Да ли сте спремни за забаву засновану на вери уз наших 30 смешних библијских вицева? Ако тражите добар смех, нешто што ће вам подићи расположење, или чак шале које ћете поделити на свом црквеном скупу или ставити у црквени билтен за вас.
Ево колекције најзабавнијих религиозних вицева икада. Ова листа од 30 смешних библијских вицева сигурно ће вас одушевити.
Зашто смешне библијске шале?
Многи хришћани имају круте умове и претпостављају да би Библија и хришћанство требало да буду крути и потпуно свети. Међутим, постоје библијски докази да Бог ужива у шалама, а требало би и ви, све док су здрави и не увредљиви. Пословице 17:22 кажу да је весело срце као лек.
Библија препознаје шалу као облик лека, па сада када смо утврдили ту чињеницу, хајде да почнемо!
Све библијске шале наведене у наставку су прикладне за децу, тинејџере и одрасле.
Ове шале су одличне и за почетак проповеди или за преобраћење верника и неверника у хришћанство. То помаже вашој публици или студентима да задрже проповед или разговоре.
Напомена: 50 смешних библијских тривијалних питања.
30 смешних библијских шала које ће вас разбеснети
Ево смешних библијских вицева који ће вас разбеснети и пружити вам срећу какву желите:
# КСНУМКС. Авион пун неатрактивних људи фронтално се сударио са камионом. Када су умрли, Бог им је свима испунио једну жељу. „Желим да будем лепа“, рекла је прва особа. То се догодило јер је Бог пуцнуо прстима. То исто је рекао и други, а Бог је учинио исто. Ова жеља је опстајала у целој групи.
Бог је приметио да се последњи човек у реду неконтролисано кикоће. Последњи човек се смејао и ваљао по земљи док је Бог стигао до последњих десет људи. Када је дошао на њега ред, човек се насмејао и рекао: „Волео бих да су опет сви ружни.
# КСНУМКС. Проповедник је пао у океан и није могао да плива. "Да ли вам треба помоћ, господине?" викао је капетан чамца који је пролазио. „Бићу сигуран од Бога“, рекао је проповедник мирно.
Неколико минута касније, други чамац се приближио, а рибар је упитао: „Хеј, треба ли ти помоћ?“ „Не, од Бога ћу бити сигуран“, поново је рекао проповедник. Проповедник се на крају удавио и отишао у рај. "Зашто ме ниси спасио?" упита проповедник Бога. „Будало, послао сам ти два чамца“, одговорио је Бог.
# КСНУМКС. Човек разговара са Богом. „Колико је милион година, Боже?“ „За мене је то отприлике минут“, одговара Бог. "Колико је милион долара, Боже?" "То је пени за мене." "Драги Боже, могу ли добити пени?" Чекај мало.
# КСНУМКС. Два дечака су седела на тргу када је лав који данима није јео дошао у лов. Лав почиње да јури за двојицом мушкараца. Трче што брже могу, а када се један од њих умори, моли се: „Молим те, Господе, претвори овог лава у хришћанина. Примећује лава на коленима када се осврне око себе да види да ли лав још увек јури. Окреће се, са олакшањем што је његова молитва услишена, и креће ка лаву. Док се приближава лаву, чује га како се моли: Хвала ти, Господе, за оброк који ћу добити.
# КСНУМКС. Два дечака су били познати смутљивци, крали су све што им се дочепало, укључујући и предмете из цркве. Једног од дечака зауставио је свештеник и упитао: „Где је Бог?“ "Где је Бог?" поново упита свештеник, а дечак слеже раменима. Дечак је плакао излазећи из катедрале у своју кућу, где се сакрио у орман. Његов брат га је на крају пронашао и упитао: „Шта није у реду?“ "Сада смо у невољи!" рече уплакани дечак. Бог је нестао, а они верују да смо га узели.
# КСНУМКС. Свештеник, свештеник и рабин се такмиче ко је најбољи у свом послу. Зато одлазе у шуму, проналазе медведа и покушавају да га преобрате. Касније се састају. „Када сам нашао медведа, прочитао сам му из катихизиса и пошкропио га светом водицом“, почиње свештеник. Његово прво причешће је следеће недеље.” „Нашао сам медведа крај потока и проповедао свету реч Божију“, каже министар.
„Медвед је био толико одушевљен да ми је дозволио да га крстим. Обојица гледају доле на рабина, који је у гипсу и лежи на колицима. „У ретроспективи“, каже он, „можда није требало да почнем са обрезањем.
# КСНУМКС. Четири монахиње чекају да уђу у рај. Бог пита прву монахињу да ли је икада згрешила. „Па, видела сам пенис“, каже она. Зато јој Бог пошкропи светом водом очи и допусти јој да уђе. Он поставља исто питање другој монахињи, а она одговара: „Држала сам пенис“, па јој он пошкропи руке светом водом и пусти јој да уђе.
Четврта монахиња тада прескаче трећу монахињу у реду и Бог се пита зашто је то урадила. „Па, морам да испирам грло пре него што она седне у њега“, одговара четврта часна сестра.
# КСНУМКС. На путу до цркве, учитељица у недељној школи је питала своје ученике: „А зашто је потребно бити тих у цркви?“ „Зато што људи спавају“, одговорила је једна млада девојка.
# КСНУМКС. Сваких десет година монасима манастира је дозвољено да прекрше завет ћутања и изговоре две речи. После десет година, једном монаху ово је прва шанса. Застаје на тренутак пре него што каже: „Лоша храна. „Тврди кревет“, каже десет година касније.
Деценију касније, велики је дан. „Дао сам отказ“, каже он, дуго гледајући главног монаха. „Нисам изненађен“, каже главни монах. „Цвилиш откако си стигао.
# КСНУМКС. У цркви су смештена три хришћанска дечака. Дечаци једног дана кажу: „Пастор, пастир, пастир! Нисмо починили никакву грешку.” Као одговор, пастор каже: „Одлично. Сваком од вас је дато једно лоше дело.” Један од дечака се враћа и каже: „Пастор, пастир, пастир! Разбио сам прозор на ауту.” „Идите позади, помолите се и попијте свете воде“, каже пастор. Други дечак се враћа и каже: „Пастор, пастир, пастир! Ударио сам жену по лицу.” „Идите позади, помолите се и попијте свете воде“, одговара свештеник. Улази трећи дечак и каже: „Пастор, пастир, пастир! Уринирао сам у свету воду.
# КСНУМКС. Слушање исповести служи као замена за католичког свештеника. Он није сигуран шта би требало да саветује исповеднику да уради како би се искупила за кривицу насталу након што је учинила сексуалну услугу свом шефу. Он вири из исповедаонице и распитује се код оближњег алтер дечака шта отац наплаћује за б*вјоб. „Обично Сницкерс и вожња кући“, каже дечак.
# КСНУМКС. Наставница је тестирала разумевање антонима од стране својих ученика. "Како иде супротно?" распитивала се она. „Стани“, одговорио је студент. „Врло добро“, рекао је учитељ. „Који је антоним за непопустљив?“ „Догађај“, рекао је други студент.
# КСНУМКС. По први пут, мали дечак у цркви је посматрао послушнике како пролазе око тањира за приносе. „Не плаћај за мене, тата, ја сам испод пет година“, рекао је дечак гласно док су се приближавали његовој клупи.
# КСНУМКС. Цркве треба да забране мушкарцима да користе Библе Мобиле Аппс док је проповед у току; 90% њих проверава спортске резултате.
# КСНУМКС. Није брига свакога ко вас проверава...неки само желе да виде да ли је њихово вештичарење успело.
# КСНУМКС. Када вам је дечко црквени сниматељ, чешће се појављујете на црквеном екрану него проповедник.
# КСНУМКС. Новопечени пар позвао је свог остарјелог свештеника на вечеру у недељу. Министар је питао њиховог сина шта су јели док су били у кухињи и припремали оброк. „Коза“, одговорио је младић.
# КСНУМКС. Мој брат се управо вратио са својом девојком данас, и зурили су у мене последњих 6 сати. Мисле да ћу изаћи напоље да им дам мало приватности. Молим Бога!!
# КСНУМКС. Неки људи ће узимати белешке у цркви као да ће их касније прочитати.
# КСНУМКС. Неке девојке ће рећи: „Желим богобојажљивог човека. Међутим, две недеље након што је прихватила ваш предлог, она ће захтевати иПхоне уместо Библије краља Џејмса.
# КСНУМКС. Како се прави света вода? Узеш обичну воду и искуваш ђавола из ње.
# КСНУМКС. Колико дуго је Кајин презирао свог брата? Све док је био Авељ, тј.
# КСНУМКС. Зашто је Бог прво створио човека, а затим жену? Није желео да му се каже како да направи креацију
# КСНУМКС. Зашто се Ноје осећао принуђеним да казни и дисциплинује кокошке на броду?
Говорили су птичјим језиком. Да ли сте знали да су аутомобили постојали у Исусово време?
Аха. Према Библији, сви су ученици били једноумни.
# КСНУМКС. Зашто на крају молитве изговарају 'Амин' уместо 'Жене'? Певамо Химне уместо Њене из истог разлога!
# КСНУМКС. Шта магарци шаљу око празника? Поздрав од Муле-тиде.
# КСНУМКС. Ко је био библијски најмудрији човек? Абрахам. Знао је много ствари.
# КСНУМКС. Ноје је највероватније добијао млеко од крава на Арку. Шта је одузео паткама? Куацкерс.
# КСНУМКС. Ко је био највећи библијски комичар? Самсон — он је био тај који је срушио кућу.
# КСНУМКС. Ко је била најбоља библијска финансијска дама? Ћерка фараона. Сишла је до обале Нила и извукла малог пророка.
Такође препоручујемо:
- Хришћанске шале и за одрасле и за децу.
- 100 истинитих или нетачних библијских питања са одговорима.
- 20 бесплатних библијских курсева на мрежи са сертификатом о завршетку.
- 15 тачних превода Библије према научницима.
Zakljucak
Црквене шале повећавају број људи који заиста слушају проповед. Зашто? Зато што сви уживају у добром смеху. И, будимо искрени, проповед или проповед подржана неким чистим и веома забавним црквеним вицевима се више памте.
Не заборавите да додате неколико шала у своју следећу проповед.