Готовы ли вы повеселиться на религиозной почве с нашими 30 смешными библейскими анекдотами? Если вы ищете, чтобы посмеяться, что-нибудь поднять настроение или даже пошутить, чтобы поделиться на вашем церковном собрании или поставить за вас церковный бюллетень.
Вот коллекция самых забавных религиозных анекдотов. Этот список из 30 смешных библейских анекдотов наверняка вас расстроит.
Почему смешные библейские анекдоты?
Многие христиане обладают жестким умом и считают, что Библия и христианство должны быть жесткими и абсолютно святыми. Однако есть библейское свидетельство того, что Богу нравятся шутки, и вы тоже должны, если они здоровы и не оскорбительны. В Притчах 17:22 говорится, что веселое сердце подобно лекарству.
Библия рассматривает шутки как лекарство, так что теперь, когда мы установили этот факт, давайте приступим!
Все библейские анекдоты, перечисленные ниже, подходят для детей, подростков и взрослых.
Эти шутки также отлично подходят для начала проповеди или обращения верующих и неверующих в христианство. Это помогает вашей аудитории или студентам запомнить проповедь или беседы.
Похожие страницы:: 50 забавных библейских викторин.
30 смешных библейских анекдотов, которые вас разозлят
Вот смешные библейские шутки, которые рассмешат вас и дадут вам желаемое счастье:
# 1. Самолет, полный непривлекательных людей, лоб в лоб столкнулся с грузовиком. Когда они умерли, Бог исполнил им одно желание. «Я хочу быть красивой», - сказал первый человек. Это произошло потому, что Бог щелкнул пальцами. То же самое сказал второй человек, и Бог сделал то же самое. Это желание сохранялось во всей группе.
Бог заметил, что последний человек в очереди неудержимо хихикал. Последний человек смеялся и катался по земле, когда Бог добрался до последних десяти человек. Когда подошла его очередь, мужчина засмеялся и сказал: «Я бы хотел, чтобы они все снова были уродливыми.
# 2. Проповедник упал в океан и не умел плавать. «Вам нужна помощь, сэр?» кричал капитан проходящей лодки. «Я буду в безопасности от Бога», - спокойно сказал проповедник.
Через несколько минут подошла другая лодка, и рыбак спросил: «Эй, тебе нужна помощь?» «Нет, я буду в безопасности от Бога», - снова сказал проповедник. В конце концов проповедник утонул и попал в рай. «Почему ты не спас меня?» - спросил проповедник у Бога. «Глупец, я послал тебе две лодки», - ответил Бог.
# 3. Мужчина разговаривает с Богом. «Сколько длится миллион лет, Боже?» «Для меня это примерно минута», - отвечает Бог. «Сколько стоит миллион долларов, Боже?» «Для меня это копейки». «Боже мой, можно мне пенни?» Подожди секунду.
# 4. Два мальчика сидели на площади, когда на охоту пришел лев, который не ел несколько дней. Лев начинает погоню за двумя мужчинами. Они бегут так быстро, как могут, и когда один из них устает, он молится: «Пожалуйста, Господи, сделай этого льва христианином». Он замечает стоящего на коленях льва, когда оглядывается, чтобы увидеть, не гонится ли он по-прежнему. Он поворачивается, обрадованный ответом на его молитву, и идет к льву. Когда он приближается ко льву, он слышит, как тот молится: «Спасибо, Господь, за еду, которую я собираюсь получить».
# 5. Два маленьких мальчика были известными возмутителями спокойствия, крали все, что попадалось в их руки, включая предметы из церкви. Одного из мальчиков остановил священник и спросил: «Где Бог?» «Где Бог?» - снова спросил священник, и мальчик пожал плечами. Мальчик с криком вышел из собора в свой дом, где спрятался в чулане. В конце концов его брат нашел его и спросил: «Что случилось?» «У нас сейчас проблемы!» сказал плачущий мальчик. Бог пропал без вести, и они верят, что мы схватили его.
# 6. Священник, служитель и раввин соревнуются в том, кто лучше всех выполняет свою работу. Поэтому они идут в лес, находят медведя и пытаются его обратить. Позже они собираются вместе. «Когда я нашел медведя, я прочитал ему Катехизис и окропил его святой водой», - начинает священник. Его первое причастие на следующей неделе ». «Я нашел медведя у ручья и проповедовал святое слово Бога», - говорит служитель.
«Медведь был так очарован, что позволил мне его крестить». Они оба смотрят на раввина, который в гипсе и лежит на каталке. «Оглядываясь назад, - говорит он, - возможно, мне не стоило начинать с обрезания.
# 7. Четыре монахини ждут, чтобы попасть на небеса. Бог спрашивает первую монахиню, грешила ли она когда-нибудь. «Ну, я видела пенис», - говорит она. Поэтому Бог окропляет ее глаза святой водой и позволяет ей войти. Он задает второй монахине тот же вопрос, и она отвечает: «Я держала пенис», поэтому он окропляет ее руки святой водой и позволяет ей войти.
Затем четвертая монахиня пропускает третью монахиню в очереди, и Бог задается вопросом, почему она так поступила. «Ну, мне нужно полоскать горло, прежде чем она сядет в него», - отвечает четвертая монахиня.
# 8. По дороге в церковь учительница воскресной школы спросила своих учеников: «А почему в церкви нужно молчать?» «. Потому что люди спят», - ответила одна девушка.
# 9. Каждые десять лет монахам монастыря разрешается нарушить обет молчания и произнести два слова. Спустя десять лет это первый шанс для одного монаха. Он делает паузу, прежде чем сказать: «Плохая еда». «Крепко спать», - говорит он десять лет спустя.
Десять лет спустя настал великий день. «Я ухожу», - говорит он, пристально глядя на старшего монаха. «Я не удивлен, - говорит старший монах. «Ты скулишь с тех пор, как приехал.
# 10. В церкви живут трое мальчиков-христиан. Мальчики однажды говорят: «Пастор, пастор, пастор! Мы не совершили никаких проступков ». В ответ пастор говорит: «Отлично. Каждому из вас было дано по одному дурному поступку ». Один из мальчиков возвращается и говорит: «Пастор, пастор, пастор! Я разбил окно машины ». «Пойди в дом, помолись и выпей святой воды», - говорит пастор. Второй мальчик возвращается и говорит: «Пастор, пастор, пастор! Я ударил женщину по лицу ". «Пойди в дом, помолись и выпей святой воды», - отвечает пастор. Входит третий мальчик и говорит: «Пастор, пастор, пастор! Я помочился в святой воде.
# 11. Слушание исповеди заменяет католического священника. Он не уверен, что ему следует посоветовать духовнице, чтобы искупить вину, понесенную после оказания сексуальной услуги ее боссу. Он выглядывает из исповедальни и спрашивает соседнего мальчика-заменителя, сколько отец берет за чертову работу. «Обычно сникерс и поездка домой», - говорит алтер-мальчик.
# 12. Репетитор проверяла понимание антонимов ее учениками. "А как обстоят дела с противоположным?" - спросила она. «Стой», - ответил студент. «Очень хорошо», - сказал учитель. «Каков антоним слова« адамант »?» «Событие», - сказал другой студент.
# 13. Впервые маленький мальчик в церкви заметил, как приставы разносят тарелки для пожертвований. «Не плати за меня, папа, мне меньше пяти», - громко сказал мальчик, когда они подошли к его скамье.
# 14. Церкви должны запретить мужчинам использовать мобильные приложения Библии во время проповеди; 90% из них проверяют спортивные результаты.
# 15. Не всех, кто проверяет вас, заботит ... некоторые просто хотят посмотреть, сработало ли их колдовство.
# 16. Когда церковный видеооператор - ваш парень, вы появляетесь на церковном экране чаще, чем проповедник.
# 17. Молодожены пригласили своего пожилого пастора на обед в воскресенье. Служитель спросил их сына, что они ели, когда готовили еду на кухне. «Коза», - ответил юноша.
# 18. Мой брат только что вернулся со своей девушкой сегодня, и они смотрели на меня последние 6 часов. Они думают, что я выйду на улицу, чтобы дать им немного уединения. Боже, пожалуйста!!
# 19. Некоторые люди будут записывать памятки в церкви, как будто собирались прочитать их позже.
# 20. Некоторые девушки скажут: «Я хочу богобоязненного мужчину». Однако через две недели после принятия вашего предложения она попросит iPhone, а не Библию короля Якова.
# 21. Как делается святая вода? Вы берете обычную воду и кипятите из нее дьявола.
# 22. Как долго Каин презирал своего брата? Пока он был Авелем.
# 23. Почему Бог сначала создал мужчину, а затем женщину? Он не хотел, чтобы ему говорили, как творить
# 24. Почему Ной чувствовал себя обязанным наказать и наказать кур на борту Ковчега?
Они говорили на птичьем языке. Знаете ли вы, что автомобили существовали во времена Иисуса?
Ага. Согласно Библии, все ученики были единомышленниками.
# 25. Почему они говорят «аминь» вместо «женщины» в конце молитвы? Мы поем Гимны вместо Её по той же причине!
# 26. Что присылают ослы в праздничные дни? Привет от Мул-Тайд.
# 27. Кто был самым мудрым человеком по Библии? Авраам. Он много чего знал.
# 28. Скорее всего, Ной получил молоко от коров на борту Ковчега. Что он забрал у уток? Шарлатаны.
# 29. Кто был величайшим библейским комиком? Самсон - это он обрушил дом.
# 30. Кто была лучшей женщиной-финансистом по Библии? Дочь фараона. Она спустилась к берегу Нила и вытащила маленького пророка.
Мы также рекомендуем:
- Христианские анекдоты для взрослых и детей.
- 100 истинных или ложных библейских вопросов с ответами.
- 20 бесплатных онлайн-курсов по изучению Библии с сертификатом об окончании.
- 15 точных переводов Библии по мнению ученых.
Заключение
Церковные шутки увеличивают количество людей, которые действительно слушают проповедь. Почему? Потому что всем нравится посмеяться. И, честно говоря, проповедь или проповедь, подкрепленная чистыми и очень занимательными церковными анекдотами, запоминаются больше.
Не забудьте добавить в следующую проповедь несколько шуток.