අපගේ විනෝදජනක බයිබල් විහිළු 30 සමඟ ඇදහිල්ල මත පදනම් වූ විනෝදයක් ලබා ගැනීමට ඔබ සූදානම්ද? ඔබ හොඳ සිනහවක් සොයන්නේ නම්, ඔබේ මනෝභාවය ඉහළ නැංවීමට යමක් හෝ ඔබේ පල්ලියේ රැස්වීම්වලදී බෙදා ගැනීමට හෝ ඔබ වෙනුවෙන් පල්ලියේ දැන්වීම් පළ කිරීමට විහිළු කිරීමට.
මෙතෙක් පැවති වඩාත්ම විනෝදජනක ආගමික විහිළු එකතුවක් මෙන්න. මෙම විනෝදජනක බයිබල් විහිළු 30 ලැයිස්තුව නිසැකවම ඔබව බිඳ දමනු ඇත.
විහිලු බයිබල් විහිළු ඇයි?
බොහෝ කිතුනුවන්ට දැඩි මනසක් ඇති අතර බයිබලය සහ ක්රිස්තියානි ධර්මය දෘඩ හා සම්පූර්ණයෙන්ම ශුද්ධ විය යුතු යැයි උපකල්පනය කර ඇත. කෙසේ වෙතත්, දෙවියන් වහන්සේ විහිළු රසවිඳින බවට බයිබලානුකුල සාක්ෂි ඇත, ඔබත් එසේ කළ යුතුය, ඔවුන් නිරෝගීව සහ අපයෝජන නොවන තාක් කල්. හිතෝපදේශ 17:22 පවසන්නේ ප්‍රීතිමත් සිතක් ඖෂධයක් වැනි බවයි.
බයිබලය විහිළු වෛද්‍ය ක්‍රමයක් ලෙස හඳුනාගෙන ඇත, එබැවින් දැන් අපි එම කරුණ තහවුරු කර ඇති බැවින්, අපි ආරම්භ කරමු!
පහත ලැයිස්තුගත කර ඇති සියලුම බයිබල් විහිළු ළමුන්, යෞවනයන් සහ වැඩිහිටියන් සඳහා සුදුසු වේ.
මෙම විහිළු දේශනාවක් ආරම්භ කිරීමට හෝ ඇදහිලිවන්තයන් සහ නොඇදහිලිවන්තයන් ක්රිස්තියානි ආගමට හරවා ගැනීම සඳහාද විශිෂ්ටයි. එය ඔබේ ප්‍රේක්ෂකයින්ට හෝ සිසුන්ට දේශනාව හෝ සංවාද රඳවා තබා ගැනීමට උපකාරී වේ.
ආශ්රිත: විහිලු බයිබල් ට්‍රිවියා ප්‍රශ්න 50.
ඔබව අවුල් කරන විහිලු බයිබල් විහිළු 30
ඔබව අවුල් කර ඔබ ආශා කරන සතුට ඔබට ලබා දෙන හාස්‍යජනක බයිබල් විහිළු මෙන්න:
#1. ආකර්ශනීය නොවන මිනිසුන්ගෙන් පිරුණු ගුවන් යානයක් ට්‍රක් රථයක මුහුණට මුහුණ ගැටී ඇත. ඔවුන් මිය ගිය විට, දෙවියන් වහන්සේ ඔවුන් සියලු දෙනාටම එක ආශාවක් ලබා දුන්හ. "මට ලස්සන වෙන්න ඕන" පළමු පුද්ගලයා පැවසීය. දෙවියන් වහන්සේ ඔහුගේ ඇඟිලි ගැසූ නිසා එය සිදු විය. දෙවෙනි පුද්ගලයා විසින්ද එයම කීවේය, දෙවියන් වහන්සේද එයම කළේය. මෙම ආශාව කණ්ඩායම පුරා පැවතුනි.
පෝලිමේ සිටි අන්තිම මිනිසා පාලනය කර ගත නොහැකි ලෙස සිනාසෙන බව දෙවියන් දුටුවේය. අන්තිම මිනිසා දස දෙනා වෙත දෙවියන් වහන්සේ පැමිණෙන විට අන්තිම මිනිසා සිනාසෙමින් බිම පෙරළෙමින් සිටියේය. ඔහුගේ වාරය පැමිණි විට, මිනිසා සිනාසෙමින්, “ඔවුන් ඔක්කොම ආයෙත් කැත වුණා නම් හොඳයි.
#2. එක්තරා දේශකයෙක් මුහුදට වැටී පිහිනීමට නොහැකි විය. "සර්ට උදව්වක් ඕනද?" පසුකර යන බෝට්ටුවක කපිතාන්වරයා කෑගැසුවේය. “දෙවියන් වහන්සේගෙන් මම ආරක්ෂා වන්නෙමි,” දේශකයා සන්සුන්ව පැවසීය.
මිනිත්තු කිහිපයකට පසු තවත් බෝට්ටුවක් ළඟට පැමිණි අතර ධීවරයෙක් ඇසුවේ “ඒයි, ඔබට උදව් අවශ්‍යද?” "නැහැ මම දෙවියන් වහන්සේගෙන් ආරක්ෂා වනු ඇත," දේශකයා නැවතත් කීවේය. දේශකයා අවසානයේ දියේ ගිලී ස්වර්ගයට ගියේය. "ඇයි මාව බේරගත්තෙ නැත්තෙ?" දේශකයා දෙවියන් වහන්සේගෙන් ඇසුවේය. “මෝඩය, මම ඔබට බෝට්ටු දෙකක් එව්වෙමි,” දෙවියන් වහන්සේ පිළිතුරු දුන්නේය.
#3. මිනිසෙක් දෙවියන් වහන්සේ සමඟ කතා කරයි. "අවුරුදු මිලියනයක් කියන්නේ කොච්චර කාලයක්ද දෙයියනේ?" “මට තව විනාඩියක් විතර තියෙනවා” කියලා දෙවි පිළිතුරු දෙනවා. "ඩොලර් මිලියනයක් කීයද දෙයියනේ?" "එය මට සතයක්." "ආදරණීය දෙවියනි, මට සතයක් දෙන්න පුළුවන්ද?" තත්පරයක් ඉන්න.
#4. කොල්ලො දෙන්නෙක් ප්ලාසා එකක ඉඳගෙන ඉද්දි දවස් ගානකින් නොකාපු සිංහයෙක් දඩයමට ආවා. සිංහයා මිනිසුන් දෙදෙනා පසුපස හඹා යාමට පටන් ගනී. ඔවුන් හැකි තරම් වේගයෙන් දුවන අතර, ඔවුන්ගෙන් එක් කෙනෙක් වෙහෙසට පත් වූ විට, "අනේ ස්වාමීනි, මේ සිංහයා කිතුනුවකු බවට පත් කරන්න" කියා යාච්ඤා කරයි. සිංහයා තවමත් ලුහුබඳින්නේ දැයි බැලීමට වටපිට බලන විට ඔහු දණින් වැටී සිටින සිංහයා දකී. ඔහු ආපසු හැරී, තම යාච්ඤාවට පිළිතුරු ලැබුණු බව සහන වී, සිංහයා දෙසට ගමන් කරයි. ඔහු සිංහයා වෙතට ළඟා වන විට, ඔහු, ස්වාමීනි, මා ලබා ගැනීමට යන භෝජනය ගැන ස්තුතිවන්ත වන ලෙස යාච්ඤා කරනු ඔහුට ඇසේ.
#5. කුඩා පිරිමි ළමයින් දෙදෙනෙක් ප්‍රසිද්ධ කරදර ඇති කරන්නන් වූ අතර, පල්ලියේ භාණ්ඩ ඇතුළු අතට අසුවන ඕනෑම දෙයක් සොරකම් කළහ. එක් පිරිමි ළමයෙකු නැවැත්වූ පූජකයෙකු “දෙවියන් වහන්සේ කොහේද” කියා ඇසුවා. "දෙවියන් වහන්සේ කොහෙද?" හාමුදුරුවෝ ආයෙත් ඇහුවා, කොල්ලා උරහිස් හැලුවා. පිරිමි ළමයා ආසන දෙව්මැදුරෙන් පිටතට ගොස් ඔහුගේ නිවසට ඇතුළු වූ අතර එහිදී ඔහු අල්මාරියක සැඟවී සිටියේය. ඔහුගේ සහෝදරයා අවසානයේ ඔහුව සොයාගෙන, "මොකක්ද අවුල?" "අපි දැන් අමාරුවේ වැටිලා!" අඬන කොල්ලා කිව්වා. දෙවියන් වහන්සේ අතුරුදහන් වී ඇත, ඔවුන් විශ්වාස කරන්නේ අපි ඔහුව රැගෙන ගිය බවයි.
#6. පූජකයෙක්, අමාත්‍යවරයෙක් සහ ශාස්තෘවරයෙක් තම තමන්ගේ රැකියාවේ දක්ෂයා කවුදැයි බැලීමට තරඟ කරයි. ඒ නිසා ඔවුන් වනාන්තරයට ගොස් වලසෙකු සොයාගෙන එය පරිවර්තනය කිරීමට උත්සාහ කරයි. ඔවුන් පසුව එකතු වේ. "මම වලසාව සොයාගත් විට, මම ඔහුට කැටේචිස්වාදයෙන් කියවා ශුද්ධ වතුරෙන් ඔහුට ඉස," පූජකයා ආරම්භ කරයි. ඔහුගේ පළමු දිව්‍ය පූජාව ලබන සතියේ” “මට ඇළ ළඟ වලසෙකු හමු වී දෙවිගේ ශුද්ධ වචනය දේශනා කළා” කියා ඇමතිවරයා පවසයි.
"වලසා කොතරම් කුතුහලයට පත් වූවාද කිවහොත්, ඔහු බව්තීස්ම කිරීමට මට අවසර දුන්නේය." ඔවුන් දෙදෙනාම බිම බලා සිටින අතර, ශරීරය වාත්තු කර, ගර්නියක් මත වැතිර සිටින ශාස්තෘවරයා දෙස බලයි. “ආපසු හැරී බැලීමේදී, සමහර විට මම චර්මච්ඡේදනය ආරම්භ නොකළ යුතුව තිබුණා.
#7. කන්‍යා සොහොයුරියන් හතර දෙනෙක් ස්වර්ගයට ඇතුළු වීමට බලා සිටිති. පළමු කන්‍යා සොහොයුරිය කවදා හෝ පව් කර ඇත්දැයි දෙවියන් වහන්සේ විමසයි. “හොඳයි, මම ලිංගයක් දැකලා තියෙනවා,” ඇය කියනවා. එබැවින් දෙවියන් වහන්සේ ඇගේ දෑස් මත ශුද්ධ ජලය ඉස ඇයට ඇතුළු වීමට ඉඩ සලසයි. ඔහු දෙවන කන්‍යා සොහොයුරියගෙන් එම ප්‍රශ්නයම අසන අතර, ඇය ප්‍රතිචාර දක්වන්නේ, “මම ලිංගයක් අල්ලාගෙන සිටිමි” කියායි, එබැවින් ඔහු ඇගේ දෑත් මත ශුද්ධ වූ ජලය ඉස ඇයට ඇතුළු වීමට අවසර දුන්නේය.
හතරවන කන්‍යා සොහොයුරිය තුන්වන කන්‍යා සොහොයුරිය මඟහරින අතර, ඇය එසේ කළේ මන්දැයි දෙවියන් කල්පනා කරයි. "හොඳයි, ඇය එහි වාඩි වීමට පෙර මම එය උගුරේ ගා ගත යුතුයි," හතරවන කන්‍යා සොහොයුරිය පිළිතුරු දෙයි.
#8. පල්ලියට යන අතරමගදී, දහම්පාසල් ගුරුවරියක් ඇගේ සිසුන්ගෙන් ඇසුවා, "ඇයි පල්ලියේ නිහඬව සිටිය යුත්තේ?" “මොකද මිනිස්සු නිදාගෙන ඉන්නේ” කියා එක් තරුණියක් පිළිතුරු දුන්නාය.
#9. සෑම වසර දහයකට වරක්ම, ආරාමයේ භික්ෂූන් වහන්සේලාට තම නිශ්ශබ්දතාවය බිඳ දමා වචන දෙකක් කථා කිරීමට අවසර ඇත. වසර දහයකට පසු මෙය එක් භික්ෂුවකට ලැබෙන පළමු අවස්ථාවයි. ඔහු මොහොතකට නැවතී “ආහාර නරකයි” යැයි කීමට පෙර. වසර දහයකට පසු ඔහු පවසන්නේ "ඇඳ අමාරුවෙන්" ය.
දශකයකට පසු, එය මහා දිනයයි. “මම අයින් වුණා,” ඔහු පවසන්නේ නායක හාමුදුරුවන්ට දිගු බැල්මක් හෙලමිනි. “මට පුදුමයක් නැහැ” නායක හාමුදුරුවෝ කියනවා. “ඔයා ආපු වෙලේ ඉඳන් කෙඳිරි ගෑවා.
#10. පල්ලියක ක්රිස්තියානි පිරිමි ළමයින් තිදෙනෙකු සිටී. කොල්ලො ටික දවසක් කියනවා “පාස්ටර්, පාස්ටර්, පාස්ටර්! අපි කිසිම වරදක් කරලා නැහැ.” ඊට පිළිතුරු වශයෙන් දේවගැතිවරයා පවසන්නේ “විශිෂ්ටයි. ඔබ සැමට එක් අයහපත් ක්‍රියාවක් ලබා දී ඇත. එක් පිරිමි ළමයෙකු ආපසු පැමිණ, “පාස්ටර්, පාස්ටර්, පාස්ටර්! මම කාර් වීදුරුවක් කුඩු කළා." "පසුපසට ගොස් යාච්ඤා කරන්න, ශුද්ධ වතුර ටිකක් බොන්න" යයි දේවගැතිවරයා පවසයි. දෙවෙනි පිරිමි ළමයා ආපසු පැමිණ, “දේවගැති, පාස්ටර්, පාස්ටර්! මම ගෑනියෙක්ගෙ මූණට ගැහුවා." "පසුපසට ගොස් යාච්ඤා කරන්න, ශුද්ධ වතුර ටිකක් බොන්න," දේවගැතිවරයා පිළිතුරු දෙයි. තුන්වන පිරිමි ළමයා ඇතුළු වී, “දේවගැති, පාස්ටර්, පාස්ටර්! මම ශුද්ධ වතුරේ මුත්රා කළා.
#11. පාපොච්චාරණය ඇසීම කතෝලික පූජකයෙකු සඳහා ආදේශකයක් ලෙස සේවය කරයි. පාපොච්චාරණය කරන්නෙකුට තම ප්‍රධානියාට ලිංගික අනුග්‍රහයක් සිදු කිරීමෙන් පසු ඇති වූ වරදට සමාව දීමට ඔහු උපදෙස් දිය යුත්තේ කුමක් දැයි ඔහුට විශ්වාස නැත. ඔහු පාපොච්චාරණය දෙස බලන අතර අසල සිටි වෙනස් පිරිමි ළමයෙකුගෙන් පියා Bl*wjob සඳහා අය කරන්නේ කුමක්දැයි විමසයි. “සාමාන්‍යයෙන් Snickers සහ සවාරිය ගෙදර යනවා,” වෙනස් පිරිමි ළමයා පවසයි.
#12. ගුරුවරියක් ඇගේ සිසුන්ගේ ප්‍රතිවිරෝධතා පිළිබඳ අවබෝධය පරීක්ෂා කරමින් සිටියාය. "කොහොමද විරුද්ධ පැත්ත යන්නේ?" ඇය විමසුවාය. “නවත්වන්න,” ශිෂ්‍යයෙක් පිළිතුරු දුන්නේය. “ඉතා හොඳයි,” ගුරුවරයා පැවසීය. "ඇඩමන්ට් යන්නෙහි ප්‍රතිවිරුද්ධ පදය කුමක්ද?" "සිදුවීම," තවත් සිසුවෙක් පැවසීය.
#13. ප්‍රථම වතාවට පල්ලියේ කුඩා පිරිමි ළමයෙකු පූජා පිඟාන වටේ යන එන අය නිරීක්ෂණය කළේය. “මට ගෙවන්න එපා තාත්තේ, මම අවුරුදු පහට අඩුයි,” පිරිමි ළමයා උස් හඬින් පැවසුවේ ඔවුන් තම පීඨය වෙත ළඟා වෙමිනි.
#14. දේශනාව පැවැත්වෙන අතරතුර මිනිසුන්ට බයිබල් ජංගම යෙදුම් භාවිත කිරීම පල්ලි විසින් තහනම් කළ යුතුය. ඔවුන්ගෙන් 90% ක් ක්රීඩා ලකුණු පරීක්ෂා කරති.
#15. ඔබව පරීක්ෂා කරන සෑම කෙනෙකුම සැලකිල්ලක් නොදක්වයි... සමහරුන්ට අවශ්‍ය වන්නේ ඔවුන්ගේ මායා කර්මය ක්‍රියාත්මක වේද යන්න පමණි.
#16. පල්ලියේ වීඩියෝ ශිල්පියා ඔබේ පෙම්වතා වන විට, ඔබ දේශනා කරන්නාට වඩා බොහෝ විට පල්ලියේ තිරය මත පෙනී සිටියි.
#17. අලුත විවාහ වූ යුවළ ඉරිදා රාත්‍රී භෝජන සංග්‍රහයට තම වයෝවෘද්ධ දේවගැතිවරයාට ආරාධනා කළහ. ඔවුන් කෑම පිළියෙළ කරමින් කුස්සියේ සිටින විට ඔවුන් මොනවද කන්නේ කියා ඇමතිවරයා ඔවුන්ගේ පුතාගෙන් ඇසුවේය. “එළුවා,” තරුණයා පිළිතුරු දුන්නේය.
#18. මගේ සහෝදරයා අද ඔහුගේ පෙම්වතිය සමඟ ආපසු පැමිණි අතර, ඔවුන් පසුගිය පැය 6 තුළ මා දෙස බලා සිටියා. එයාලා හිතන්නේ මම එයාලට පෞද්ගලිකත්වයක් දෙන්න එළියට යනවා කියලා. අනේ දෙවියනේ!!
#19. සමහර අය පල්ලියේ මතක සටහන් රැගෙන යන්නේ ඒවා පසුව කියවන්නට යන්නාක් මෙනි.
#20. සමහර ගෑනු ළමයි කියනවා “මට ඕන දේව භය තියෙන මිනිහෙක්” කියලා. කෙසේ වෙතත්, ඔබගේ යෝජනාව පිළිගෙන සති දෙකකට පසු, ඇය කිං ජේම්ස් බයිබලයට වඩා iPhone එකක් ඉල්ලා සිටිනු ඇත.
#21. ශුද්ධ ජලය සෑදෙන්නේ කෙසේද? ඔබ සාමාන්‍ය ජලය ගෙන එයින් යක්ෂයා උනු.
#22. කායින් කොපමණ කාලයක් තම සහෝදරයාව පහත් කළාද? ඔහු ආබෙල් වූ තාක් කල්, එනම්.
#23. දෙවියන් වහන්සේ පළමුව මිනිසා මැව්වේ ඇයි, පසුව ගැහැනිය? නිර්මාණය කරන්නේ කොහොමද කියලා එයාට කියන්න ඕන වුණේ නැහැ
#24. නැවේ සිටි කුකුළන්ට දඬුවම් කිරීමට හා හික්මවීමට නෝවාට සිතුණේ ඇයි?
ඔවුන් කතා කළේ කුකුළු භාෂාවෙන්. යේසුස්ගේ කාලයේ මෝටර් රථ තිබූ බව ඔබ දන්නවාද?
Yup. බයිබලයට අනුව ගෝලයන් සියල්ලෝම එක සිතින් සිටියෝය.
#25. යාඥාවක් අවසානයේ 'Awomen' වෙනුවට 'ආමෙන්' කියන්නේ ඇයි? අපි Hers වෙනුවට ගීතිකා ගායනා කරන්නේ එකම හේතුව නිසා!
#26. නිවාඩු දිනවල බූරුවන් යවන්නේ කුමක්ද? Mule-tide වෙතින් සුභ පැතුම්.
#27. බයිබලයේ ප්‍රඥාවන්තම පුද්ගලයා කවුද? ඒබ්‍රහම්. ඔහු බොහෝ දේ දැන සිටියේය.
#28. නෝවා බොහෝවිට කිරි ලබාගත්තේ නැවේ සිටි එළදෙනුන්ගෙනි.ඔහු තාරාවන්ගෙන් රැගෙන ගියේ කුමක්ද? ක්වාකර්ස්.
#29. බයිබලයේ ශ්‍රේෂ්ඨතම විකට නළුවා කවුද? සැම්සන් - ඔහු තමයි ගෙදර ගෙනාවේ.
#30. බයිබලයේ හොඳම මූල්‍ය කාන්තාව කවුද? පාරාවෝගේ දුව. ඇය නයිල් ඉවුරට බැස කුඩා අනාගතවක්තෘවරයෙකු ඇද ගත්තාය.
අපි ද නිර්දේශ කරමු:
- වැඩිහිටියන් හා ළමුන් සඳහා ක්රිස්තියානි විහිළු.
- පිළිතුරු සහිත සත්‍ය හෝ වැරදි බයිබල් ප්‍රශ්න 100ක්.
- 20 සම්පූර්ණ කිරීමේ සහතිකය සමඟ නොමිලේ මාර්ගගත බයිබල් පාඨමාලා.
- 15 විද්වතුන්ට අනුව බයිබලයේ නිවැරදි පරිවර්තන.
නිගමනය
පල්ලියේ විහිළු ඇත්ත වශයෙන්ම බණ අසන සංඛ්යාව වැඩි කරයි. මන්ද? මොකද හැමෝම හොඳ හිනාවකින් සතුටක් ලබනවා. තවද, අපි අවංක වෙමු, සමහර පිරිසිදු හා ඉතා විනෝදජනක පල්ලියේ විහිළුවලින් අනුග්‍රහය දක්වන දේශනාවක් හෝ දේශනාවක් වඩාත් මතක තබා ගත හැකිය.
ඔබගේ මීළඟ දේශනාවේදී විහිළු කිහිපයක් එකතු කිරීමට මතක තබා ගන්න.