Är du redo att ha lite trosbaserat kul med våra 30 roliga bibelskämt? Om du letar efter ett gott skratt, något att lyfta ditt humör eller till och med skämt att dela med dig av på din kyrkosammankomst eller lägga i kyrkans bulletin åt dig.
Här är en samling av de roligaste religiösa skämten någonsin. Den här listan med 30 roliga bibelskämt kommer säkert att knäcka dig.
Varför roliga bibelskämt?
Många kristna har stela sinnen och har antagit att bibeln och kristendomen ska vara stela och helt heliga. Men det finns bibliska bevis för att Gud tycker om skämt, och det borde du också göra, så länge de är friska och inte kränkande. Ordspråksboken 17:22 säger att ett glatt hjärta är som medicin.
Bibeln erkänner skämt som en form av medicin, så nu när vi har konstaterat det, låt oss börja!
Alla bibelskämt som listas nedan är lämpliga för barn, tonåringar och vuxna.
Dessa skämt är också utmärkta för att starta en predikan eller konvertera troende och icke troende till kristendomen. Det hjälper din publik eller elever att behålla predikan eller samtal.
Relaterad: 50 roliga bibeltriviafrågor.
30 roliga bibelskämt som kommer att knäcka dig
Här är roliga bibelskämt som kommer att knäcka dig och ge dig den lycka du önskar:
# 1. Ett plan fullt med oattraktiva människor frontalkrockade med en lastbil. När de dog gav Gud dem alla en önskan. "Jag vill vara vacker", sa den första personen. Det hände för att Gud knäppte med fingrarna. Samma sak sades av den andra personen, och Gud gjorde samma sak. Denna önskan kvarstod i hela gruppen.
Gud märkte att den sista mannen i kön fnissade okontrollerat. Den siste mannen skrattade och rullade på marken när Gud kom till de sista tio personerna. När det var hans tur skrattade mannen och sa: ”Jag önskar att de alla var fula igen.
# 2. En predikant föll i havet och kunde inte simma. "Behöver du hjälp, sir?" skrek kaptenen på en förbipasserande båt. "Jag kommer att vara säker av Gud," sa predikanten lugnt.
Några minuter senare närmade sig en annan båt och en fiskare frågade: "Hej, behöver du hjälp?" "Nej, jag kommer att vara säker av Gud," sa predikanten igen. Predikanten drunknade så småningom och gick till himlen. "Varför räddade du mig inte?" frågade predikanten Gud. "Dum, jag har skickat två båtar till dig," svarade Gud.
# 3. En man samtalar med Gud. "Hur lång tid är en miljon år, Gud?" "Det är ungefär en minut för mig", svarar Gud. "Hur mycket är en miljon dollar, Gud?" "Det är en slant för mig." "Kära Gud, får jag få en slant?" Vänta en sekund.
# 4. Två pojkar satt på ett torg när ett lejon som inte hade ätit på flera dagar kom på jakt. Lejonet börjar jaga efter de två männen. De springer så fort de kan, och när en av dem tröttnar, ber han: "Snälla, Herre, förvandla detta lejon till en kristen." Han lägger märke till lejonet på knä när han ser sig omkring för att se om lejonet fortfarande jagar. Han vänder sig om, lättad över att hans bön blivit besvarad och går mot lejonet. När han närmar sig lejonet, hör han det be: Tack, Herre, för den måltid jag ska få.
# 5. Två små pojkar var välkända bråkmakare och stal allt och vad de kunde få tag på, inklusive föremål från kyrkan. En av pojkarna stoppades av en präst som frågade: "Var är Gud?" "Var är Gud?" frågade prästen igen, och pojken ryckte på axlarna. Pojken grät sig ut ur katedralen och in i sitt hus, där han gömde sig i en garderob. Hans bror hittade honom till slut och frågade: "Vad är det för fel?" "Vi har problem nu!" sa den gråtande pojken. Gud har försvunnit, och de tror att vi har tagit honom.
# 6. En präst, en minister och en rabbin tävlar om vem som är bäst på sina respektive jobb. Så de går in i skogen, hittar en björn och försöker konvertera den. De träffas senare. "När jag hittade björnen läste jag för honom ur katekesen och stänkte över honom med heligt vatten", börjar prästen. Hans första nattvard är nästa vecka.” "Jag hittade en björn vid bäcken och predikade Guds heliga ord", säger ministern.
"Björnen blev så hänförd att han tillät mig att döpa honom." Båda tittar ner på rabbinen, som är gipsad och liggande på en båra. ”I efterhand”, säger han, ”kanske borde jag inte ha börjat med omskärelsen.
# 7. Fyra nunnor väntar på att komma in i himlen. Gud frågar den första nunnan om hon någonsin har syndat. "Tja, jag har sett en penis", säger hon. Så Gud stänker heligt vatten på hennes ögon och låter henne komma in. Han ställer samma fråga till den andra nunnan och hon svarar: "Jag har hållit en penis", så han stänker heligt vatten på hennes händer och låter henne komma in.
Den fjärde nunnan hoppar sedan över den tredje nunnan i raden, och Gud undrar varför hon gjorde det. "Tja, jag måste gurgla den innan hon sätter sig i den", svarar den fjärde nunnan.
# 8. På väg till kyrkan frågade en söndagsskollärare sina elever: "Och varför är det nödvändigt att vara tyst i kyrkan?" "."För att folk sover," svarade en ung flicka.
# 9. Vart tionde år tillåts klostrets munkar att bryta sitt tysthetslöfte och säga två ord. Efter tio år är detta en munks första chans. Han pausar en stund innan han säger "Dålig mat." "Säng hårt", säger han tio år senare.
Ett decennium senare är det den stora dagen. "Jag slutar", säger han och tittar länge på huvudmunken. "Jag är inte förvånad", säger huvudmunken. ”Du har gnällt sedan du kom.
# 10. En kyrka hyser tre kristna pojkar. Pojkarna säger en dag, "Pastor, Pastor, Pastor! Vi har inte begått några fel.” Som svar säger pastorn: "Utmärkt. Var och en av er har fått en dålig gärning." En av pojkarna kommer tillbaka och säger: ”Pastor, Pastor, Pastor! Jag krossade en bilruta." "Gå till baksidan, be och drick lite heligt vatten", säger pastorn. Den andra pojken kommer tillbaka och säger, "Pastor, Pastor, Pastor! Jag slog en kvinna i ansiktet." "Gå till baksidan, be och drick lite heligt vatten," svarar pastorn. Den tredje pojken kommer in och säger, "Pastor, Pastor, Pastor! Jag kissade i heligt vatten.
# 11. Att höra erkännanden fungerar som ett substitut för en katolsk präst. Han är osäker på vad han ska råda en biktfader att göra för att sona skuld som han ådragit sig efter att ha utfört en sexuell tjänst för hennes chef. Han kikar ut ur biktstolen och frågar en närliggande alterpojke vad fadern tar betalt för ett bl*wjob. "Vanligtvis en Snickers och en skjuts hem," säger alterpojken.
# 12. En handledare testade sina elevers förståelse av antonymer. "Hur går motsatsen?" frågade hon. "Stopp", svarade en elev. "Mycket bra", sa läraren. "Vad är motsatsen till orubblig?" "Händelse", sa en annan elev.
# 13. För första gången såg en liten pojke i kyrkan vaktmästarna passera runt offertallrikarna. "Betala inte för mig, pappa, jag är under fem", sa pojken högt när de närmade sig hans bänk.
# 14. Kyrkor bör förbjuda män att använda Bibelns mobilappar medan predikan pågår; 90 % av dem kontrollerar sportresultat.
# 15. Inte alla som kollar in dig bryr sig ... vissa vill bara se om deras häxkonst fungerade.
# 16. När kyrkans videograf är din pojkvän dyker du upp på kyrkans skärm oftare än predikanten.
# 17. Det nygifta paret bjöd sin äldre pastor på middag på söndagen. Ministern frågade deras son vad de åt medan de var i köket och förberedde måltiden. "Get," svarade ynglingen.
# 18. Min bror kom precis tillbaka med sin flickvän idag, och de har stirrat på mig de senaste 6 timmarna. De tror att jag ska gå ut för att ge dem lite privatliv. Snälla Gud!!
# 19. Vissa människor kommer att ta PM i kyrkan som om de skulle läsa dem senare.
# 20. Vissa tjejer kommer att säga: "Jag vill ha en gudfruktig man." Men två veckor efter att hon accepterat ditt förslag kommer hon att begära en iPhone istället för King James Bible.
# 21. Hur görs heligt vatten? Man tar vanligt vatten och kokar djävulen ur det.
# 22. Hur länge föraktade Kain sin bror? Så länge han var Abel, alltså.
# 23. Varför skapade Gud först mannen, sedan kvinnan? Han ville inte bli tillsagd hur han skulle göra skapandet
# 24. Varför kände sig Noa tvungen att straffa och disciplinera kycklingarna ombord på arken?
De talade på fågelspråk. Visste du att bilar fanns under Jesu tid?
Japp. Enligt Bibeln var alla lärjungarna eniga.
# 25. Varför säger de 'Amen' istället för 'Awomen' i slutet av en bön? Vi sjunger psalmer istället för hennes av samma anledning!
# 26. Vad skickar åsnor ut runt semestern? Hälsningar från Mule-tide.
# 27. Vem var Bibelns klokaste man? Abraham. Han visste många saker.
# 28. Noa fick med största sannolikhet mjölk från korna ombord på Ark. Vad tog han med sig från ankorna? Kvackrare.
# 29. Vem var Bibelns största komiker? Simson - det var han som förde ner huset.
# 30. Vem var Bibelns bästa kvinnliga finansdam? Faraos dotter. Hon gick ner till Nilens strand och drog fram en liten profet.
Vi rekommenderar också:
- Kristna skämt för både vuxna och barn.
- 100 sanna eller falska bibelfrågor med svar.
- 20 gratis bibelkurser online med certifikat vid slutförande.
- 15 korrekta översättningar av Bibeln enligt forskare.
Slutsats
Kyrkoskämt ökar antalet människor som faktiskt lyssnar på predikan. Varför? För alla njuter av ett gott skratt. Och, låt oss vara ärliga, en predikan eller predikan som stöds av några rena och mycket underhållande kyrkoskämt är mer minnesvärd.
Kom ihåg att lägga till några skämt i din nästa predikan.