoare s-a ciocnit frontal cu un camion. Când au murit, Dumnezeu le-a îndeplinit tuturor o singură dorință. „Vreau să fiu frumoasă”, a spus prima persoană. S-a întâmplat pentru că Dumnezeu a pocnit din degete. Același lucru a fost spus de a doua persoană și Dumnezeu a făcut același lucru. Această dorință a persistat în tot grupul.
Dumnezeu a observat că ultimul bărbat din rând chicotea necontrolat. Ultimul om râdea și se rostogolea pe pământ până când Dumnezeu a ajuns la ultimii zece oameni. Când i-a venit rândul, bărbatul a râs și a spus: „Aș vrea să fie din nou urâți cu toții.
# 2. Un predicator a căzut în ocean și nu a putut să înoate. „Aveți nevoie de ajutor, domnule?” strigă căpitanul unei bărci care trecea. „Voi fi în siguranță de către Dumnezeu”, a spus predicatorul calm.
Câteva minute mai târziu, o altă barcă s-a apropiat și un pescar a întrebat: „Hei, ai nevoie de ajutor?” „Nu, voi fi în siguranță de către Dumnezeu”, a spus din nou predicatorul. În cele din urmă, predicatorul s-a înecat și a mers în rai. „De ce nu m-ai salvat?” l-a întrebat predicatorul pe Dumnezeu. „Prostule, ți-am trimis două bărci”, a răspuns Dumnezeu.
# 3. Un om vorbește cu Dumnezeu. „Cât durează un milion de ani, Doamne?” „Pentru mine este cam un minut”, răspunde Dumnezeu. „Cât este un milion de dolari, Doamne?” „Este un ban pentru mine.” „Dragă Doamne, pot să am un ban?” Asteapta o secunda.
# 4. Doi băieți stăteau într-o piață când un leu care nu mâncase de zile întregi a venit la vânătoare. Leul începe să alerge după cei doi bărbați. Ei aleargă cât de repede pot, iar când unul dintre ei obosește, el se roagă: „Te rog, Doamne, transformă acest leu într-un creștin”. Observă leul în genunchi când se uită în jur pentru a vedea dacă leul încă îl urmărește. Se întoarce, uşurat că rugăciunea i s-a răspuns, şi merge spre leu. Când se apropie de leu, îl aude rugându-se: Îți mulțumesc, Doamne, pentru masa pe care urmează să o obțin.
# 5. Doi băieți erau renumiți făcători de probleme, furau orice și tot ce puteau pune mâna, inclusiv obiectele din biserică. Unul dintre băieți a fost oprit de un preot care a întrebat: „Unde este Dumnezeu?” „Unde este Dumnezeu?” a întrebat din nou preotul, iar băiatul a ridicat din umeri. Băiatul a plâns ieșind din catedrală și intră în casa lui, unde s-a ascuns într-un dulap. În cele din urmă, fratele său l-a găsit și l-a întrebat: „Ce sa întâmplat?” „Acum avem probleme!” spuse băiatul care plângea. Dumnezeu a dispărut și ei cred că l-am luat.
# 6. Un preot, un pastor și un rabin se întrec pentru a vedea cine este cel mai bun la slujbele lor respective. Așa că merg în pădure, găsesc un urs și încearcă să-l convertească. Mai târziu se adună împreună. „Când am găsit ursul, i-am citit din Catehism și l-am stropit cu apă sfințită”, începe preotul. Prima lui împărtășanie este săptămâna viitoare.” „Am găsit un urs lângă pârâu și am predicat cuvântul sfânt al lui Dumnezeu”, spune ministrul.
„Ursul a fost atât de încântat încât mi-a permis să-l botez.” Amândoi se uită în jos la rabin, care este în corp turnat și întins pe o targă. „În retrospectivă”, spune el, „poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia.
# 7. Patru călugărițe așteaptă să intre în rai. Dumnezeu o întreabă pe prima călugăriță dacă a păcătuit vreodată. „Ei bine, am văzut un penis”, spune ea. Așa că Dumnezeu îi stropește ochii cu apă sfințită și îi permite să intre. El îi pune aceeași întrebare celei de-a doua călugărițe, iar ea răspunde: „Am ținut un penis”, așa că el stropește mâinile cu apă sfințită și îi permite să intre.
A patra călugăriță o sare apoi pe a treia călugăriță la rând și Dumnezeu se întreabă de ce a făcut asta. „Ei bine, trebuie să fac gargară înainte să stea în el”, răspunde a patra călugăriță.
# 8. În drum spre biserică, o profesoară de la școala duminicală și-a întrebat elevii: „Și de ce este necesar să fie liniștit în biserică?” „„Pentru că oamenii dorm”, a răspuns o tânără.
# 9. La fiecare zece ani, călugărilor mănăstirii li se permite să-și încalce jurământul de tăcere și să rostească două cuvinte. După zece ani, aceasta este prima șansă a unui călugăr. Se oprește o clipă înainte de a spune: „Mâncare proastă”. „Patul greu”, spune el zece ani mai târziu.
Un deceniu mai târziu, este ziua cea mare. „Am renunțat”, spune el, aruncând o privire lungă călugărului șef. „Nu sunt surprins”, spune călugărul șef. „Te-ai plâns de când ai sosit.
# 10. O biserică găzduiește trei băieți creștini. Băieții spun într-o zi: „Pastor, pastor, pastor! Nu am comis nicio faptă greșită.” Ca răspuns, pastorul spune: „Excelent. Fiecare dintre voi a primit o faptă rea.” Unul dintre băieți se întoarce și spune: „Pastor, pastor, pastor! Am spart geamul unei mașini.” „Du-te în spate, roagă-te și bea apă sfințită”, spune pastorul. Al doilea băiat se întoarce și spune: „Pastor, pastor, pastor! Am lovit o femeie peste față.” „Du-te în spate, roagă-te și bea apă sfințită”, răspunde pastorul. Al treilea băiat intră și spune: „Pastor, pastor, pastor! Am urinat în apă sfințită.
# 11. Audierea confesiunilor servește ca înlocuitor pentru un preot catolic. El nu este sigur ce ar trebui să-l sfătuiască pe un confesor să facă pentru a ispăși vinovăția apărută după ce a făcut o favoare sexuală pentru șeful ei. Se uită din spovedanie și întreabă un băiat alter din apropiere ce taxă tatăl pentru o mulă. „De obicei un Snickers și o plimbare spre casă”, spune băiatul alter.
# 12. Un tutore testa înțelegerea antonimelor de către elevii săi. „Cum merge inversul?” a întrebat ea. „Opriți”, a răspuns un student. „Foarte bine”, a spus profesorul. „Care este antonimul pentru adamant?” „Eveniment”, a spus un alt student.
# 13. Pentru prima dată, un băiețel din biserică i-a observat pe ușatorii trecând în jurul plăcilor cu ofrande. „Nu plăti pentru mine, tati, am sub cinci ani”, a spus băiatul cu voce tare când se apropiau de banca lui.
# 14. Bisericile ar trebui să interzică bărbaților să folosească aplicațiile mobile ale Bibliei în timp ce predica este în desfășurare; 90% dintre ei verifică scorurile sportive.
# 15. Nu tuturor celor care vă verifică le pasă... unora vor doar să vadă dacă vrăjitoria lor a funcționat.
# 16. Când videograful bisericii este iubitul tău, apari pe ecranul bisericii mai des decât predicatorul.
# 17. Cuplul proaspăt căsătorit și-a invitat pastorul în vârstă la cină duminică. Ministrul l-a întrebat pe fiul lor ce mâncau în timp ce erau în bucătărie pregătind masa. „Capra”, a răspuns tânărul.
# 18. Fratele meu tocmai s-a întors astăzi cu iubita lui și s-au uitat la mine în ultimele 6 ore. Ei cred că voi ieși afară pentru a le oferi puțină intimitate. Te rog, Doamne!!
# 19. Unii oameni vor lua memorii în biserică de parcă ar urma să le citească mai târziu.
# 20. Unele fete vor spune: „Vreau un bărbat cu frică de Dumnezeu”. Cu toate acestea, la două săptămâni după ce a acceptat propunerea dvs., ea va solicita un iPhone mai degrabă decât Biblia King James.
# 21. Cum se face Apa Sfinta? Luați apă obișnuită și fierbeți diavolul din ea.
# 22. Cain și-a disprețuit fratele pentru cât timp? Atâta timp cât era Abel, adică.
# 23. De ce a creat Dumnezeu mai întâi bărbatul, apoi femeia? Nu a vrut să i se spună cum să facă creația
# 24. De ce s-a simțit Noe obligat să pedepsească și să disciplineze puii de la bordul Arcei?
Vorbeau în limbajul păsărilor. Știai că mașinile existau pe vremea lui Isus?
Da. Potrivit Bibliei, discipolii erau toți de o minte.
# 25. De ce spun ei „Amin” în loc de „Awomen” la sfârșitul unei rugăciuni? Cântăm imnuri în loc de ale ei din același motiv!
# 26. Ce trimit măgarii în preajma sărbătorilor? Salutări de la Mule-tide.
# 27. Cine a fost cel mai înțelept om din Biblie? Avraam. El știa o mulțime de lucruri.
# 28. Cel mai probabil Noe a obținut lapte de la vacile de la bordul Ark. Ce a luat de la rațe? Cârlatani.
# 29. Cine a fost cel mai mare comedian al Bibliei? Samson - el a fost cel care a dărâmat casa.
# 30. Care a fost cea mai bună femeie din domeniul finanțelor din Biblie? Fiica lui Faraon. Ea a coborât pe malul Nilului și a scos un mic profet.
De asemenea, vă recomandăm:
- Glume creștine atât pentru adulți, cât și pentru copii.
- 100 de întrebări biblice adevărate sau false cu răspunsuri.
- 20 de cursuri biblice online gratuite cu certificat de finalizare.
- 15 traduceri exacte ale Bibliei, potrivit cercetătorilor.
Concluzie
Glumele bisericești cresc numărul de oameni care ascultă efectiv predica. De ce? Pentru că toată lumea se bucură de un râs bun. Și, să fim sinceri, o predică sau o predică susținută de niște glume bisericești curate și extrem de distractive este mai memorabilă.
Nu uitați să adăugați câteva glume în următoarea predică.