Ste pripravljeni na zabavo, ki temelji na veri z našimi 30 smešnimi biblijskimi šalami? Če iščete dober smeh, nekaj, kar vam bo dvignilo razpoloženje, ali celo šale, ki bi jih delili na cerkvenem shodu ali jih dali v cerkveni bilten.
Tukaj je zbirka najbolj zabavnih verskih šal vseh časov. Ta seznam 30 smešnih biblijskih šal vas bo zagotovo razburil.
Zakaj smešne biblijske šale?
Mnogi kristjani imajo tog um in domnevajo, da bi morala biti Biblija in krščanstvo togi in popolnoma sveti. Vendar pa obstajajo svetopisemski dokazi, da Bog uživa v šalah in tudi vi bi morali, če so zdravi in ne zlorabljajo. Pregovori 17:22 pravijo, da je veselo srce kot zdravilo.
Sveto pismo priznava šale kot obliko zdravila, zato zdaj, ko smo to dejstvo ugotovili, začnimo!
Vse spodnje biblijske šale so primerne za otroke, najstnike in odrasle.
Te šale so odlične tudi za začetek pridige ali spreobrnjenje vernikov in nevernikov v krščanstvo. Vašim občinstvom ali študentom pomaga pri ohranjanju pridige ali pogovorov.
Podobni: 50 smešnih biblijskih trivialnih vprašanj.
30 smešnih biblijskih šal, ki vas bodo pretresle
Tukaj so smešne biblijske šale, ki vas bodo razburile in vam prinesle srečo, ki si jo želite:
# 1. Letalo, polno neprivlačnih ljudi, je čelno trčilo v tovornjak. Ko so umrli, jim je Bog vsem izpolnil eno željo. "Želim biti lepa," je dejala prva oseba. Zgodilo se je zato, ker je Bog škljocnil s prsti. Enako je rekel druga oseba in Bog je storil isto stvar. Ta želja je vztrajala v celotni skupini.
Bog je opazil, da se zadnji moški v vrsti nenadzorovano hihiši. Zadnji človek se je smejal in valjal po tleh, ko je Bog prišel do zadnjih desetih ljudi. Ko je bil na vrsti, se je moški zasmejal in rekel: »Želim si, da bi bili spet vsi grdi.
# 2. Pridigar je padel v ocean in ni mogel plavati. "Ali potrebujete pomoč, gospod?" je zavpil kapitan mimoidočega čolna. »Bog varen bom,« je mirno rekel pridigar.
Čez nekaj minut se je približal še en čoln in ribič je vprašal: "Hej, potrebuješ pomoč?" »Ne, od Boga bom varen,« je ponovno rekel pridigar. Pridigar se je na koncu utopil in odšel v nebesa. "Zakaj me nisi rešil?" je pridigar vprašal Boga. "Norec, poslal sem ti dva čolna," je odgovoril Bog.
# 3. Človek se pogovarja z Bogom. "Kako dolgo je milijon let, Bog?" »Zame je približno minuto,« odgovori Bog. "Koliko je milijon dolarjev, Bog?" "Zame je peni." "Dragi Bog, lahko dobim peni?" Počakaj malo.
# 4. Dva fanta sta sedela na trgu, ko je lev, ki že nekaj dni ni jedel, prišel na lov. Lev se začne loviti za dvema moškima. Tečejo čim hitreje, in ko se eden od njih utrudi, moli: »Prosim, Gospod, spremeni tega leva v kristjana.« Opazi leva na kolenih, ko se ozre naokoli, ali lev še preganja. Obrne se, olajšan, da je bila njegova molitev uslišana, in stopi proti levu. Ko se približuje levu, ga sliši moliti: Hvala ti, Gospod, za obrok, ki ga bom dobil.
# 5. Dva dečka sta bila znana spravljalca težav, ki sta ukradla vse in vse, kar jim je prišlo pod roke, tudi predmete iz cerkve. Enega od dečkov je ustavil duhovnik in ga vprašal: »Kje je Bog?« "Kje je Bog?" je spet vprašal duhovnik in deček je skomignil z rameni. Fant je jokal na poti iz katedrale v svojo hišo, kjer se je skril v omaro. Njegov brat ga je končno našel in vprašal: "Kaj je narobe?" "Zdaj smo v težavah!" je rekel jokajoči fant. Bog je izginil in verjamejo, da smo ga vzeli.
# 6. Duhovnik, minister in rabin tekmujejo, kdo je najboljši na svojem delovnem mestu. Zato gredo v gozd, najdejo medveda in ga poskušajo spreobrniti. Kasneje se dobijo. »Ko sem našel medveda, sem mu prebral Katekizem in ga poškropil s sveto vodo,« začne duhovnik. Njegovo prvo obhajilo je naslednji teden." »Našel sem medveda ob potoku in oznanjal Božjo sveto besedo,« pravi minister.
"Medved je bil tako navdušen, da mi je dovolil, da ga krstim." Oba pogledata navzdol v rabina, ki je v odlivu in leži na vozičku. »V retrospektivi,« pravi, »morda ne bi smel začeti z obrezovanjem.
# 7. Štiri nune čakajo na vstop v nebesa. Bog sprašuje prvo redovnico, ali je kdaj grešila. "No, videla sem penis," pravi. Zato ji Bog poškropi s sveto vodo oči in ji dovoli vstopiti. Drugo nuno zastavi isto vprašanje, ona pa odgovori: »Držala sem penis«, zato ji poškropi s sveto vodo in ji dovoli vstopiti.
Četrta redovnica nato preskoči tretjo redovnico v vrsti in Bog se sprašuje, zakaj je to storila. »No, moram ga izprati grlo, preden sede vanj,« odgovarja četrta redovnica.
# 8. Na poti v cerkev je učiteljica v nedeljski šoli svoje učence vprašala: »In zakaj je treba biti v cerkvi tiho?« »Ker ljudje spijo,« je odgovorilo eno mlado dekle.
# 9. Vsakih deset let smejo samostanski menihi prelomiti zaobljubo molka in spregovoriti dve besedi. Po desetih letih je to za enega meniha prva priložnost. Za trenutek se ustavi, preden reče: "Hrana je slaba." "Trda postelja," pravi deset let pozneje.
Desetletje pozneje je velik dan. "Odnehal sem," pravi in dolgo pogleda glavnega meniha. »Nisem presenečen,« pravi glavni menih. »Cviliš odkar si prišel.
# 10. V cerkvi so trije krščanski fantje. Fantje nekega dne rečejo: »Pastor, župnik, župnik! Nismo storili nobene kršitve." V odgovor župnik reče: »Odlično. Vsakemu od vas je bilo dano eno slabo dejanje." Eden od fantov se vrne in reče: »Pastor, župnik, župnik! Razbil sem okno avtomobila." »Pojdi zadaj, moli in spij svete vode,« pravi župnik. Drugi fant se vrne in reče: »Pastor, župnik, župnik! Žensko sem udaril po obrazu." »Pojdi zadaj, moli in spij svete vode,« odgovarja župnik. Vstopi tretji fant in reče: »Župnik, župnik, župnik! Urinirala sem v sveti vodi.
# 11. Zaslišanje spovedi služi kot nadomestek za katoliškega duhovnika. Ne ve, kaj naj svetuje spovednici, naj stori, da bi se odkupil za krivdo, ki je nastala, ko je naredila spolno uslugo njenemu šefu. Pokuka iz spovednice in povprašuje bližnjega alterja, kaj oče zaračuna za bl*wjob. »Ponavadi Snickers in vožnja domov,« pravi alter boy.
# 12. Učiteljica je preverjala, kako učenci razumejo antonime. "Kako gre nasprotno?" je vprašala. "Nehaj," je odgovoril študent. "Zelo dobro," je rekel učitelj. "Kaj je antonim za nepopustljiv?" "Dogodek," je rekel drugi študent.
# 13. Prvič je majhen deček v cerkvi opazoval spremljevalce, ki so mimo krožnikov z darili. »Ne plačuj zame, očka, mlajši sem od petih let,« je glasno rekel fant, ko sta se približala njegovi klopi.
# 14. Cerkve bi morale moškim prepovedati uporabo biblijskih mobilnih aplikacij med pridigo; 90 % jih preverja športne rezultate.
# 15. Vsem, ki vas preverjajo, ni mar ... nekateri želijo samo preveriti, ali je njihovo čarovništvo delovalo.
# 16. Ko je cerkveni snemalec tvoj fant, se na cerkvenem zaslonu pojavljaš pogosteje kot pridigar.
# 17. Mladoporočenca sta v nedeljo na večerjo povabila svojega ostarelega župnika. Ministrica je sina vprašala, kaj sta jedla, ko sta bila v kuhinji in pripravljala obrok. "Koza," je odgovoril mladenič.
# 18. Moj brat se je danes pravkar vrnil s svojim dekletom in že zadnjih 6 ur gledata vame. Mislijo, da bom šel ven, da jim dam malo zasebnosti. Prosim, bog!!
# 19. Nekateri ljudje bodo v cerkvi jemali beležke, kot da bi jih kasneje prebrali.
# 20. Nekatera dekleta bodo rekla: "Želim si bogaboječega moškega." Vendar pa bo dva tedna po tem, ko je sprejela vaš predlog, zahtevala iPhone in ne Biblijo kralja Jamesa.
# 21. Kako nastane sveta voda? Vzameš navadno vodo in iz nje zavreš hudiča.
# 22. Kako dolgo je Kajn preziral svojega brata? Dokler je bil Abel, tj.
# 23. Zakaj je Bog najprej ustvaril moškega in nato žensko? Ni želel, da bi mu povedali, kako narediti kreacijo
# 24. Zakaj se je Noe počutil prisiljenega kaznovati in disciplinirati kokoši na ladji?
Govorili so v ptičjem jeziku. Ali ste vedeli, da so v Jezusovem času obstajali avtomobili?
Jap Po Svetem pismu so bili vsi učenci enotnega mnenja.
# 25. Zakaj na koncu molitve rečejo 'Amen' namesto 'Awomen'? Iz istega razloga pojemo himne namesto Njene!
# 26. Kaj pošiljajo osli okoli praznikov? Lep pozdrav iz Mule-tide.
# 27. Kdo je bil najbolj moder človek v Svetem pismu? Abraham. Vedel je veliko stvari.
# 28. Noe je najverjetneje dobil mleko od krav na ladji Ark. Kaj je odvzel racam? Nadrejenci.
# 29. Kdo je bil največji biblijski komik? Samson - on je bil tisti, ki je podrl hišo.
# 30. Kdo je bila najboljša svetopisemska finančna dama? Faraonova hči. Spustila se je na breg Nila in izvlekla majhnega preroka.
Priporočamo tudi:
- Krščanske šale za odrasle in otroke.
- 100 resničnih ali napačnih svetopisemskih vprašanj z odgovori.
- 20 brezplačnih spletnih biblijskih tečajev s potrdilom o zaključku.
- 15 natančnih prevodov Svetega pisma po mnenju učenjakov.
zaključek
Cerkvene šale povečujejo število ljudi, ki dejansko poslušajo pridigo. zakaj? Ker vsi uživajo v dobrem smehu. In, bodimo iskreni, pridiga ali pridiga, podprta z nekaj čistimi in zelo zabavnimi cerkvenimi šalami, je bolj nepozabna.
Ne pozabite dodati nekaj šal v naslednji pridigi.