Чи готові ви розважитися на основі віри з нашими 30 смішними біблійними жартами? Якщо ви шукаєте, щоб посміятися, щось підняти вам настрій, чи навіть жарти, щоб поділитися на церковному зібранні або розмістити для себе церковний бюлетень.
Ось колекція найзабавніших релігійних жартів. Цей список із 30 смішних біблійних жартів, безсумнівно, здивує вас.
Чому смішні біблійні жарти?
Багато християн мають жорсткий розум і вважали, що Біблія і християнство повинні бути жорсткими і повністю святими. Проте є біблійні докази того, що Бог любить жарти, і ви повинні також, якщо вони здорові та не образливі. У Приповістей 17:22 сказано, що веселе серце — як ліки.
Біблія визнає жарти формою ліків, тож тепер, коли ми встановили цей факт, давайте почнемо!
Усі наведені нижче біблійні жарти підходять для дітей, підлітків та дорослих.
Ці жарти також чудово підходять для початку проповіді або навернення віруючих і невіруючих у християнство. Це допомагає аудиторії чи студентам утримувати проповідь чи розмови.
споріднений: 50 кумедних біблійних дрібниць.
30 кумедних біблійних жартів, які здивують вас
Ось веселі біблійні жарти, які розколдують вас і подарують щастя, якого ви бажаєте:
# 1. Літак, наповнений непривабливими людьми, лоб в лоб зіткнувся з вантажівкою. Коли вони померли, Бог виконав їм усім одне бажання. «Я хочу бути красивою», — сказала перша особа. Це сталося тому, що Бог клацнув пальцями. Те саме сказала друга особа, і Бог зробив те саме. Це бажання зберігалося в усій групі.
Бог помітив, що останній чоловік у черзі нестримно хихикав. Останній чоловік сміявся і катався по землі, коли Бог дійшов до останніх десяти людей. Коли настала його черга, чоловік засміявся і сказав: «Я б хотів, щоб вони знову були потворними.
# 2. Проповідник впав в океан і не зміг плавати. — Вам потрібна допомога, сер? — закричав капітан човна, що проходив повз. «Я буду в безпеці від Бога», — спокійно сказав проповідник.
Через кілька хвилин підійшов інший човен, і рибалка запитав: «Гей, тобі потрібна допомога?» «Ні, я буду в безпеці від Бога», — знову сказав проповідник. Зрештою проповідник потонув і потрапив на небо. «Чому ти мене не врятував?» — запитав у Бога проповідник. «Дурень, я послав тобі два човни», — відповів Бог.
# 3. Людина розмовляє з Богом. «Скільки мільйон років, Боже?» «Для мене це приблизно хвилина», — відповідає Бог. «Скільки, Боже, коштує мільйон доларів?» «Для мене це копійки». «Боже, можна мені пенні?» Почекайте секунду.
# 4. Двоє хлопчиків сиділи на площі, коли на полювання прийшов лев, який не їв кілька днів. Лев починає переслідувати двох чоловіків. Вони біжать так швидко, як тільки можуть, і коли один із них втомлюється, він молиться: «Будь ласка, Господи, перетвори цього лева на християнина». Він помічає лева на колінах, коли озирається, щоб побачити, чи лев все ще переслідує. Він повертається, відчуваючи полегшення від того, що його молитва отримала відповідь, і йде до лева. Коли він наближається до лева, він чує, як він молиться: «Дякую Тобі, Господи, за їжу, яку я збираюся отримати».
# 5. Двоє маленьких хлопчиків були відомими порушниками спокою, крали все і все, що могло потрапити під руку, включаючи речі з церкви. Одного з хлопців зупинив священик, який запитав: «Де Бог?» «Де Бог?» — знову запитав священик, і хлопець знизав плечима. Хлопчик плакав, виходячи з собору в свій будинок, де сховався в шафі. Зрештою брат знайшов його і запитав: «Що сталося?» «Ми зараз у біді!» — сказав заплаканий хлопчик. Бог зник, і вони вірять, що ми його забрали.
# 6. Священик, служитель і рабин змагаються, хто найкращий у своїй роботі. Тому вони йдуть в ліс, знаходять ведмедя і намагаються його перетворити. Пізніше вони збираються разом. «Коли я знайшов ведмедя, я прочитав йому Катехизис і окропив його святою водою», — починає священик. Його перше причастя наступного тижня». «Я знайшов ведмедя біля струмка і проповідував святе слово Боже», – розповідає служитель.
«Ведмідь був настільки захоплений, що дозволив мені охрестити його». Вони обидва дивляться вниз на рабина, який в гіпсі й лежить на каталці. «Оглядаючи назад, — каже він, — можливо, мені не слід було починати з обрізання.
# 7. Чотири черниці чекають увійти в рай. Бог запитує першу черницю, чи не грішила вона коли-небудь. «Ну, я бачила пеніс», — каже вона. Тому Бог окропив її очі святою водою і дозволив їй увійти. Він задає те саме питання другій черниці, а вона відповідає: «Я тримала пеніс», тому він окропив її руки святою водою і дозволив їй увійти.
Потім четверта черниця пропускає третю в черзі, і Бог дивується, чому вона це зробила. «Ну, мені потрібно полоскати горло, перш ніж вона сяде в нього», — відповідає четверта черниця.
# 8. По дорозі до церкви вчителька недільної школи запитала своїх учнів: «А чому в церкві потрібно мовчати?» «Тому що люди сплять», — відповіла одна молода дівчина.
# 9. Кожні десять років монахи монастиря мають право порушити обітницю мовчання і сказати два слова. Через десять років це перший шанс для одного ченця. Він зупиняється на мить, перш ніж сказати: «Їжа погана». «Торго ліжко», — каже він через десять років.
Через десять років настав великий день. «Я пішов, — каже він, довго дивлячись на головного ченця. «Я не здивований, — каже старший чернець. «Ви скиглите відтоді, як приїхали.
# 10. У церкві живуть троє хлопчиків-християн. Одного разу хлопці кажуть: «Пастор, пастор, пастор! Ми не вчинили жодних правопорушень». У відповідь пастор каже: «Чудово. Кожному з вас дано одну погану справу». Один із хлопців повертається і каже: «Пастор, пастор, пастор! Я розбив скло автомобіля». «Ідіть ззаду, помоліться і випийте святої води», — каже пастор. Другий хлопчик повертається і каже: «Пастор, пастор, пастор! Я вдарив жінку по обличчю». «Ідіть ззаду, помоліться і випийте святої води», — відповідає пастор. Входить третій хлопчик і каже: «Пастор, пастор, пастор! Я помочився в святій воді.
# 11. Слухання сповіді служить заміною католицькому священику. Він не впевнений, що йому слід порадити сповіднику, щоб спокутувати провину, яка виникла після того, як надала сексуальну послугу її босу. Він визирає з сповідальні й запитує у сусіднього альтер-хлопчика, що батько стягує за бл*жоб. «Зазвичай «Снікерс» і поїздка додому», — каже хлопчик-альтер.
# 12. Вихователь перевіряв розуміння учнями антонімів. «Як відбувається навпаки?» — поцікавилася вона. «Зупинись», — відповів студент. «Дуже добре», – сказав учитель. «Який антонім до слова «Адамант»?» «Подія», — сказав інший студент.
# 13. Вперше маленький хлопчик у церкві спостерігав, як провідники обходили тарілки для жертв. «Не плати за мене, тату, мені менше п’яти років», — голосно сказав хлопчик, коли вони підійшли до його лавки.
# 14. Церкви повинні заборонити чоловікам використовувати мобільні додатки Біблії під час проповіді; 90% з них перевіряють спортивні результати.
# 15. Не всіх, хто перевіряє вас, хвилює… деякі просто хочуть перевірити, чи спрацювало їхнє чаклунство.
# 16. Коли церковний відеооператор є вашим хлопцем, ви з’являєтеся на церковному екрані частіше, ніж проповідник.
# 17. У неділю молодята запросили на вечерю свого літнього пастора. Служитель запитав їхнього сина, що вони їли, коли готували їжу на кухні. «Коза», — відповів хлопець.
# 18. Мій брат щойно повернувся зі своєю дівчиною сьогодні, і вони дивилися на мене останні 6 годин. Вони думають, що я вийду на вулицю, щоб дати їм приватність. Будь ласка, Боже!!
# 19. Деякі люди будуть брати записки в церкві так, ніби збираються їх прочитати пізніше.
# 20. Деякі дівчата скажуть: «Я хочу богобоязливого чоловіка». Однак через два тижні після прийняття вашої пропозиції вона попросить iPhone, а не Біблію короля Якова.
# 21. Як робиться свята вода? Береш звичайну воду і зварюєш з неї диявола.
# 22. Як довго Каїн зневажав свого брата? Поки він був Авелем, тобто.
# 23. Чому Бог спочатку створив чоловіка, а потім жінку? Він не хотів, щоб йому вказували, як зробити створення
# 24. Чому Ной відчував себе змушеним покарати та дисциплінувати курей на борту ковчега?
Вони розмовляли пташиною мовою. Чи знали ви, що за часів Ісуса існували автомобілі?
Так. Згідно з Біблією, усі учні були однодумці.
# 25. Чому в кінці молитви кажуть «Амінь» замість «Жіно»? Ми співаємо гімни замість Її з тієї ж причини!
# 26. Що розсилають осли на свята? Вітання від Mule-tide.
# 27. Хто був наймудрішою людиною Біблії? Авраам. Він багато чого знав.
# 28. Швидше за все, Ной отримував молоко від корів на борту «Ковчега». Що він забрав у качок? Шарлатани.
# 29. Хто був найбільшим коміком Біблії? Самсон — він зруйнував дім.
# 30. Хто була найкращою біблійною фінансовою жінкою? Дочка фараона. Вона спустилася на берег Нілу і витягла маленького пророка.
Ми також рекомендуємо:
- Християнські жарти для дорослих і дітей.
- 100 вірних чи хибних біблійних запитань з відповідями.
- 20 безкоштовних біблійних онлайн-курсів із сертифікатом про закінчення.
- 15 точних перекладів Біблії на думку вчених.
Висновок
Церковні жарти збільшують кількість людей, які дійсно слухають проповідь. Чому? Тому що всі люблять посміятися. І, давайте будемо чесними, проповідь чи проповідь, підкріплена якісь чисті та дуже цікаві церковні жарт, запам’ятовуються краще.
Не забудьте додати кілька жартів у свою наступну проповідь.