Ste pripravení užiť si zábavu založenú na viere s našimi 30 vtipnými biblickými vtipmi? Ak hľadáte dobrý smiech, niečo, čo vám zdvihne náladu, alebo dokonca vtipy, o ktoré sa podelíte na zborovom zhromaždení alebo si ich vložíte do cirkevného bulletinu.
Tu je zbierka najzábavnejších náboženských vtipov všetkých čias. Tento zoznam 30 vtipných biblických vtipov vás určite roztrhne.
Prečo vtipné biblické vtipy?
Mnohí kresťania majú strnulú myseľ a predpokladajú, že biblia a kresťanstvo by mali byť pevné a úplne sväté. Existujú však biblické dôkazy o tom, že Boh má rád vtipy, a vy by ste mali tiež, pokiaľ sú zdravé a nie urážlivé. Príslovia 17:22 hovoria, že veselé srdce je ako liek.
Biblia uznáva vtipy ako formu medicíny, takže teraz, keď sme túto skutočnosť zistili, začnime!
Všetky nižšie uvedené biblické vtipy sú vhodné pre deti, dospievajúcich a dospelých.
Tieto vtipy sú výborné aj na začatie kázne či obrátenie veriacich a neveriacich na kresťanstvo. Pomáha vášmu publiku alebo študentom udržať si kázeň alebo rozhovory.
príbuzný: 50 zábavných biblických otázok.
30 vtipných biblických vtipov, ktoré vás rozbijú
Tu sú vtipné biblické vtipy, ktoré vás rozčúlia a poskytnú vám šťastie, po ktorom túžite:
# 1. Lietadlo plné nevábnych ľudí sa čelne zrazilo s kamiónom. Keď zomreli, Boh im všetkým splnil jedno želanie. "Chcem byť krásna," povedala prvá osoba. Stalo sa to preto, lebo Boh luskol prstami. To isté povedal druhý človek a Boh urobil to isté. Táto túžba pretrvávala v celej skupine.
Boh si všimol, že posledný muž v rade sa nekontrolovateľne chichotal. Posledný muž sa smial a váľal sa po zemi, kým sa Boh dostal k posledným desiatim ľuďom. Keď bol na rade, muž sa zasmial a povedal: „Kiežby boli opäť všetci škaredí.
# 2. Kazateľ spadol do oceánu a nemohol plávať. "Potrebujete pomoc, pane?" zakričal kapitán okoloidúceho člna. "Budem v bezpečí od Boha," povedal pokojne kazateľ.
O niekoľko minút sa priblížil ďalší čln a rybár sa spýtal: "Hej, potrebuješ pomoc?" "Nie, budem v bezpečí od Boha," povedal kazateľ znova. Kazateľ sa nakoniec utopil a odišiel do neba. "Prečo si ma nezachránil?" pýtal sa kazateľ Boha. "Blázon, poslal som ti dva člny," odpovedal Boh.
# 3. Muž sa zhovára s Bohom. "Ako dlho je milión rokov, Bože?" "Je to pre mňa asi minúta," odpovedá Boh. "Koľko je milión dolárov, preboha?" "Je to pre mňa cent." "Drahý Bože, môžem dostať cent?" Počkaj.
# 4. Dvaja chlapci sedeli na námestí, keď prišiel na lov lev, ktorý už niekoľko dní nejedol. Lev začne prenasledovať dvoch mužov. Bežia tak rýchlo, ako len dokážu, a keď sa jeden z nich unaví, modlí sa: „Prosím, Pane, urob z tohto leva kresťana. Leva na kolenách si všimne, keď sa obzrie, či lev stále prenasleduje. Otočí sa s úľavou, že jeho modlitba bola vypočutá, a kráča k levovi. Keď sa blíži k levovi, počuje, ako sa modlí: Ďakujem ti, Pane, za jedlo, ktoré sa chystám dostať.
# 5. Dvaja malí chlapci boli známi výtržníci, ktorí kradli čokoľvek a všetko, čo im prišlo pod ruku, vrátane vecí z kostola. Jedného z chlapcov zastavil kňaz, ktorý sa ho spýtal: „Kde je Boh? "Kde je Boh?" spýtal sa znova kňaz a chlapec pokrčil plecami. Chlapec s plačom vyšiel z katedrály do svojho domu, kde sa ukryl v skrini. Jeho brat ho nakoniec našiel a spýtal sa: "Čo sa deje?" "Teraz máme problémy!" povedal plačúci chlapec. Boh sa stratil a veria, že sme ho vzali.
# 6. Kňaz, miništrant a rabín súťažia o to, kto je najlepší vo svojej práci. A tak idú do lesa, nájdu medveďa a pokúsia sa ho premeniť. Neskôr sa dajú dokopy. „Keď som medveďa našiel, prečítal som mu z katechizmu a pokropil ho svätenou vodou,“ začína kňaz. Jeho prvé sväté prijímanie je budúci týždeň." „Našiel som medveďa pri potoku a kázal som Božie sväté slovo,“ hovorí kazateľ.
"Medveď bol taký očarený, že mi dovolil pokrstiť ho." Obaja sa pozrú na rabína, ktorý je v sadre a leží na vozíku. „Pri spätnom pohľade,“ hovorí, „možno som nemal začať s obriezkou.
# 7. Štyri mníšky čakajú na vstup do neba. Boh sa pýta prvej mníšky, či niekedy zhrešila. "No, videla som penis," hovorí. Boh jej teda pokropí oči svätou vodou a dovolí jej vojsť. Položí rovnakú otázku druhej mníške a ona odpovie: „Držal som penis,“ tak jej pokropí ruky svätenou vodou a dovolí jej vojsť.
Štvrtá mníška potom preskočí tretiu mníšku v poradí a Boh sa čuduje, prečo to urobila. "No, musím to kloktať, kým si doň sadne," odpovedá štvrtá mníška.
# 8. Cestou do kostola sa učiteľka nedeľnej školy spýtala svojich študentov: „A prečo je potrebné byť v kostole ticho? ""Pretože ľudia spia," odpovedalo jedno mladé dievča.
# 9. Každých desať rokov môžu mnísi kláštora porušiť svoj sľub mlčanlivosti a povedať dve slová. Po desiatich rokoch je to prvá šanca jedného mnícha. Na chvíľu sa odmlčí a potom povie: „Zlé jedlo“. "Do postele," hovorí o desať rokov neskôr.
O desať rokov neskôr je to veľký deň. "Končím," hovorí a venuje hlavnému mníchovi dlhý pohľad. "Nie som prekvapený," hovorí hlavný mních. "Kňučal si, odkedy si prišiel."
# 10. V kostole sú traja kresťanskí chlapci. Chlapci jedného dňa povedia: „Pastor, farár, farár! Nedopustili sme sa žiadneho previnenia." V odpovedi pastor hovorí: „Výborne. Každý z vás dostal jeden zlý skutok." Jeden z chlapcov sa vracia a hovorí: „Pastor, farár, farár! Rozbil som okno na aute." „Choďte dozadu, modlite sa a vypite svätú vodu,“ hovorí pastor. Druhý chlapec sa vracia a hovorí: „Pastor, farár, farár! Udrel som ženu po tvári." „Choďte dozadu, modlite sa a vypite svätú vodu,“ odpovedá pastor. Vstúpi tretí chlapec a hovorí: „Pastor, farár, farár! Mokal som do svätenej vody.
# 11. Vypočutie spovedí slúži ako náhrada za katolíckeho kňaza. Nie je si istý, čo by mal spovedníkovi poradiť, aby odčinil vinu, ktorá vznikla po vykonaní sexuálnej láskavosti pre jej šéfa. Nakukne von zo spovednice a pýta sa blízkeho chlapca, čo si otec účtuje za blúdenie. "Zvyčajne Snickers a odvoz domov," hovorí alter chlapec.
# 12. Lektor testoval, ako študenti rozumejú antonymám. "Ako je to naopak?" spýtala sa. "Prestaň," odpovedal študent. "Veľmi dobre," povedal učiteľ. "Aké je antonymum pre adamant?" "Udalosť," povedal ďalší študent.
# 13. Prvýkrát si malý chlapec v kostole všimol uvádzačov, ktorí prešli okolo obetných tanierov. "Neplať za mňa, ocko, mám menej ako päť rokov," povedal chlapec nahlas, keď sa priblížili k jeho lavici.
# 14. Cirkvi by mali zakázať mužom používať mobilné aplikácie Biblie, kým prebieha kázeň; 90 % z nich kontroluje športové výsledky.
# 15. Nie každého, kto vás kontroluje, to zaujíma...niektorí chcú len vidieť, či ich čarodejníctvo fungovalo.
# 16. Keď je kameramanom zboru váš priateľ, objavujete sa na obrazovke zboru častejšie ako kazateľ.
# 17. Novomanželský pár pozval svojho staršieho pastora na nedeľu na večeru. Minister sa ich syna spýtal, čo mali, kým boli v kuchyni pri príprave jedla. "Koza," odpovedal mladík.
# 18. Môj brat sa práve dnes vrátil so svojou priateľkou a posledných 6 hodín na mňa zízali. Myslia si, že pôjdem von, aby som im dal trochu súkromia. Prosím Bože!!
# 19. Niektorí ľudia si budú v kostole robiť poznámky, ako keby si ich chceli prečítať neskôr.
# 20. Niektoré dievčatá povedia: "Chcem bohabojného muža." Dva týždne po prijatí vášho návrhu si však vyžiada iPhone a nie Bibliu kráľa Jakuba.
# 21. Ako sa vyrába svätá voda? Vezmeš obyčajnú vodu a uvaríš z nej čerta.
# 22. Ako dlho Kain opovrhoval svojim bratom? Pokiaľ bol Ábel, teda.
# 23. Prečo Boh stvoril najskôr muža a potom ženu? Nechcel, aby mu bolo povedané, ako má stvorenie urobiť
# 24. Prečo sa Noe cítil nútený potrestať a potrestať kurčatá na palube archy?
Hovorili vtáčím jazykom. Vedeli ste, že autá existovali počas Ježišových čias?
Áno. Podľa Biblie boli všetci učeníci jednej mysle.
# 25. Prečo na konci modlitby hovoria „Amen“ namiesto „Awomen“? Z rovnakého dôvodu spievame Hymns namiesto Hers!
# 26. Čo posielajú somáre okolo sviatkov? Pozdravy z Mule-tide.
# 27. Kto bol najmúdrejším mužom Biblie? Abrahámovi. Vedel veľa vecí.
# 28. Noe s najväčšou pravdepodobnosťou získaval mlieko od kráv na palube Ark. Čo vzal kačkám? Quackers.
# 29. Kto bol najväčší komik Biblie? Samson — bol to on, kto zbúral dom.
# 30. Kto bola podľa Biblie najlepšia finančná dáma? Dcéra faraóna. Zišla dolu k brehu Nílu a vytiahla malého proroka.
Odporúčame tiež:
- Kresťanské vtipy pre dospelých aj deti.
- 100 pravdivých alebo nepravdivých biblických otázok s odpoveďami.
- 20 bezplatných online biblických kurzov s certifikátom o absolvovaní.
- 15 presných prekladov Biblie podľa učencov.
záver
Kostolné vtipy zvyšujú počet ľudí, ktorí kázeň skutočne počúvajú. prečo? Pretože každý sa dobre zasmeje. A povedzme si úprimne, kázeň alebo kázeň podporená čistými a veľmi zábavnými cirkevnými vtipmi je nezabudnuteľnejšia.
Nezabudnite do ďalšej kázne pridať nejaké vtipy.