Handa ka na bang magkaroon ng kasiyahang nakabatay sa pananampalataya sa aming 30 Nakakatawang Biro sa Bibliya? Kung naghahanap ka ng isang magandang tawa, isang bagay na magpapasigla sa iyong espiritu, o kahit na mga biro na ibabahagi sa iyong pagtitipon sa simbahan o ilagay sa bulletin ng simbahan para sa iyo.
Narito ang isang koleksyon ng mga pinakanakakatawang relihiyosong biro kailanman. Ang listahang ito ng 30 Funny Bible Jokes ay tiyak na masasaktan ka.
Bakit nakakatawang mga biro sa Bibliya?
Maraming mga Kristiyano ang may matigas na pag-iisip at ipinapalagay na ang bibliya at Kristiyanismo ay dapat na matibay at ganap na banal. Gayunpaman, mayroong katibayan sa Bibliya na ang Diyos ay nasisiyahan sa mga biro, at dapat mo rin, hangga't sila ay malusog at hindi mapang-abuso. Sinasabi ng Kawikaan 17:22 na ang pusong masayahin ay parang gamot.
Kinikilala ng Bibliya ang mga biro bilang isang anyo ng gamot, kaya ngayong naitatag na natin ang katotohanang iyon, magsimula na tayo!
Ang lahat ng bible jokes na nakalista sa ibaba ay angkop para sa mga bata, kabataan, at matatanda.
Ang mga biro na ito ay mahusay din para sa pagsisimula ng isang sermon o pag-convert ng mga mananampalataya at hindi mananampalataya sa Kristiyanismo. Nakakatulong ito sa pananatili ng iyong madla o mga mag-aaral sa sermon o mga pag-uusap.
kaugnay: 50 Nakakatuwang Tanong sa Trivia sa Bibliya.
30 Nakakatuwang Biro sa Bibliya na Masisira Ka
Narito ang mga nakakatawang biro sa Bibliya na magpapahamak sa iyo at magbibigay sa iyo ng kaligayahang nais mo:
# 1. Isang eroplanong puno ng hindi kaakit-akit na mga tao ang bumangga sa isang trak. Nang mamatay sila, ipinagkaloob ng Diyos sa kanilang lahat ang isang kahilingan. "Gusto kong maging maganda," sabi ng unang tao. Nangyari ito dahil pinitik ng Diyos ang kanyang mga daliri. Ang parehong bagay ay sinabi ng pangalawang tao, at ginawa ng Diyos ang parehong bagay. Ang pagnanais na ito ay nagpatuloy sa buong grupo.
Napansin ng Diyos na ang huling lalaking nakapila ay hindi mapigilang humahagikgik. Ang huling lalaki ay tumatawa at gumulong-gulong sa lupa nang dumating ang Diyos sa huling sampung tao. Nang turn na niya, tumawa ang lalaki at sinabing, “Sana lahat sila ay pangit na naman.
# 2. Isang mangangaral ang nahulog sa karagatan at hindi marunong lumangoy. "Kailangan mo ba ng tulong, ginoo?" sigaw ng kapitan ng dumadaang bangka. “Ligtas ako ng Diyos,” mahinahong sabi ng mangangaral.
Pagkalipas ng ilang minuto, may dumating na isa pang bangka, at isang mangingisda ang nagtanong, “Uy, kailangan mo ba ng tulong?” “Hindi, liligtasan ako ng Diyos,” muling sabi ng mangangaral. Tuluyang nalunod ang mangangaral at napunta sa langit. “Bakit hindi mo ako niligtas?” tanong ng mangangaral sa Diyos. “Tanga, nagpadala ako sa iyo ng dalawang bangka,” sagot ng Diyos.
# 3. Ang isang tao ay nakikipag-usap sa Diyos. "Gaano katagal ang isang milyong taon, Diyos?" “Ito ay halos isang minuto sa akin,” tugon ng Diyos. "Magkano ang isang milyong dolyar, Diyos?" "Ito ay isang sentimos sa akin." "Mahal na Diyos, maaari ba akong makakuha ng isang sentimo?" Maghintay lang ng saglit.
# 4. Dalawang batang lalaki ang nakaupo sa isang plaza nang dumating ang isang leon na ilang araw nang hindi kumakain. Sinimulan ng leon ang paghabol sa dalawang lalaki. Tumakbo sila nang mabilis hangga't kaya nila, at kapag ang isa sa kanila ay napapagod, nanalangin siya, "Pakiusap, Panginoon, gawing Kristiyano ang leon na ito." Napansin niyang nakaluhod ang leon nang lumingon siya sa paligid kung humahabol pa ba ang leon. Siya ay tumalikod, napanatag na ang kanyang panalangin ay nasagot, at lumakad patungo sa leon. Habang papalapit siya sa leon, narinig niya itong nagdarasal, Salamat, Panginoon, sa pagkain na malapit ko nang makuha.
# 5. Dalawang maliliit na lalaki ang kilalang manggugulo, nagnanakaw ng kahit ano at lahat ng bagay na makukuha nila, kabilang ang mga bagay mula sa simbahan. Ang isa sa mga batang lalaki ay pinigilan ng isang pari na nagtanong, “Nasaan ang Diyos?” “Nasaan ang Diyos?” tanong muli ng pari, at nagkibit balikat ang bata. Umiyak ang bata sa labas ng katedral at pumasok sa kanyang bahay, kung saan siya nagtago sa isang aparador. Sa kalaunan ay natagpuan siya ng kanyang kapatid at nagtanong, “Ano ang mali?” “May problema tayo ngayon!” sabi ng umiiyak na bata. Nawala ang Diyos, at naniniwala sila na kinuha natin siya.
# 6. Ang isang pari, isang ministro, at isang rabbi ay nakikipagkumpitensya upang makita kung sino ang pinakamahusay sa kani-kanilang trabaho. Kaya pumunta sila sa kakahuyan, humanap ng oso, at sinubukang i-convert ito. Magkasama sila mamaya. "Nang matagpuan ko ang oso, binasa ko sa kanya ang Catechism at winisikan siya ng banal na tubig," simula ng pari. Ang kanyang unang komunyon ay sa susunod na linggo.” “Nakakita ako ng oso sa tabi ng batis at ipinangaral ang banal na salita ng Diyos,” sabi ng ministro.
“Nabighani ang oso kaya pinayagan niya akong bautismuhan siya.” Pareho silang tumingin sa rabbi, na naka-body cast at nakahiga sa isang gurney. “Sa pagbabalik-tanaw,” ang sabi niya, “marahil hindi na ako dapat nagsimula sa pagtutuli.
# 7. Apat na madre ang naghihintay na makapasok sa langit. Tinatanong ng Diyos ang unang madre kung nagkasala ba siya. "Buweno, nakakita ako ng titi," sabi niya. Kaya't winisikan ng Diyos ang kanyang mga mata ng banal na tubig at pinapayagan siyang makapasok. Tinanong niya ang pangalawang madre sa parehong tanong, at sumagot siya, "Nakahawak ako ng ari ng lalaki," kaya nagwiwisik siya ng banal na tubig sa kanyang mga kamay at pinayagan siyang makapasok.
Ang ikaapat na madre pagkatapos ay nilaktawan ang ikatlong madre sa linya, at ang Diyos ay nagtataka kung bakit niya ginawa iyon. "Buweno, kailangan kong magmumog ito bago siya umupo dito," tugon ng ikaapat na madre.
# 8. Habang papunta sa simbahan, tinanong ng isang guro sa Sunday school ang kanyang mga estudyante, “At bakit kailangang tumahimik sa simbahan?” "."Natutulog kasi ang mga tao," sagot ng isang batang babae.
# 9. Tuwing sampung taon, ang mga monghe ng monasteryo ay pinahihintulutan na sirain ang kanilang panata ng katahimikan at magsalita ng dalawang salita. Pagkatapos ng sampung taon, ito ang unang pagkakataon ng isang monghe. Huminto siya sandali bago sinabing, "Masama ang pagkain." "Matigas ang kama," sabi niya pagkaraan ng sampung taon.
Makalipas ang isang dekada, ito na ang malaking araw. "Umalis ako," sabi niya, binigyan ang ulo ng monghe ng mahabang titig. "Hindi ako nagulat," sabi ng punong monghe. “Nagbubulungan ka na simula nang dumating ka.
# 10. Ang isang simbahan ay may tatlong batang Kristiyano. Sabi ng mga lalaki isang araw, “Pastor, Pastor, Pastor! Wala kaming ginawang mali." Bilang tugon, sinabi ng pastor, “Magaling. Ang bawat isa sa inyo ay binigyan ng isang masamang gawa." Bumalik ang isa sa mga batang lalaki at nagsabing, “Pastor, Pastor, Pastor! Nabasag ko ang bintana ng kotse." “Pumunta sa likod, manalangin, at uminom ng banal na tubig,” sabi ng pastor. Ang pangalawang bata ay bumalik at nagsabi, “Pastor, Pastor, Pastor! Hinampas ko ang mukha ng isang babae." “Pumunta ka sa likod, manalangin, at uminom ng banal na tubig,” tugon ng pastor. Pumasok ang ikatlong batang lalaki at nagsabi, “Pastor, Pastor, Pastor! Napaihi ako sa holy water.
# 11. Ang pagdinig ng mga kumpisal ay nagsisilbing kapalit ng isang paring Katoliko. Hindi siya sigurado kung ano ang dapat niyang ipaalam sa isang confessor na gawin upang mabayaran ang pagkakasala na natamo pagkatapos magsagawa ng isang sekswal na pabor para sa kanyang amo. Sumilip siya sa labas ng kumpisalan at nagtanong sa malapit na alter boy kung ano ang sinisingil ng ama para sa isang bl*wjob. "Karaniwan ay isang Snickers at isang biyahe pauwi," sabi ng alter boy.
# 12. Sinusubukan ng isang tutor ang pag-unawa ng kanyang mga mag-aaral sa mga kasalungat. "Paano nangyayari ang kabaligtaran?" tanong niya. "Stop," sagot ng isang estudyante. "Very good," sabi ng guro. "Ano ang kasalungat ng adamant?" "Event," sabi ng isa pang estudyante.
# 13. Sa kauna-unahang pagkakataon, nakita ng isang maliit na batang lalaki sa simbahan ang mga usher na dumadaan sa mga nag-aalay na mga plato. “Huwag mo akong bayaran, Tatay, wala pang limang taong gulang ako,” malakas na sabi ng bata habang papalapit sila sa kanyang upuan.
# 14. Dapat ipagbawal ng mga simbahan ang mga lalaki sa paggamit ng Bible Mobile Apps habang isinasagawa ang sermon; 90% sa kanila ay nagsusuri ng mga marka ng palakasan.
# 15. Hindi lahat ng tumitingin sa iyo ay nagmamalasakit...may ilan na gustong makita kung gumagana ang kanilang pangkukulam.
# 16. Kapag boyfriend mo ang videographer ng simbahan, mas madalas kang nagpapakita sa screen ng simbahan kaysa sa mangangaral.
# 17. Inimbitahan ng bagong kasal ang kanilang matandang pastor sa hapunan noong Linggo. Tinanong ng ministro ang kanilang anak kung ano ang kanilang kinakain habang sila ay nasa kusina na naghahanda ng pagkain. "Kambing," sagot ng binata.
# 18. Kakabalik lang ng kapatid ko kasama ang girlfriend niya, at nakatitig sila sa akin for the past 6 hours. Akala nila lalabas ako para bigyan sila ng privacy. Pakiusap, Diyos!!
# 19. May mga taong kukuha ng mga memo sa simbahan na para bang babasahin nila ito mamaya.
# 20. Sasabihin ng ilang babae, "Gusto ko ng lalaking may takot sa Diyos." Gayunpaman, dalawang linggo pagkatapos tanggapin ang iyong panukala, hihingi siya ng iPhone kaysa sa King James Bible.
# 21. Paano ginawa ang Holy Water? Kumuha ka ng ordinaryong tubig at pakuluan ang diyablo mula dito.
# 22. Gaano katagal hinamak ni Cain ang kanyang kapatid? Basta siya si Abel, kumbaga.
# 23. Bakit unang nilikha ng Diyos ang lalaki, pagkatapos ay ang babae? Ayaw niyang masabihan kung paano gagawin ang paglikha
# 24. Bakit napilitan si Noe na parusahan at disiplinahin ang mga manok na nakasakay sa Arko?
Sila ay nagsasalita sa fowl language. Alam mo ba na umiral ang mga sasakyan noong panahon ni Jesus?
Oo. Ayon sa Bibliya, ang mga disipulo ay lahat ng isang isip.
# 25. Bakit nila sinasabi ang 'Amen' sa halip na 'Awomen' sa pagtatapos ng isang panalangin? Kumakanta kami ng Hymns sa halip na Hers para sa parehong dahilan!
# 26. Ano ang ipinapadala ng mga asno tuwing kapaskuhan? Pagbati mula sa Mule-tide.
# 27. Sino ang pinakamatalinong tao sa Bibliya? Abraham. Marami siyang alam.
# 28. Malamang na nakakuha si Noe ng gatas mula sa mga baka na sakay ng Arko. Ano ang kinuha niya sa mga itik? Mga kwek-kwek.
# 29. Sino ang pinakadakilang komedyante sa Bibliya? Samson — siya ang nagpabagsak ng bahay.
# 30. Sino ang pinakamagandang babae sa pananalapi ng Bibliya? Ang anak ni Faraon. Bumaba siya sa pampang ng Nile at kumuha ng isang maliit na propeta.
Inirerekumenda rin namin ang:
- Christian Jokes para sa parehong Matanda at Bata.
- 100 Tama o Maling Tanong sa Bibliya na May Mga Sagot.
- 20 Libreng Online na Kurso sa Bibliya na may Sertipiko sa Pagkumpleto.
- 15 Tumpak na Salin ng Bibliya Ayon sa mga Iskolar.
Konklusyon
Ang mga biro ng simbahan ay nagpapataas ng bilang ng mga taong talagang nakikinig sa sermon. Bakit? Dahil ang lahat ay nag-e-enjoy sa tawanan. At, maging tapat tayo, mas hindi malilimutan ang isang sermon o sermon na sinusuportahan ng ilang malinis at nakakaaliw na biro sa simbahan.
Tandaan na magdagdag ng ilang mga biro sa iyong susunod na sermon.