A jeni gati të argëtoheni me bazë besimi me 30 shakatë tona qesharake të Biblës? Nëse jeni duke kërkuar për një të qeshur të mirë, diçka për t'ju ngritur humorin, apo edhe shaka për të ndarë në mbledhjen tuaj në kishë ose për të vendosur në buletinin e kishës për ju.
Këtu është një koleksion i shakave fetare më zbavitëse ndonjëherë. Kjo listë e 30 shakave qesharake të Biblës me siguri do t'ju godasë.
Pse shaka qesharake biblike?
Shumë të krishterë kanë mendje të ngurtë dhe kanë supozuar se Bibla dhe Krishterimi duhet të jenë të ngurtë dhe plotësisht të shenjtë. Megjithatë, ka prova biblike që Zoti i pëlqen shakatë, dhe ju duhet gjithashtu, për sa kohë që ato janë të shëndetshme dhe jo abuzive. Fjalët e urta 17:22 thotë se një zemër e gëzuar është si ilaçi.
Bibla i njeh shakatë si një formë mjekimi, kështu që tani që e kemi vërtetuar këtë fakt, le të fillojmë!
Të gjitha shakatë biblike të renditura më poshtë janë të përshtatshme për fëmijët, adoleshentët dhe të rriturit.
Këto shaka janë gjithashtu të shkëlqyera për fillimin e një predikimi ose konvertimin e besimtarëve dhe jobesimtarëve në krishterim. Ndihmon mbajtjen e predikimit ose bisedave nga auditori ose studentët tuaj.
i lidhur: 50 Pyetje qesharake të vogla të Biblës.
30 shaka qesharake biblike që do t'ju godasin
Këtu janë shakatë qesharake të Biblës që do t'ju godasin dhe do t'ju japin lumturinë që dëshironi:
# 1. Një avion plot me njerëz jo tërheqës u përplas kokë më kokë me një kamion. Kur vdiqën, Zoti ua plotësoi të gjithëve një dëshirë. "Dua të jem e bukur," tha personi i parë. Kjo ndodhi sepse Zoti ia këputi gishtat. Të njëjtën gjë tha personi i dytë dhe Zoti bëri të njëjtën gjë. Kjo dëshirë vazhdoi në të gjithë grupin.
Zoti vuri re se njeriu i fundit në radhë po qeshte në mënyrë të pakontrolluar. Njeriu i fundit po qeshte dhe po rrotullohej në tokë në kohën kur Zoti arriti te dhjetë personat e fundit. Kur i erdhi radha, burri qeshi dhe tha: “Do të doja të ishin të gjithë të shëmtuar përsëri.
# 2. Një predikues ra në oqean dhe nuk ishte në gjendje të notonte. "A keni nevojë për ndihmë, zotëri?" bërtiti kapiteni i një varke që kalonte. "Unë do të jem i sigurt për Zotin," tha predikuesi me qetësi.
Disa minuta më vonë, një varkë tjetër u afrua dhe një peshkatar pyeti: "Hej, a ke nevojë për ndihmë?" "Jo, unë do të jem i sigurt nga Zoti," tha predikuesi përsëri. Predikuesi përfundimisht u mbyt dhe shkoi në parajsë. "Pse nuk më shpëtove?" predikuesi e pyeti Zotin. "Budalla, të dërgova dy varka," u përgjigj Zoti.
# 3. Një njeri po bisedon me Zotin. "Sa janë të gjata një milion vjet, Zot?" "Është rreth një minutë për mua," përgjigjet Zoti. "Sa janë një milion dollarë, Zot?" "Është një qindarkë për mua." "I dashur Zot, a mund të kem një qindarkë?" Prisni një sekondë.
# 4. Dy djem ishin ulur në një shesh kur një luan që nuk kishte ngrënë me ditë erdhi për të gjuajtur. Luani fillon t'i ndjekë dy burrat. Ata vrapojnë sa më shpejt që të munden dhe kur njëri prej tyre lodhet, lutet: "Të lutem, Zot, ktheje këtë luan në një të krishterë". Ai vëren luanin në gjunjë kur shikon përreth për të parë nëse luani është ende duke ndjekur. Ai kthehet, i lehtësuar që lutja i është përgjigjur dhe shkon drejt luanit. Ndërsa i afrohet luanit, e dëgjon të lutet: Faleminderit, Zot, për vaktin që do të marr.
# 5. Dy djem të vegjël ishin ngatërrestarë të njohur, duke vjedhur gjithçka dhe gjithçka që u vinin në dorë, duke përfshirë edhe sendet nga kisha. Një nga djemtë u ndalua nga një prift i cili pyeti: "Ku është Zoti?" "Ku është Zoti?" prifti pyeti përsëri dhe djali ngriti supet. Djali qau duke dalë nga katedralja dhe në shtëpinë e tij, ku u fsheh në një dollap. Vëllai i tij më në fund e gjeti dhe e pyeti: "Çfarë nuk shkon?" "Ne jemi në telashe tani!" tha djali duke qarë. Zoti është zhdukur dhe ata besojnë se ne e kemi marrë atë.
# 6. Një prift, një ministër dhe një rabin po konkurrojnë për të parë se kush është më i miri në punët e tyre përkatëse. Kështu ata shkojnë në pyll, gjejnë një arush dhe përpiqen ta konvertojnë atë. Ata më vonë bëhen bashkë. "Kur e gjeta ariun, i lexova nga Katekizmi dhe e spërkata me ujë të shenjtë," fillon prifti. Kungimi i tij i parë është javën e ardhshme.” "Kam gjetur një ari pranë përroit dhe predikova fjalën e shenjtë të Perëndisë," thotë ministri.
"Ariu ishte aq i magjepsur sa më lejoi ta pagëzoja." Ata të dy e shikojnë nga poshtë rabinin, i cili është me trup të derdhur dhe i shtrirë në një gurë. "Në retrospektivë," thotë ai, "ndoshta nuk duhej të kisha filluar me rrethprerjen.
# 7. Katër murgesha presin të hyjnë në parajsë. Zoti e pyet murgeshën e parë nëse ajo ka mëkatuar ndonjëherë. "Epo, unë kam parë një penis," thotë ajo. Kështu që Zoti i spërkat sytë me ujë të shenjtë dhe e lejon të hyjë. Ai i bën të njëjtën pyetje murgeshës së dytë, dhe ajo përgjigjet: "Kam mbajtur një penis", kështu që ai i spërkat me ujë të shenjtë duart e saj dhe e lejon të hyjë.
Më pas, murgesha e katërt e kalon murgeshën e tretë në rradhë dhe Zoti pyet veten pse ajo e bëri këtë. "Epo, duhet ta bëj gargarë para se ajo të ulet në të," përgjigjet murgesha e katërt.
# 8. Rrugës për në kishë, një mësuese e shkollës së së dielës i pyeti studentët e saj: “Dhe pse është e nevojshme të jemi të qetë në kishë?” "Sepse njerëzit po flenë," u përgjigj një vajzë e re.
# 9. Çdo dhjetë vjet, murgjit e manastirit lejohen të thyejnë betimin e tyre të heshtjes dhe të thonë dy fjalë. Pas dhjetë vjetësh, ky është shansi i parë i një murgu. Ai ndalon për një moment përpara se të thotë: "Ushqim i keq". "Brehu fort," thotë ai dhjetë vjet më vonë.
Një dekadë më vonë, është dita e madhe. "Unë e lashë," thotë ai, duke i dhënë një kokëmurg një vështrim të gjatë. "Nuk jam i befasuar," thotë kryemurgu. “Ju keni vajtuar që kur keni ardhur.
# 10. Një kishë strehon tre djem të krishterë. Djemtë thonë një ditë: “Pastor, Pastor, Pastor! Ne nuk kemi bërë asnjë keqbërje.” Në përgjigje, pastori thotë: “Shkëlqyeshëm. Secilit prej jush i është dhënë nga një vepër e keqe.” Njëri nga djemtë kthehet dhe thotë: “Pastor, Pastor, Pastor! Thyeva xhamin e makinës.” "Shkoni në shpinë, lutuni dhe pini pak ujë të shenjtë," thotë pastori. Djali i dytë kthehet dhe thotë: “Pastor, Pastor, Pastor! E godita një grua në fytyrë.” "Shkoni në shpinë, lutuni dhe pini pak ujë të shenjtë," përgjigjet pastori. Djali i tretë hyn dhe thotë: “Pastor, Pastor, Pastor! Urinova në ujë të shenjtë.
# 11. Dëgjimi i rrëfimeve shërben si zëvendësim për një prift katolik. Ai nuk është i sigurt se çfarë duhet të këshillojë një rrëfimtare të bëjë për të shlyer fajin e shkaktuar pasi ka kryer një favor seksual për shefin e saj. Ai shikon nga dhoma e rrëfimit dhe pyet një djalë tjetër aty pranë se çfarë kërkon babai për një bl*wjob. "Zakonisht një Snickers dhe një udhëtim në shtëpi," thotë djali alter.
# 12. Një mësuese po testonte të kuptuarit e antonimeve nga studentët e saj. "Si ndodh e kundërta?" pyeti ajo. "Ndal," u përgjigj një student. "Shumë mirë," tha mësuesi. "Cili është antonimi për adamant?" "Ngjarje," tha një student tjetër.
# 13. Për herë të parë, një djalë i vogël në kishë vëzhgoi dërguesit që kalonin rreth pjatave të ofrimit. "Mos paguani për mua, babi, unë jam nën pesë vjeç," tha djali me zë të lartë ndërsa iu afruan stolit të tij.
# 14. Kishat duhet t'i ndalojnë burrat të përdorin aplikacionet celulare të Biblës ndërsa predikimi është në vazhdim; 90% e tyre janë duke kontrolluar rezultatet sportive.
# 15. Jo të gjithë ata që ju kontrollojnë ju interesojnë…disa thjesht duan të shohin nëse magjia e tyre funksionoi.
# 16. Kur videografi i kishës është i dashuri juaj, ju shfaqeni në ekranin e kishës më shpesh sesa predikuesi.
# 17. Çifti i porsamartuar ftoi pastorin e tyre të moshuar për darkë të dielën. Ministri e pyeti djalin e tyre se çfarë po hanin ndërsa ishin në kuzhinë duke përgatitur vaktin. "Dhi," u përgjigj i riu.
# 18. Vëllai im sapo u kthye me të dashurën e tij sot, dhe ata kanë qenë duke më parë mua për 6 orët e fundit. Ata mendojnë se do të dal jashtë për t'u dhënë atyre pak privatësi. Te lutem o Zot!!
# 19. Disa njerëz do të marrin memorandume në kishë sikur do t'i lexonin më vonë.
# 20. Disa vajza do të thonë: "Dua një burrë që i frikësohet Zotit". Megjithatë, dy javë pas pranimit të propozimit tuaj, ajo do të kërkojë një iPhone në vend të Biblës së King James.
# 21. Si bëhet Uji i Shenjtë? Merr ujë të zakonshëm dhe zie djallin prej tij.
# 22. Kaini për sa kohë e përçmoi vëllanë e tij? Përderisa ishte Abeli, dmth.
# 23. Pse Zoti krijoi fillimisht burrin, pastaj gruan? Ai nuk donte t'i tregonin se si ta bënte krijimin
# 24. Pse Noeu u ndje i detyruar të ndëshkonte dhe disiplinonte pulat në bordin e Arkës?
Ata flisnin në gjuhën e shpendëve. A e dini se makina ekzistonin gjatë kohës së Jezusit?
Po. Sipas Biblës, dishepujt ishin të gjithë të një mendjeje.
# 25. Pse thonë "Amin" në vend të "Gratë" në fund të një lutjeje? Ne këndojmë himne në vend të saj për të njëjtën arsye!
# 26. Çfarë dërgojnë gomarët gjatë festave? Përshëndetje nga Mule-tide.
# 27. Kush ishte njeriu më i mençur i Biblës? Abrahami. Ai dinte shumë gjëra.
# 28. Noeu ka shumë të ngjarë të marrë qumësht nga lopët në bordin e Arkës. Çfarë u hoqi ai rosave? Shkallarët.
# 29. Kush ishte komediani më i madh i Biblës? Samsoni - ishte ai që e rrëzoi shtëpinë.
# 30. Cila ishte gruaja më e mirë e financave në Bibël? E bija e Faraonit. Ajo zbriti në bregun e Nilit dhe tërhoqi një profet të vogël.
Ne gjithashtu rekomandojmë:
- Shaka të krishtera si për të rritur ashtu edhe për fëmijë.
- 100 pyetje të vërteta ose të rreme biblike me përgjigje.
- 20 Kurse Biblike falas në internet me çertifikatë në përfundim.
- 15 Përkthime të sakta të Biblës sipas studiuesve.
Përfundim
Shakatë në kishë rrisin numrin e njerëzve që në fakt dëgjojnë predikimin. Pse? Sepse të gjithë kënaqen me një të qeshur. Dhe, le të jemi të sinqertë, një predikim ose predikim i mbështetur nga disa shaka të pastra dhe shumë argëtuese të kishës është më i paharrueshëm.
Mos harroni të shtoni disa shaka në predikimin tuaj të ardhshëm.